爆笑段子集錦
人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子集錦》，歡迎觀看!
爆笑段子集錦(熱門篇)
1.“是什么讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯(cuò)落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽(yáng)光透過臥室的落地窗射進(jìn)來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因?yàn)檫@些生活的細(xì)節(jié)愛上了他?”“不，是因?yàn)槟翘追孔诱嫱Υ蟮?，得值個(gè)吧。”
2.有次出差住酒店，電話響了，“請(qǐng)問先生需要特殊服務(wù)嗎?” 我問她質(zhì)量怎么樣，然后她說了一堆誘惑的條件，然后又讓她電話呻吟了好一會(huì)兒..... 最后我告訴她已經(jīng)擼完，不需要了，說完掛了電話。 我太特么機(jī)智了又省了嘿嘿......
3.有些人的思想非常低級(jí)，一提到東莞的字眼就立刻聯(lián)想到非常下流的事情，完全無法和他們進(jìn)行正常的交流，因?yàn)槲沂裁炊疾恍枰峋湍苈?lián)想到非常下流的事情。
4.男友的空間我沒權(quán)限進(jìn)，用好幾個(gè)同事朋友的QQ都進(jìn)不去。和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說不會(huì)呀，我進(jìn)的去啊!!瞬間覺得一只綠毛怪向我狂奔……
5.·
6.女光棍在床上夢(mèng)到男神的時(shí)候是這樣的：「因」;男光棍在床上夢(mèng)到女神的時(shí)候是：「困」。如果男生做了夢(mèng)又沒法解決，輾轉(zhuǎn)反側(cè)大概是「困團(tuán)困團(tuán)」。
7.朋友家的狗很乖，我很少見過它，可我摸它，它卻溫順的臥在那兒。 我說:你家狗狗賣乖，隨便摸! 朋友說:是的，它老了。 我:對(duì)哦!老了就不太愛動(dòng)。 朋友:不是，是活的年頭久了，像你這樣的傻B見得多了!
8.小學(xué)時(shí)，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，啟發(fā)大家：“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿?”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍!”
9.有個(gè)陌生號(hào)碼打來，邊好奇誰(shuí)會(huì)從國(guó)內(nèi)打到這邊接了，對(duì)方是刻意壓低聲音說話的女聲：“喂，你妹妹現(xiàn)在在我們手上。”“啊?”“不立即幫她把購(gòu)物車?yán)锏臇|西付款我們就撕票了!”“……”
10.食堂吃飯，朋友結(jié)賬，，我們單位發(fā)的有餐券，六元一張，給了。朋友來了句：“六六 四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說：“小伙子，你不要忽悠我。”
爆笑段子集錦(經(jīng)典篇)
1.愛因斯坦的時(shí)間相對(duì)論，其實(shí)早被我們證實(shí)了。
2.晚上我和老媽兩個(gè)人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對(duì)老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發(fā)現(xiàn)你小腿變細(xì)了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇?biāo)滥惆?”
3.某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當(dāng)然不喜歡”。 其實(shí)我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS看了才明白!!
4.昨晚有幸和女神一起散步，她問我：“你業(yè)余時(shí)間都干些什么呀?” 我說：“看書、自擼。” 她一臉驚訝：“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑說，“我這種人怎么會(huì)看書呢
5.女同事：“你們說如果眼淚流下來，會(huì)怎么樣?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就干了。”
6.晚上加班晚，打的回家，下車后，我給司機(jī)，打的費(fèi)，他找給我，一張，一張，司機(jī)還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是的，這段時(shí)間假的多。 他這一說，我還仔細(xì)的看了看那張，果然不假，然后下車回家睡覺。 第二天買東西才發(fā)現(xiàn)，那一張是假的。。。
7.某些歌詞確實(shí)有點(diǎn)難懂 來自網(wǎng)友吐槽。。。
8.今天帶兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!” 老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”
9.夫妻二人經(jīng)過一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人!”“是雙胞胎嗎?”“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’”你去死。
10.一天吳彥祖和女朋友出去郊游，吳彥祖不小心滑入河中，這時(shí)河神從河中升起：“你掉的是這個(gè)寶強(qiáng)嗎?” 女朋友搖搖頭，河神又問 “你掉的是這個(gè)黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠(chéng)實(shí)，這兩個(gè)都給你” 河神說完沉入水底再也沒有出現(xiàn)過。
爆笑段子集錦(精選篇)
1.男生追女生的話，只要女生不是原本就喜歡這個(gè)男生，絕大多數(shù)都會(huì)拒絕;反之，女生追男生的話，即便男生本來沒感覺，只要這個(gè)女生還算勉強(qiáng)符合標(biāo)準(zhǔn)，男生往往會(huì)答應(yīng)下來。所以女追男還失敗的，一定是相當(dāng)招人家煩。
2.“什么是安全感?” “什么我愛你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案!!”
3.昨天在地鐵上有一對(duì)中學(xué)生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實(shí)在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!
4.蘭博基尼最早是生產(chǎn)拖拉機(jī)的，至于為何涉足跑車，有一段趣史：蘭博基尼的創(chuàng)始人費(fèi)盧西奧·蘭博基尼買了一輛法拉利跑車，發(fā)現(xiàn)離合器有問題，于是向法拉利投訴，但法拉利創(chuàng)始人恩佐·法拉利對(duì)他進(jìn)行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉機(jī)去吧”……然后，另一個(gè)偉大的品牌誕生了。
5.我哥長(zhǎng)的高大一米九二，找了個(gè)女朋友一米五多點(diǎn)，奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點(diǎn)花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個(gè)皮箱干嘛去啊?”
6.“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說明什么?” “說明他有慧根。”
7.女神上了土豪的床你們這群屌絲就不平衡了?就開始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛情了嗎?非得說人家劉強(qiáng)東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢了呢
8.今天我和老婆接兒子放學(xué)，兒子和老師在那有說有笑的，我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個(gè)小女孩，就和她聊了起來， 小女孩也很懂事，左一個(gè)阿姨右一個(gè)阿姨的叫。 這時(shí)兒子走過來，拍拍小女孩說：“婆媳關(guān)系搞的不錯(cuò)啊。” 我和老婆當(dāng)時(shí)就無語(yǔ)了!
9.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以后騎車要走，寶馬司機(jī)下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑?老頭轉(zhuǎn)過頭說：小伙子，你要這么說，我可就躺下了!寶馬司機(jī)說：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!
10.這故事太感人了，看到最后我的眼淚情不自禁的掉下來了。
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