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超級搞笑的微博段子合集

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  段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑的微博段子》,歡迎觀看!

  超級搞笑的微博段子(熱門篇)

  1.一次晚上送女神回家,她說太晚了,要不就在我這睡,而且晚上開車也不安全,我一聽這話頓時(shí)就火了,我特么開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走,車鏈子都蹬斷了

  2.一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話給我:“你知道嗎,我現(xiàn)在在巴厘島。”我說:“哦,我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”

  3.一單位招聘,面試官問一年輕人:“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?” 年輕人:“我組織過幾次罷.工,不知道這個(gè)算不算。”

  4.同學(xué)失戀,我去安慰她,說了一句:節(jié)哀順變…… 女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚,擠出點(diǎn)微笑說:那么多人就你會安慰人…… 嗯,這是怎么回事?!

  5.和男友在出租房的院子里做飯,房東老奶奶來聊天。 問男友:“小伙子,有對象了沒?” 男友指了指我,意思我就是他對象。 結(jié)果奶奶驚呼說:“哦?這個(gè)還要問你媽?”

  6.臨時(shí)加班,這個(gè)點(diǎn)才回到家,一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的女友。他把女友叫醒吃飯,看她狼吞虎咽的樣子心疼問道:“傻瓜餓壞了吧,不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”女友邊吃邊答他。

  7.周立波瀏覽色情網(wǎng)站被分享到微博上,有點(diǎn)惡心人。我剛哥就干不出這么丟人的事,為什么我這么放心?以前我問過他經(jīng)紀(jì)人,經(jīng)紀(jì)人說跟在剛哥身邊走南闖北十幾年,可以看出來,他根本不會用電腦。(@楊臣剛?cè)珖笤畷?

  8.黃瓜是一種神奇的植物:它以上成分是水,營養(yǎng)價(jià)值基本接近于零,唯一值得炫耀的是含一點(diǎn)點(diǎn)維生素C??蓡栴}是,它還同時(shí)含有一種抗壞血酸氧化酶,作用是破壞維生素C……你說黃瓜這個(gè)逗逼還有什么用

  9.朋友今天向我感慨,這個(gè)社會的變化真是太快了,小時(shí)候逛街,錢能買一盒餅干,兩袋面包,兩瓶牛奶,再加上幾盒牙膏什么的,現(xiàn)在根本不行,店里都裝上監(jiān)控?cái)z像頭了!。。。。/衰

  10.喜歡一定要表白, 你丑沒事 ,萬一她瞎呢!!!

  超級搞笑的微博段子(經(jīng)典篇)

  1.昨晚玩的很不錯(cuò)的女同事打電話說家里來客人了,睡不下,想來跟我擠擠!我一口就回絕了!你把哥當(dāng)啥了?一個(gè)人睡著涼席,蓋著被子,吹著空調(diào),一覺睡到天亮不知道多舒服,你來了我還怎么爽,當(dāng)我傻呀!

  2.坐朋友車?yán)锖染屏娜松?,喝著喝著我就哭了起來?ldquo;為什么,為什么我管不住自己的雞巴?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢場作戲,很正常。” “不是,我尿你車上了。”

  3.不再喜歡一個(gè)人是什么感覺。。。

  4.當(dāng)你沉浸在捏泡泡的快感時(shí),考慮過它的感受嗎

  5.哈哈哈把家里的玩具排成一排,假裝派零食,家里的蠢汪以為它需要排隊(duì)等待......

  6.搬家后,我經(jīng)常被偷窺問題所困擾,經(jīng)過朋友的提醒,我在臥室安裝了窗簾,這樣對面的人就不會發(fā)現(xiàn)我在偷窺了。

  7.法新社:【德國隊(duì)將遭巴西巫師黑魔法“詛咒”】在世界杯半決賽中,德國隊(duì)不僅要迎戰(zhàn)巴西隊(duì),還要應(yīng)付黑魔法,因?yàn)橐幻臀魑讕煖?zhǔn)備詛咒德國隊(duì)。來自里約熱內(nèi)盧的黑魔法迷西爾曼說:“我要帶走他們的頭號球員,捆綁他的雙腿,讓他無法在球場上奔跑。”神最右→_→:德國隊(duì)頭號球星是勒夫……

  8.老媽上街買衣服,另一女的也看上那件,便和老媽搶,老媽問:你有女兒嗎?那女的被問懵了,說沒有。于是老媽一把搶過來,沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥,老媽說:我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架,我怕那是你未來丈母娘。。。。親媽啊,絕對親媽。

  9.當(dāng)接到“你為什么愛我?”這個(gè)命題的時(shí)候,“我愛你需要原因嗎?”是錯(cuò)誤答案,這回答敷衍又不負(fù)責(zé)。愛一個(gè)人當(dāng)然是有原因的,正確又保險(xiǎn)的答案是隨便說一個(gè)時(shí)間點(diǎn)+一件小事+一個(gè)形容,比如:我愛你是因?yàn)?ldquo;那天早晨/你給我做早餐時(shí)/認(rèn)真得像一個(gè)孩子”,然后一個(gè)深吻,不要給對方機(jī)會說話。

  10.瑜伽完全學(xué)不下去了!!一個(gè)阿姨從小分不清左右!但知道東西南北!碰上個(gè)方向感強(qiáng)的教練!她倆在那:“來…您東邊那條腿向前曲…對…好…西邊的腿向后伸直……”瘋了哈哈哈哈!笑散場了!像水族館的飼養(yǎng)員在訓(xùn)章魚……

  超級搞笑的微博段子(精選篇)

  1.你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭里的小孩,皇族內(nèi)亂,死之前你阿瑪跟你說了句:孩子,希望你下輩子出生在一戶普通人家,過著平淡幸福的生活。所以這輩子你過著普通百姓的生活,卻來不及改掉一身的公主病。

  2.看完無間道覺得梁朝偉好帥,于是毅然決定要留個(gè)像他那樣的胡子,但是看了第就放棄了這個(gè)念頭,原來帥不帥跟胡子沒啥關(guān)系,主要看臉。

  3.現(xiàn)在想來,當(dāng)年日世界杯中國隊(duì)所在小組,巴西是至尊王者,土耳其是后來的世界杯四強(qiáng)、歐洲杯四強(qiáng),連哥斯達(dá)黎加都終成世界八強(qiáng)+巨人殺手+黑馬王子,三鬼拍門,這哪里是“死亡之組”,這分明是“死神之組”,一個(gè)新手陪三位閻王爺打麻將的節(jié)奏

  4.又到了這個(gè)季節(jié),普及小常識:大家記得把買來的楊梅泡進(jìn)鹽水,過鐘左右,里面的果蠅幼蟲·俗稱“蛆”就會紛紛鉆出來落滿一盆,這時(shí)候把楊梅丟掉,就可以開始吃啦!

  5.什么是單身狗嗎?就是無論你何時(shí)約他出來喝下午茶還是馬路上閑逛就算不買東西他都回的飛快:好的,幾點(diǎn)?

  6.男友:“親愛的,今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務(wù)員!我們沒錢,你領(lǐng)她去刷碗吧。”

  7.男友老板說:“我從國外帶來了咖啡,你試試吧。”喝完后老板問:“怎么樣?”男友:“果然不一樣啊,神清氣爽。”老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

  8.常有人說“女人的黃金年齡很短,只有,男人就不一樣,到了照樣不著急”。其實(shí)男人的黃金年齡更短,只有,在這段時(shí)期的他們,長得帥會有人喜歡,打球厲害會有人喜歡,學(xué)習(xí)好會有人喜歡,玩樂器會有人喜歡,但到了以后只要他沒錢,就很少有人喜歡了

  9.嘛的就剛才加完班回去的路上一邊吃包子一邊走,就沒注意看路,在橋上輕碰了一老大爺,他一下就做地上了,擦問我要錢,瑪?shù)赂绺F屌絲一個(gè),看了他一眼什么都沒說,果斷跳橋下水,媽的惹不起,我還躲不起?。。。到家了也忘不了大爺那驚恐的眼神,和健邁的雙腿。

  10.同事家小正太一名,今天小正太來公司,對話如下: 同 事:“小帥哥,你屬什么的呀” 小正太:“阿姨,我屬雞蛋的”。 同 事:“為什么會屬雞蛋” 小正太:“因?yàn)槲衣槁閷匐u的,我是她生的,當(dāng)然就是屬雞蛋的啦”。


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