世界超級搞笑段子
世界超級搞笑段子
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《世界超級搞笑段子》，歡迎觀看!
世界超級搞笑段子(熱門篇)
1.男一女去吃米線，男：“老板!來四大碗米線!” 女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就夠了!” 男友拍了拍腦袋說：“哦，還有你，老板!來五大碗
2.昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：“有三條問題要重點(diǎn)說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰
3.我去你妹的心形氣球，這不坑人嗎
4.海景房很爽是吧。。。
5.七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧。
6.西游記，發(fā)現(xiàn)唐僧也挺色的......看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑~ 長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩......
7.胖子的唯一好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。
8.自從看了中國好聲音，就學(xué)會了汪峰老師的心靈三拷問，每次看到胖子都忍不住想問：你有什么減肥夢想嗎?發(fā)胖對于你意味著什么?來，說說你發(fā)胖背后的故事。
9.女少年為妙，女未大為妹，女喬樣為嬌，女開顏為妍，女冉冉為姌，女宛約為婉，女燕婉為嬿，女亭然為婷，女閑逸為嫻，女花容為婲，女合為姶，女臣為姬，女阿為婀，女肙為娟，女兆為姚。而妳皆非，為妞。
10.閨蜜男朋友是技術(shù)宅，剛才打電話來說：“今天是我們談戀愛，晚上慶祝一下!”閨蜜不解：“有什么好慶祝的?”“我們談了一個G的戀愛!”
世界超級搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.有一次課間去廁所，臨班的幾個同學(xué)發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢，幾個人不忍心錢就這么飄走了，商量過后幾個人拎著一個角去校門口買油條了，給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，哥幾個樂壞了，這不是GC,GC是大媽順手抓了一把油條…………
2.中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯…價錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會…弱弱地來了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人涼的內(nèi)衣太情趣了…我得考慮考慮…
3.今天在輕軌車站，前面男的下樓梯從口袋掉出來十塊錢，后面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來了。我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟了十塊錢。
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教導(dǎo)主任查寢，被發(fā)現(xiàn)，于是被帶到辦公室里嚴(yán)加審問。 “給我個理由，我可以考慮不給你們記過。” “主任，是我們不對，我們沒把精力放在學(xué)習(xí)上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運(yùn)勢如何……”
5.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”
6.昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：“有三條問題要重點(diǎn)說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰”
7.街上碰到多年不曾聯(lián)系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說："留個電話吧。""""座機(jī)?""嗯，你。。你怎么知道的?"她詫異地問。
8.剛過馬路聽到碰一聲，回頭看一個人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。臥槽!我的小伙伴呢?
9.我敲開鄰居的家門說:"真的很抱歉在周末的大清早就打擾您，但是我想借個錘子，有急用。" 鄰居把錘子借給了我。"謝謝!"，然后我敲死了他們家正在嚎啕哭鬧的孩子。
10.判斷自己是不是屌絲的最好辦法：QQ在線一個星期，不主動聯(lián)系任何人，統(tǒng)計一星期內(nèi)主動打招呼的異性...只要數(shù)字小于那么恭喜你
世界超級搞笑段子(精選篇)
1.車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準(zhǔn)備親，女的有點(diǎn)不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點(diǎn)點(diǎn)頭，不動作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。
2.今天我在公交車上放了一個屁，旁邊當(dāng)即有四個人轉(zhuǎn)了身。瞬間我就有一種自己上了好聲音的趕腳……
3.每次媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經(jīng)一個星期沒跟我吵架了。”
4.雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么?”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”
5.今天是鬼節(jié)，總覺得自己要告別單身了，因為經(jīng)常有女孩子對我說：鬼才愿意做你女朋友呢
6.你在法國，坐一小時的車，你就到德國了，再坐一小時，你就到波蘭了。同個時間點(diǎn)，你在北京朝陽區(qū)，坐一小時的車，你在朝陽區(qū)，再坐一小時，你還是在朝陽區(qū)。。。
7.同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順便 。。。 女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點(diǎn)微笑說：那么多人就你會安慰人。
8.『爸爸，我是你們領(lǐng)來的嗎?』 『當(dāng)然不是。』 『嘿嘿，我就說。』 『要是去領(lǐng)養(yǎng)，我們怎么會選你呢。』
9.今天接騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我:哦!伊布拉西莫維奇吧!騙子:額，那個，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。騙子:……不是。我:難道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一會后，電話掛了……
10.長得丑是病!不然整形醫(yī)院為什么會是醫(yī)院?
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