微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子
微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子》，歡迎觀看!
微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子(熱門篇)
1.晚上十二點(diǎn)后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機(jī)時(shí)開機(jī)等于慢性自殺，長(zhǎng)期呆室內(nèi)等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了!
2.如果你相親的對(duì)象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎(jiǎng)了，她什么姿勢(shì)都會(huì)。
3.現(xiàn)在想起來(lái)，難怪古代不讓女性當(dāng)官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪?” 犯人說(shuō)：“大人我冤枉啊!小人做錯(cuò)什么了?” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯(cuò)，你哪里會(huì)錯(cuò)。”
4.今天在打游戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個(gè)沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不說(shuō)就把電腦砸了!我心里笑了，雙十一了，一個(gè)電腦值了!
5.其實(shí)英雄聯(lián)盟本來(lái)就是個(gè)很坑的游戲，火男居然會(huì)被引燃燒死，盲僧居然會(huì)被提莫致盲，琴女本來(lái)就是啞巴還能被沉默，稻草人被火男打了居然沒有燒起來(lái)，雪人出日炎居然不會(huì)融化，飛機(jī)居然能踩中夾子，酒桶那么肥，還能走得比杰斯還快，石頭人居然還能被蛇女石化，吸血鬼居然能從機(jī)器人身上吸出血來(lái)!
6.問老公段子上總說(shuō)充氣娃娃有貴的有便宜的，貴的跟便宜的有什么區(qū)別? 老公：貴的“逼真!”
7.質(zhì)問出租司機(jī)：您這車也太鬼叼了吧，我知道高峰期車不好打，但也不能從南湖磨個(gè)屁股到天長(zhǎng)路就TM的吧?你特么非逼我搞你一頓才老實(shí)是不是?!司機(jī)說(shuō):你蛇精病啊?看好了，那是收音機(jī),下面才是計(jì)價(jià)器!…………哎呀，看錯(cuò)了!
8.一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老師：“哈哈，滾出去，哈哈。。
9.和男友吃蘭州拉面。=。=.....面端上來(lái)了我順手從他碗里夾了片牛肉。換作別的人，應(yīng)該是再把自己碗里的肉夾給女朋友，還會(huì)溫柔地說(shuō)：來(lái)，都給你!gc來(lái)了，那逗逼以迅雷不及掩耳之勢(shì)用筷子對(duì)著碗里的肉一頓猛戳，然后邊戳邊說(shuō)：快，快躲起來(lái)。....躲起來(lái)...然后肉全被戳進(jìn)了面條里...不說(shuō)了，正吵架呢...
10.和老媽翻她的結(jié)婚相冊(cè),老媽邊看邊說(shuō):“真想回到你爸向我求婚的那個(gè)時(shí)候。”我好奇的問:“是不是當(dāng)時(shí)特浪漫啊?”老媽合上相冊(cè):“早知道你長(zhǎng)這樣,當(dāng)時(shí)我就該拒絕你爸,” (@表弟很忙)
微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子(經(jīng)典篇)
1.古時(shí)候打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了當(dāng)今社會(huì)打劫是這樣的： 前方收費(fèi)站，請(qǐng)減速慢行。
2.雙十一，我準(zhǔn)備買一套情趣鎖，把妻子五花大綁起來(lái)，什么時(shí)候打折結(jié)束什么時(shí)候給她松開。
3.如果一件東西你要問別人好不好看的時(shí)候，就說(shuō)明你的潛意識(shí)里已經(jīng)覺得它不好看了。——上淘寶時(shí)，默念此句三百遍有奇效
4.每次等紅綠燈的感覺就要打群架了。
5.每當(dāng)我吃宵夜的時(shí)候，腦海里就會(huì)出現(xiàn)兩個(gè)小人，一個(gè)說(shuō)：“沒事，大不了吃完這頓再做仰臥起坐。”另一個(gè)說(shuō)：“趕緊吃吧，別廢話了。“
6.校運(yùn)動(dòng)會(huì)上， 他正在跑， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。這時(shí)所有對(duì)手都停下來(lái) ，等他超過 ，多么感人的畫面! 結(jié)局是 他撒腿就開始往回跑~!
7.看《指環(huán)王》三部曲，演到甘道夫再次登場(chǎng)那一幕的時(shí)候，我忽然有一種奇怪的想法：原來(lái)這貨沒死，而是洗衣服去了。
8.數(shù)學(xué)考了，我仰天痛哭：“老天爺!你為什么要這樣對(duì)我?我到底做錯(cuò)了什么?” 老天爺說(shuō)：“你做錯(cuò)了所有的題。”
9.王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對(duì)三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
10.我的手機(jī)短信鈴聲是寶劍出鞘的聲音，剛剛小解，剛把老二掏出來(lái)，手機(jī)響了，左右兩邊的人都敬畏的看著我，好拉風(fēng)
微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子(精選篇)
1.取少量學(xué)生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學(xué)霸和不溶解于作業(yè)的學(xué)渣。過濾洗滌，冷卻結(jié)晶，得到飽和純凈的學(xué)霸晶體，學(xué)渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點(diǎn)燃學(xué)霸，學(xué)霸會(huì)發(fā)出耀眼的強(qiáng)光并釋放出答案。學(xué)渣則會(huì)......生成重修通知單。——老師...你夠了
2.雙十一要到了，快遞公司為了搶生意也是蠻拼的……
3.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。
4.那天我坐在公交車的座位上，后來(lái)上來(lái)了很多人，非常擁擠。有個(gè)胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當(dāng)時(shí)我就有個(gè)邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…
5.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相
6.新買的一個(gè)U盤經(jīng)常被爺爺拿走。。。
7.和女友相約一同坐地鐵回去?；蛟S是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是盡量讓自己的身體不晃動(dòng)，甚至希望時(shí)間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。
8.科學(xué)家說(shuō)女生比男生能多感知種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因?yàn)橛赂遥且驗(yàn)橄?hellip;……所以女生買了新口紅不要問老公到底粉紅色好看還是玫紅色好看!
9.小明的QQ名叫白馬王子，同學(xué)們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來(lái)了，人們看到的請(qǐng)求是：你爹一邊哭一邊請(qǐng)求加你為好友。
10.記得有次假期回家的火車上，看到有個(gè)女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽(yáng)挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽(yáng)光。這個(gè)姿勢(shì)維持了很久，直到那個(gè)女孩醒來(lái)后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?
微信轉(zhuǎn)發(fā)幽默段子相關(guān)文章：