超級搞笑的段子合集
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑的段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的段子(熱門篇)
1.飯桌上，一哥們酒后吐真言。。。他想要個孩子，但是他媳婦還不想那么早要，無奈，他學(xué)人家用針在套套上扎洞，兩個月后，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結(jié)果他媳婦就承認在外面有人了。。。。。。
2.假如你碰見一個大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”(@眼睛長在屁股上)
3.前天坐動車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學(xué)題，哥哥問小女孩：“你今年，我。以后我比你大幾歲啊?”小蘿莉說：“以后我，哥哥你已經(jīng)死了!”
4.女同事說：“你那么喜歡貓咋那么狠心，為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?” 我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家?”
5.上周六去廣場喂鴿子，見一小女孩蹲那喂的起勁，然后應(yīng)該是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鴿子嘩啦啦的飛光了，這時想著小女孩要回頭罵他哥哥的時候…小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子："叫你浪費糧食!"……鴿子們黑線,表示鴨梨比較大。
6.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"
7.聽聞朝鮮核試驗成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上對我說怕朝鮮首先對她們來個"地震"思密達，求我哄哄安慰下。結(jié)果我剛發(fā)個抖窗她就嚇尿了!
8.今天去超市，結(jié)賬的時候排我前面一男的就往傳送帶上放了一樣?xùn)|西……一盒安全套。然后呢，不但被他看見我正盯著他的東西看，我們倆還很尷尬地目光相接了，為了緩解緊張的氣氛，我機智地舉起手中的番茄醬瓶子揮了揮說：“啊哈，真巧，我們都買了要放在自己香腸上的東西呢!”
9.今天去逛街，看到一個姑娘在那跪著......求六元錢回家什么的，有一大叔過去給了十塊錢，然后讓那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十塊錢給要回來了，我想那姑娘一定滿心黑線吧。
10.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
超級搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。加油吧學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這了。。。
2.一個男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害?”醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。” 男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著!”妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫(yī)生比你懂得多。”
3.我們部門新來了個同事有高，看著跟塔似的。下午，大領(lǐng)導(dǎo)來我們辦公室轉(zhuǎn)悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經(jīng)理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創(chuàng)佳績啊。” 部門經(jīng)理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優(yōu)勢啊。”
4.我弟弟比我小，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們?；ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校，當(dāng)著他全班的面對他喊：“輝哥!晚上來我家啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友…
5.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài)：“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時,走路時不自覺的鉆進路邊草叢了。”莫名戳中笑點。。。
6.我姐讓我查個日本香水，好讓她姐妹從日本帶回來。查了好久，但是我姐問我的時候我又忘了，就記得牌子有個藤字，我使勁兒的想，終于有熟悉的名字映入腦海，告訴她，不是武藤蘭就是加藤鷹，于是她很認真的記在紙上了。剛才我姐打電話過來了，讓我晚上早點回家，她要取我的狗命...
7.有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
8.今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。她給了我神一般的回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的。。。
9.某日和女友聊QQ.正處熱戀，結(jié)果她突然說：老公啊，你把我吃了吧?我不解：為什么啊?她答：那樣就可以永遠在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行!拉出來怎么辦?
10.老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。我問他是不是手機掉水里了。他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”
超級搞笑的段子(精選篇)
1.上課時，你同桌突然死了，你怎么辦?怎么辦???
2.地鐵上，對面坐著一對情侶，男的面帶微笑在玩手機，女的把頭靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的畫面啊……突然我發(fā)現(xiàn)有些不對勁!…那女人借著長發(fā)的掩護正用超出人類生理極限的角度翻著一只眼睛偷窺著男人的手機!臥槽這個心機啊~真是讓我替那男的不寒而栗~~唉!問世間情為何物啊~~
3.程序員和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發(fā)人員演示bug時，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!
4.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說："表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架。"
5.云雨過后，他撫摸著她光滑的后背，悠悠的說：“別干了，從良吧。”她一陣感動：“你要我嗎?”“要。”“只需一次性給我老板，然后保證每月最低消費，兩年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原來你是合約雞啊。”(@正宗好魚頭)
6.家有小美妞，習(xí)跆拳道一年，朋友很擔(dān)心以后不好找男朋友，經(jīng)常碎碎念，某日，小美妞火大——“我就是為了好找男朋友才練拳的”!朋友問為何?小美妞回道：“看上喜歡的，他敢不從，打到他從為止!”朋友無語。。。。
7.過年聚餐的時候，一進門就挨個跟七大姑八大姨家的孩子偷偷囑咐——“想要紅包不?想要的話就照我說的做：一會兒在飯桌上只要你媽提起‘找對象’，你就立馬大喊‘媽，我是怎么來的?!’”(@谷大白話)
8.寢室一MM身高卻交了一個身高男友，一日，下雨，從圖書館后來后悶悶不樂，大家問怎么回事，MM 郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窩把我夾過去了!
9.第一次去夜店玩，遇到一個超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越來越歡，然后她用誘惑的聲音對我說道：“能不能帶我去個安靜的地方呢……?” 半小時后，我獨自坐在圖書館里，妹子已經(jīng)丟下我走了，然后。。。然后就沒有然后了
10.跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧?” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的!”
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