微信群發(fā)搞笑段子
微信群發(fā)搞笑段子
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信群發(fā)搞笑段子》，歡迎觀看!
微信群發(fā)搞笑段子(熱門篇)
1.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”。。。
2.江湖上一直有這樣一個傳言：看美劇的人，英語都不會太差...江湖上更有傳言: 看美劇的人，性知識也都不會太差..…
3.“沒有人告訴過你你在馬桶上擦屁股的姿勢很像蜘蛛俠嗎?”這句話在我的腦海中腦補了一下大概是這個樣子…………所以我笑了半個小時……給自己越來越低的笑點點個蠟燭
4.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~
5.老公做飯，正在煎魚的時候，三歲的女兒跑進(jìn)廚房，看到鍋里的魚焦急的說了句：“爸爸，魚里面不要放刺啊”。。。
6.公司組織客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留十五天。 客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵。 銷售總監(jiān)接過電話淡定的說：大哥那天喝多了，我們不讓他走，大哥說嫂子在家等堅持要回去，結(jié)果被查了酒駕。我們費了好大力才改成嫖娼，不然得關(guān)六個月，還得重考駕照，現(xiàn)在駕照多難考啊。 客戶老婆最后還謝謝了他。
7.早上看的故事：列車上男士獨處軟臥，一女子推門進(jìn)并插門。敞胸、抓亂頭發(fā)說：給錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
8.興趣是最好的老師。我媽就是最佳例子。給她買了個智能洗衣機(jī)，教了還是不會用，經(jīng)常打電話來問怎么開機(jī)。后來給她買了臺自動麻將機(jī)。那叫一個牛逼?？ㄅ扑罊C(jī)了立即從手袋里掏出一把小改錐三下五除二就把臺面卸了，重新調(diào)整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成!(@反褲衩陣地)
9.某女生手機(jī)被偷，她自己給被偷手機(jī)發(fā)了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時可以去取，據(jù)說小偷就這樣被擒了。。。
10.一天，小明對他媽媽說:“媽媽，你給我換一個名字吧。” 媽媽：“你想換一個什么樣的名字啊?” 小明：“我想換一個霸氣的名字。” 媽媽：“什么名字才霸氣呀?” 小明：“像我們班同學(xué)的名字就行，老師都不敢叫他回答問題。” 媽媽：“你們班同學(xué)叫什么名字啊?” 小明：“馬麻。”
微信群發(fā)搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.陪女朋友逛街遇到選A還是選B的事，同事給出了他的方法——當(dāng)時給她點適當(dāng)?shù)慕ㄗh，不絕對的說我覺得XX比較好，讓她自己決定。等她買了以后，擇日把那件她沒買的買來送給她。原因是，她會問你這種選擇題，自然是兩件她都喜歡啊!
2.一哥們逗我：給你你叫我一聲"爸爸"愿意不?我不干：給我就叫。哥們來勁了，掏出我手里說：現(xiàn)在你給我跪著叫。我數(shù)出其中他臉上，嚴(yán)肅地說：男兒膝下有黃金，我也是有尊嚴(yán)的，爸爸!
3.中午老婆開車鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓的午餐，把找回的錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀!
4.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
5.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界... ...” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
6.選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上。” 一評委馬上問了句 ：“你懷孕啦?”
7.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
8.用微信給姐姐發(fā)了個笑話，她到現(xiàn)在才回說剛收到，我遂打電話問中國移動，客服小姐可能沒遇到過這樣的問題。想了想才回答：先生，不好意思 您剛才發(fā)的笑話太好笑了，我們的服務(wù)器一時接受不了，笑癱了，現(xiàn)在才緩過神來轉(zhuǎn)發(fā)過去。
9.跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!” 尼瑪這真是親弟弟啊!
10.兒子今年三歲，已懂得從一數(shù)到十，也知道五比一大;我也隨時找機(jī)會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多?”。兒子不回答，我耐心地繼續(xù)追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊!”
微信群發(fā)搞笑段子(精選篇)
1.昨晚打車送一喝醉朋友回家，快到家時二貨說：師傅前面小區(qū)右拐三樓。師傅淡淡的說這下吧，三樓不好調(diào)頭......
2.在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她?？墒嵌毫税胩?，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思，我就起身走了。剛走不遠(yuǎn)，聽見那小女孩如釋重負(fù)地說：“這神經(jīng)病，嚇?biāo)牢伊恕?rdquo;
3.前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，LZ在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向LZ走來，在和LZ輕擦一下后倒在地上。。。說時遲那時快!LZ也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不!顫!了!
4.賣家你說你把文胸寫在快遞單上就算了，LZ知道自己胸不大，為什么你還要把尺碼寫上!!!快遞大叔給我簽收的時候，我完全不敢抬頭好么???我要投訴賣家啊，坑妹紙的賣家啊!!!不說了，全是滿滿的淚!!!
5.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的?啊?問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷?水蒸發(fā)吸熱啊!講過多少次了?這誰寫的答案?!答：岸上風(fēng)大?!”
6.問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
7.弟弟小店準(zhǔn)備開業(yè)，媽媽，我，還有弟弟一起去買用品，買完后的價格是，媽媽開始講價，內(nèi)容如下:媽媽:零頭給抹了吧，不行?聽完我當(dāng)時就蒙了，更高潮的是賣貨的回了句:大姐，我們也掙不了多少，不行。當(dāng)時我就凌亂了，你們這是要鬧哪出啊?
8.小明不小心把iPhone到河里，坐在河邊傷心的哭起來。 河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone問是不是他的，小明搖頭。 又拿出一個iPhone問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone小明點頭說：這個才是我的。 河神大悅：誠實的孩子，這iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
9.剛才逛街路遇小販賣草莓，小販拍胸說秤沒問題，見狀拿起自己的iPhone往小販的電子秤上一扔，立即顯示出重量。小販臉色刷的一下子白了。。。記住了，iPhone量為，iPhone為，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快報全球眼 )
10.西南交大自主招生復(fù)試舉行，筆試和面試兩輪測試?？忌鷮﹃噷＜遥恍┛碱}讓考生感到措手不及?？脊伲?quot;請你出一道題把我難住，前提是你知道答案?"該山西考生被"問懵"，反問考官："那你知道我爺爺叫什么名字嗎?"
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