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微信爆笑段子

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  "搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性,也就是說,更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容,或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子,不久過后里整個(gè)人都會(huì)很有搞笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信爆笑段子》,歡迎觀看!

  微信爆笑段子(熱門篇)

  1.這是一張多么勵(lì)志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說, 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說:時(shí)間是擠出來的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機(jī)智打動(dòng)了在場(chǎng)的網(wǎng)民,掌聲經(jīng)久不息

  2.長(zhǎng)沙晚上宿舍太熱了,于是同學(xué)各種地鋪,不關(guān)門的那種,后來小偷進(jìn)來了,電腦什么的全打包了,后來被一同學(xué)抓住了,只講了句,你偷我什么不好,偷老子風(fēng)扇......

  3.今天陪女朋友去逛街買衣服。進(jìn)了一家女裝店以后,我就坐沙發(fā)上去了, 這個(gè)時(shí)候看見一個(gè)六七歲的小正太跑來跑去的, 他突然跑到試衣間門口大喊一聲:見證奇跡的時(shí)刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。

  4.男女二人結(jié)婚半年,女堅(jiān)持喝紅酒四個(gè)月。 一天問男:都說喝紅酒養(yǎng)顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了。

  5.據(jù)說航天員吃的粽子是甜的,甜派表示:作為第一枚進(jìn)入外太空的粽子,它決定了未來宇宙粽子的標(biāo)準(zhǔn)。咸派反擊:這就是甜粽子滾出地球的意思,你不懂。[

  6.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問:“為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了?” 女兒想了一下說:“因?yàn)樗灏倌甓紱]有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會(huì)口臭的。”

  7.背單詞這事兒吧,各種技巧之外,更重要的是多重復(fù)。你看你家孩子,他平時(shí)愛刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長(zhǎng)單詞,比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧,用手機(jī)客戶端也得輸一遍吧,用iPad還得輸一遍吧。你就看吧,不出一個(gè)月,他絕對(duì)能戒掉微博!

  8.有槍戰(zhàn),有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~

  9.剛看到一起刮蹭事故,倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題,旁邊倆看熱鬧的打起來了,他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時(shí)候發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),然后大打出手,現(xiàn)在倆車主也不管車了,拉架中。。。

  10.女孩出國(guó)答應(yīng)男友回國(guó)就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當(dāng)女孩子發(fā)高燒時(shí),他心焦如焚。女孩一年多就修到了碩士,卻嫁給了別人。女孩子對(duì)他說:“你的愛情是讓我感動(dòng)!但當(dāng)我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時(shí),是我丈夫的車及時(shí)停在眼前。”他無奈道:“就因?yàn)檫@樣你就要嫁給我的司機(jī)?!”

  微信爆笑段子(經(jīng)典篇)

  1.一個(gè)小孩第一次坐飛機(jī)趴在窗口看著外面興奮的說:“媽媽,媽媽,飛機(jī)飛的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”媽媽笑了笑說:“傻孩子,飛機(jī)還沒起飛呢,那就是郭敬明。” 。。。

  2.圣誕節(jié)當(dāng)天,公車上,兩女。 “昨晚平安夜有沒有和你男朋友去玩啊?呵呵…” “唉,別提了,昨晚哪兒都沒去……” “怎么了?” “昨晚被蟲子給咬了……” “?” “……精蟲……”

  3.昨晚和媳婦去酒吧。出來的時(shí)候,媳婦說明天想買雙涼鞋,要洋。媳婦可憐巴巴的看著我說:“小哥,給錢,今晚我就跟你走…”小哥很闊氣的說了一句:“”媳婦死活不從,跟我討價(jià)還價(jià)。小哥立場(chǎng)堅(jiān)定。結(jié)果旁邊一陌生哥們直勾勾的走過來 ,給了我媳婦錢…

  4.一次上英語課,俺正在半夢(mèng)半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個(gè):“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機(jī)靈,趕緊見風(fēng)使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

  5.中午在考場(chǎng)附近的小餐館吃飯,聽到兩個(gè)考生聊天。A:剛才有個(gè)xx告訴我魯迅姓周!笑死我了! 周迅是個(gè)演員好嗎?笑死我了!真想一板磚拍死他! B:嗯,魯迅原名李大釗,浙江周樹人。

  6.看了湖南作文題目《走過》,我覺得自己一口氣就能寫:走過!路過!不要錯(cuò)過!本商店商品一律,一件件件,要啥啥便宜,買啥啥實(shí)惠,機(jī)不可失時(shí)不再來,全場(chǎng)清倉(cāng)處理,賠錢甩賣!挑啥,拿啥,買啥都是!原價(jià)都是的,現(xiàn)在全場(chǎng),錢你買不了吃虧,錢你買不了上當(dāng)…………

  7.【德國(guó)洪水太TM清澈了!!!】近日歐洲連日暴雨引發(fā)德國(guó)多瑙河水位近最高。然后,一個(gè)德國(guó)的哥們就在家里游起泳來了……淡定,什么叫淡定

  8.剛?cè)胛榈臅r(shí)候指導(dǎo)員都問我們是不是自愿來當(dāng)兵的,紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強(qiáng)迫 的”!指導(dǎo)員問他怎么不反抗,他說:“我媽說這里很少見到女人,吃飯睡覺都是和男人在一起,我立馬答應(yīng)了”后來指導(dǎo)員經(jīng)常單獨(dú)找他做思想工作。

  9.打車送女朋友回家,給司機(jī)他說找不開,問有零錢沒有?我沒有,女朋友就把錢給了,下車把女朋友送到門口,就準(zhǔn)備自己回家,見司機(jī)車還沒走,就上車對(duì)師傅說:麻煩有賣煙的地方停下,我花錢。師傅說:不用,我找的開,我只是見不慣現(xiàn)在女的老愛嘛事都讓男的掏錢。

  10.今天幫同學(xué)從食堂帶回來一個(gè)炒飯,當(dāng)走到寢室樓時(shí)竟然順手扔進(jìn)那個(gè)平時(shí)倒垃圾的地方垃圾袋去了。。。然后。。。我只能又揀出來了。。。呃。。。他還在吃著呢。。。

  微信爆笑段子(精選篇)

  1.公交上一對(duì)即將步入婚姻的年輕人手里拿著剛?cè)〕鰜淼幕榧喺者吙催吜?,?duì)話如下。女:現(xiàn)在的照相技術(shù),嘖嘖...把人照的和平時(shí)一點(diǎn)都不一樣!男(對(duì)著照片凝視了一會(huì)兒):這尼瑪不是咱倆的!拿錯(cuò)啦!師傅麻煩停下車!車廂里留下經(jīng)久不息的歡笑聲...

  2.班主任把全班分成了六組,讓大家為自己組取個(gè)名字,于是出現(xiàn)了:無厭組,滑動(dòng)變組,如來佛組,五號(hào)特工組,重案六組。 但真正令我發(fā)指的是有一個(gè)組取名叫 光宗耀組 !!!

  3.學(xué)校通知說兩天不許請(qǐng)假,以防去當(dāng)高考槍手。個(gè)人覺得,這個(gè)問題完全可以放心,以我們現(xiàn)在的水平,基本考不上大專,應(yīng)該沒人會(huì)來找我們代考的。倒是想說,有沒有學(xué)妹學(xué)弟愿意高考完抽空來幫我考一下英語。。。

  4.這天氣,在宿舍是清蒸,躺在床上是干燒,鋪了張席子是鐵板燒,出去一趟是燒烤,游個(gè)泳那是水煮,晚上還得回鍋。。。

  5.聽單位一幫同事聊私房錢,眾人正感慨以后無論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí),我對(duì)面的一哥們淡淡地說:“我都存銀行。” 眾人問:“那存折或卡呢?”那廝憨厚一笑:“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)辦。”

  6.和女性做朋友其實(shí)很簡(jiǎn)單,只要一直說“一點(diǎn)都看不出來”就行了。“我今年都”“一點(diǎn)都看不出來”。“這件衣服是地?cái)偵襄X買的”“一點(diǎn)都看不出來”。“xxx私底下其實(shí)特別不正經(jīng)”“一點(diǎn)都看不出來”。“你別看我外表很堅(jiān)強(qiáng),其實(shí)我內(nèi)心特別脆弱”“一點(diǎn)都看不出來”。“你真是我最好的朋友”。(@小麥店店長(zhǎng))

  7.「問」比"窮得只剩錢了"更喪心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。(@谷大白話)

  8.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  9.呵呵這個(gè)詞只有一個(gè)用處,用來以最大的效果激怒對(duì)方,踐踏對(duì)方全部的熱情,撕碎對(duì)方的靈魂,效果拔群,無可替代。

  10.一位女士在一家熟食店里買東西,“請(qǐng)給我一些香腸。” “OK!”賣肉的伙計(jì)說著,開始在香腸上切片,“夠的時(shí)候叫住我。”香腸片越切越多,伙計(jì)問道:“夠了嗎?”“不,請(qǐng)?jiān)偾幸恍?rdquo;等到一大條香腸切了一半多,這位女士喊起來,“行了,我只要這最后兩片。”


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