超級幽默的搞笑段子
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級幽默搞笑段子》，歡迎觀看!
超級幽默搞笑段子(熱門篇)
1.一同學特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打出來!”
2.旁邊一個小孩一直在哭鬧，我便開始給小孩唱歌來安撫小孩的情緒，不一會兒列車員走了過來對我說：“先生請不要唱了，讓小孩哭一會兒好嗎?”
3.弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來，手濕濕的，便彈了他一臉水，沒想到這家伙揮舞 著拳頭就過來了，還一邊說:姐，滴水之恩，必當用拳相報!…kao.好一個“用拳相報” !
4.重慶某大學一個同學今天在操場上摔了一跤，最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷，好吧，今天是得有多熱。。。
5.剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子兇神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續(xù)往電話吼“
6.老師：為什么沒完成作業(yè)?學生：停電了;老師：昨天干了什么?學生：看電視;老師：沒電你怎么看?學生：點蠟燭看;老師：你死定了!
7.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的母親，聽完實在憋著內(nèi)傷。
8.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點了點頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當時也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就這樣，小李戀愛了。
9.老婆QQ簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……...
10.今天端午節(jié)收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…
超級幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什么不滿足的?"
2.高考結(jié)果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
3.不要讓有夢遺的人進來 不要給愛無能的人任何機會
4.越撈越空虛 越搖越寂寞
5.課上到一半時，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立!” 結(jié)果最后一排同學幽幽站起來喊：“老師再見!”
6.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。?！?/p>
7.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學面前訓了A。。。 老師走后倍感顏面盡失，為了挽回尊嚴A不屑的來了句：“新來的不懂規(guī)矩，過兩天就好了?！?/p>
8.醫(yī)學院的學生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。(@端洋氣_寒寶)
9.神馬都不說了，你們感受下~
10.表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎是懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ?！?然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦。。。
超級幽默搞笑段子(精選篇)
1.課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結(jié)婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭!”只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”
2.中午打湯的時候，發(fā)現(xiàn)鍋里有只蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，后來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了后不知道有多惡心;不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了;倒掉吧，那么大一鍋湯又可惜。最后把勺擱在一邊走了，還是把問題留給后人吧，他們比我們聰明…
3.家里一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。
4.物理考試。幾個學渣讓學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會?”學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”
5.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座" (@回憶專用小馬甲)
6.有個 醫(yī)院發(fā)生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊。。。”
7.牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。 “爸爸，我怕?！?“不怕，小寶貝。上帝和你在一起?！?“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好?”
8.畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶"怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?"學生答∶"不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。"
9.幼兒園老師正在給小朋友們提問。 問完一個問下一個，但有個小朋友一直把手舉的高高的! 終于輪到這個小朋友時，他卻把手放下了。 老師問：你等了這么久，為什么輪到你了，你卻把手放下了? 小朋友回答：來不及了，已經(jīng)尿了。
10.全包式毛腿絲襪，女性夏季防性騷擾必備。
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