微信朋友圈搞笑的段子
微信朋友圈搞笑的段子
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈搞笑的段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈搞笑的段子(熱門篇)
1.一哥們和他媳婦吵架，他媳婦說不知道上輩子欠你什么了，那哥們說你上輩子欠我的，我上輩子是許仙，那女的說那我上輩子是白素貞?那哥們妥妥的說了句：錯，你上輩子是法海。
2.突然發(fā)現(xiàn)原來《富春山居圖》、《不二神探》和《小時代》三部神片的合稱是：“富二代”。
3.下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車方向跑來，可車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：師傅停車!就在所有人齊刷刷看向我時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了。。。
4.今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎?誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…?猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥!。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請!
5.坐高鐵回北京，前排是一對帶小孩的年輕夫婦。車剛一開，男的就拿出十來袋小零食分發(fā)給前后左右的乘客，說小孩愛哭，估計路上會打擾您休息，您多擔待。
6.QQ上老是有人說自己QQ被盜，如果發(fā)來要求匯款的信息，不要去匯錢。說得好像如果他不是被盜號，大家就真的會匯錢給他一樣。呵呵。(@大角星旅行者)
7.今天在公交車上，一個小正太被粑粑抱著正下車，一個勁兒地沖我說，媽媽，請讓一下，媽媽，請讓一下……正當我各種汗，各種努力回憶我什么時候生了孩子的時候，小正太的粑粑不淡定了，無奈地對小正太說，是麻煩請讓一下，不是媽媽請讓一下……一下……下……車上人都笑了
8.我一朋友和她男朋友分手后QQ簽名就改成了【兩個月，成功甩掉g】。。。。(@野_菊)
9.我一哥們被班主任叫出去，聽見班主任問“聽說你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任說了一句……“我才不相信呢!”(@強互作用力宇宙探測團子)
10.我和朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了。。。。
微信朋友圈搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.以前有個同學，有一次去用別人的電腦，發(fā)現(xiàn)瑣了密碼，試了好幾次都不對!于是，他就出大招了，找來了張系統(tǒng)碟，直接給那臺電腦重裝個系統(tǒng)，然后就可以用了!
2.昨晚有個飲料品牌在我們樓下搭臺搞活動，主持人介紹完之后激情地大叫一聲：“Show time!”，周圍擺攤的小販們瞬間四散逃奔，邊奔邊喊：“收攤!收攤!城 管來了收攤!”
3.高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”...神反應....
4."服務員,快跟我說你們家洗手間在哪?快!" 服務員一愣 ：“出..出....出門左拐第二個紅綠燈右轉(zhuǎn)上公交站下車向前第三個小區(qū)入口第門左邊。”
5.人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。"
6.一個剛大學畢業(yè)的小伙子，聯(lián)通的客服跟他打電話介紹業(yè)務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。他答：被大學女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。
7.下午和弟弟去公園玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁邊的大媽很好奇的問我了一句：這是哪個少數(shù)民族，咋沒見過。
8.昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求!”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!”我………………
9.“今天，我又一次的站在了這里，就是為了向世人證明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧我也要稱。”
10.跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
微信朋友圈搞笑的段子(精選篇)
1.今天學院招聘，被領(lǐng)導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完后應該是面試官點評，只見領(lǐng)導微微看我一眼，我想，艾瑪!這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結(jié)果……結(jié)果領(lǐng)導來了句，小許，你去把黑板擦一下…
2.學習就學習唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點信任都沒有!
3.今天去女友家，剛進門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”女友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事。”女友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。”我：……
4.有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快。
5.男友：“我送你的生日禮物喜歡不?”“嗯，可好看了，賊喜歡!”“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
6.下午去建行取錢，旁邊一哥們兒取完錢就走，恰好ATM機提示“請取回您的銀行卡”，那哥們兒噌的跑回來了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他對著ATM機點頭哈腰的說“不好意思，不好意思，謝謝啦啊”，旁邊的人直接被憋到內(nèi)傷……
7.兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什么事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。” 老公點頭連連說：“好。” 就在老婆開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊!不要相信他的話!你一走他就要撕票啦!”
8.一人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。
9.男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了
10.今天嘴賤問老婆："老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎?"老婆："干嘛不要啊，你這么丑又沒錢我都要了。"
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