爆笑段子句子
爆笑段子句子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子句子》，歡迎觀看!
爆笑段子句子(熱門篇)
1.閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長大了就給你買!”回到家，上廁所后突然發(fā)現(xiàn)沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來。”“等我長大了就給你拿!”“……”
2.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷。最終因博士身份暴露而被甩。
3.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會被情所困呢?”大師并不答話，只是拿出個空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會啥?” 大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時高唱著"帶一個帶一個帶一個帶一個刀"
4.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現(xiàn)。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許… 我的吻也能讓公主蘇醒過來……” 小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”
5.男孩不小心把斧頭掉到了湖里，一個神仙鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，神仙一斧頭砍死了這個天秤座男孩。
6.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。(@馬伯庸)
7.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。
8.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了，就買了點紅提和橙子!!
9.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!
10.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數(shù)秒后不遠處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”
爆笑段子句子(經(jīng)典篇)
1.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
2.大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~
3.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰挽著你?我默默想了想說：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。
4.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)
5.當老師講完革命烈士面對敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之后，小王第一個舉手詢問黃色的部分是什么染成的，目前已被開除學籍 。。。
6.爸爸是醫(yī)生，某天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”……
7.“我該怎么辦呢?”“一位想結(jié)婚的青年人對他的朋友說：“每個我?guī)Щ丶业呐笥?，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
8.我們學校有個非?？蓯鄣呐蠋煟愿裉貏e好，兇不起來 有一次她在課上跟我們說:“這一次的作業(yè)，明天中午前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎么變兇了，結(jié)果她猶豫了一下說:“否則你們就晚些交上來!”
9.我是一女的，前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”我腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲 ……
10.我跟我媽說我失戀了， 她說你那叫失戀嗎 ，你那只叫相識一場。。。
爆笑段子句子(精選篇)
1.女人的肌肉力量在一天中變化很大，這真是非常神奇的一件事。早上時，她連罐頭蓋子都擰不開;到了夜里呢，媽的被子怎么拽都拽不過來…
2.一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結(jié)婚，問她原因老不肯說。就在剛剛，她終于告訴我了，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
3.昨晚加班上通宵，和老婆說好了。今天早上下班，回來路上突然下起雨來，正好街邊有一賓館，我就走進門口躲雨。這時我們公司的女神從賓館里走了出來，她看到我時徹底凌亂了。雨晴后我們一起走出賓館門口，然后剛好被去買菜的老婆看到。。。誰能告訴我這特么怎么解釋啊?!!!
4.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開……
5.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠!” (@一蚊丁)
6.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。
7.初中的時候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”
8.每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊!
9.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是“這個就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。
10.住宅區(qū)有個人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因為這是生的!”
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