微信全文搞笑段子
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隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的搞笑。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信全文搞笑段子》，歡迎觀看!
微信全文搞笑段子(熱門篇)
1.去買門鎖，見(jiàn)一MM真和老板講價(jià)。MM嫌鎖太貴，老板就說(shuō):“裝修的時(shí)候絕對(duì)不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結(jié)果那MM接道:“那你這價(jià)錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽(tīng)完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳?
2.有一次和老婆去Cheap Road給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，我比較瘦，我說(shuō)：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭(zhēng)辯說(shuō)：那怎么行!跟買房子一個(gè)道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時(shí)狂汗!
3.一款哥開(kāi)著寶馬在街上兜風(fēng)，見(jiàn)前面急急走來(lái)一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見(jiàn)引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉(zhuǎn)，MM仍舊無(wú)動(dòng)于衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結(jié)果MM反而加快了腳走，邊走邊說(shuō)：“這個(gè)城市的大款可真多，就是廁所太難找!”
4.兩個(gè)已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽(tīng)話，我就嚇唬他說(shuō)我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說(shuō)把我媽接過(guò)來(lái)與我們同住，他就聽(tīng)我話了。”
5.“聽(tīng)過(guò)這樣一個(gè)傳說(shuō)嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒(méi)能打開(kāi)飲料，說(shuō)明這個(gè)拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)做戒指戴手上能帶來(lái)好運(yùn)氣。” “所以老板你是一定不會(huì)給我換一瓶了是么?” “是”
6.有一天兩兄弟在睡覺(jué)， 弟對(duì)兄說(shuō)：哥今天蚊子好多哦～ 哥說(shuō)：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了， 后來(lái)弟真的把燈關(guān)了， 忽然間一雙螢火蟲(chóng)飛了進(jìn)來(lái)， 弟很緊張的說(shuō)：哥慘了～蚊子提著燈籠來(lái)找我們了!
7.上小學(xué)的時(shí)候，我媽給我往書(shū)包里裝了個(gè)香蕉，但是沒(méi)給我說(shuō)!上學(xué)的路上我背著書(shū)包跟別人來(lái)回撞，到學(xué)校打開(kāi)書(shū)包，都問(wèn)我是不是帶屎了。。。
8.一朋友，女，從小到大每個(gè)見(jiàn)到她的人都說(shuō)她有一張克夫的臉，所以沒(méi)有男人愿意娶她。不過(guò)后來(lái)她也找到了自己的歸宿，據(jù)說(shuō)那男的家里是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。(@饅頭的演講)
9.一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個(gè)小時(shí)之后，護(hù)士出來(lái)高興的對(duì)他說(shuō)：“XXX,恭喜你，生的是個(gè)爸爸，你要當(dāng)兒子了!”我那哥們當(dāng)時(shí)就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦!!!”當(dāng)時(shí)就震驚的我，只能裝作不認(rèn)識(shí)他們。。。
10.一女生夸贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打游戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會(huì)陪我一起去美容和SPA喔!還會(huì)經(jīng)常去健身房，好man的~而且他反對(duì)婚前性行為!上次開(kāi)房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進(jìn)心，目標(biāo)就是去部隊(duì)當(dāng)兵。他肯定是個(gè)好老公!”聽(tīng)完我語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)她說(shuō)：“你，確，定?”
微信全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天去跟原來(lái)的房東清押金，福建老太太說(shuō)年輕人千萬(wàn)不要寫(xiě)代碼不要讀博，我擦真是真理啊!后來(lái)弄明白原來(lái)表達(dá)的是不要吸大麻不要賭博。。。福建人說(shuō)普通話這么雙關(guān)下去誰(shuí)受得了啊
2.今兒看到一個(gè)缺德段子，不知來(lái)源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終于實(shí)現(xiàn)了。”(@終南山賊)
3.小剛急匆匆的跑來(lái)對(duì)小明說(shuō)：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手里的牌遞給大牛說(shuō)：“我去看看，你先替我打幾把!”一會(huì)兒小明回來(lái)了，不屑的對(duì)小剛說(shuō)：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認(rèn)識(shí)!”
4.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺(tái)，正對(duì)著一個(gè)很清秀的調(diào)酒師。那會(huì)兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機(jī)掏出來(lái)解鎖，然后他就看到了我的屏保，問(wèn)：這是誰(shuí)啊?我說(shuō)：我男神啊。帥嗎?他說(shuō)：喔。那你想看看我女神嗎? 我說(shuō)好啊，然后我把頭湊過(guò)去。他開(kāi)的前置攝像頭。
5.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因?yàn)槲沂占说男彰请S意復(fù)制的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時(shí)窘迫的樣子 不過(guò)當(dāng)我看到一個(gè)老謀深面的大叔坐在卡車?yán)飸牙锼浪辣е旒荒樰p蔑的看著我 問(wèn)我叫什么名字喊對(duì)了給貨時(shí)我感到了這個(gè)世界的惡意 我還是太年輕了
6.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時(shí)候千萬(wàn)不要因?yàn)闆](méi)錢而絕望，因?yàn)槟阋?。。。。。。你以后沒(méi)錢的日子還很多。
7.“爸爸為什么要帶我來(lái)這里，他們看起來(lái)好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監(jiān)獄里兇神惡煞的犯人說(shuō)。“你以為我愿意來(lái)啊!不是你說(shuō)想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。
8.看微博上有人說(shuō)心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰(shuí)過(guò)得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說(shuō)了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說(shuō)：“你這算什么?樓的小王比你慘多了。”聽(tīng)完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪菢堑男⊥酢?/p>
9.人長(zhǎng)大了就變會(huì)得虛偽，吹牛逼越來(lái)越不臉紅。比如我自己，遇到九零后的朋友總喜歡說(shuō)，你大哥我二十出頭那會(huì)如何敢闖敢干、追女孩如何如何有辦法。。。其實(shí)那時(shí)候又土又慫，連女孩手都沒(méi)摸過(guò)。
10.鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認(rèn)錯(cuò)呢，快去吧。她就淚汪汪地過(guò)去對(duì)媽媽說(shuō)：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續(xù)淚汪汪：我認(rèn)錯(cuò)了……
微信全文搞笑段子(精選篇)
1.屌絲對(duì)一位自戀的女孩說(shuō)：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見(jiàn)你就覺(jué)得你特別愛(ài)說(shuō)真話。”女孩靦腆地說(shuō)。“那允許我再說(shuō)一句真話嗎?” 女孩笑著點(diǎn)頭。“我剛剛是說(shuō)笑的。”
2.某剩女在一次相親時(shí)拐彎抹角地打聽(tīng)男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飛機(jī)，動(dòng)車。” 女方覺(jué)得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當(dāng)初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒(méi)騙你啊，我說(shuō)的就是非機(jī)動(dòng)車呀。”——非機(jī)、動(dòng)車!
3.“IE瀏覽器都敢問(wèn)你要不要把它設(shè)為默認(rèn)瀏覽器，那你自己還不敢主動(dòng)開(kāi)口約妹子出去?” “但是IE有個(gè)爹叫微軟，你他媽有嗎?”
4.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說(shuō)刷卡，這時(shí)老婆一把搶過(guò)來(lái)說(shuō)不用了，萬(wàn)一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時(shí)他老婆不緊不慢的來(lái)了句：“對(duì)不起啊老公，說(shuō)習(xí)慣了。。。”習(xí)慣了。。。慣了。。。了。。。
5.昨天我老婆對(duì)我說(shuō)：你知道為什么會(huì)遇見(jiàn)我嗎? 我：不知道! 老婆：因?yàn)槲沂窍膳路瞾?lái)報(bào)你的恩!我看了我老婆兩眼，弱弱地說(shuō)：你還是回去吧，我覺(jué)得你是來(lái)報(bào)仇的...
6.“小小陳，你怎么自己一個(gè)人跑阿姨這里來(lái)了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨這里涼快呢?”“我媽媽經(jīng)常說(shuō)你沒(méi)事就喜歡說(shuō)風(fēng)涼話。”
7.「老婆，今晚想吃點(diǎn)什么?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點(diǎn)事，你做好了等我回去陪你吃，愛(ài)你。」(@驗(yàn)算紙)
8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺(tái)，正對(duì)著一個(gè)很清秀的調(diào)酒師。那會(huì)兒人已經(jīng)很少了，然后我就和他閑聊。剛把手機(jī)掏出來(lái)解鎖，然后他就看到了我的屏保，問(wèn)：這是誰(shuí)啊?我說(shuō)：我男神啊。帥嗎?他說(shuō)：喔。。那你想看看我女神嗎? 我說(shuō)好啊，然后我把頭湊過(guò)去。。他開(kāi)的前置攝像頭。。(@洗屌少女)
9.我一女性朋友上婚戀網(wǎng)征友，網(wǎng)站為賺錢，用戶之間私信均要收費(fèi)，且個(gè)人資料里不準(zhǔn)留任何聯(lián)系方式。朋友聰明，她弄個(gè)發(fā)箍戴在額頭，發(fā)箍上寫(xiě)『QQ號(hào)：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這么機(jī)智的她還沒(méi)嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫(xiě)下字的大臉窮姑娘，再怎么折騰都沒(méi)用!(@回憶專用小馬甲 )
10.下次坐火車，一定帶個(gè)大榴蓮，和那些泡方便面的人，同歸于盡!
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