搞笑微信全文段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑微信全文段子》，歡迎觀看!
搞笑微信全文段子(熱門篇)
1.經(jīng)查，嫦娥是一個(gè)風(fēng)流富婆：別墅：廣寒宮;夜生活：白天難見;寵物：玉兔;度揮霍：太空游;聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染!
2.笑一笑，十年少：一個(gè)醉漢不慎從二樓陽臺(tái)摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
3.一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點(diǎn)綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個(gè)信息帶不去整日的陪伴，卻表達(dá)我最深的牽掛。記得每天開心!
4.男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?/p>
5.上初中，班上有個(gè)二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”
6.兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)……今天在路邊聽到一個(gè)八歲小姑娘在唱。
7.有次和媽媽一起睡覺，我撒嬌：麻麻，給我講個(gè)故事吧，睡不著。“從前有個(gè)小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這么大還一直花媽媽的錢……”“行了媽，我有點(diǎn)困了，先睡了。”
8.現(xiàn)在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機(jī)啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是高潮，你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。
9.我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米。
10.掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來說，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!
搞笑微信全文段子(經(jīng)典篇)
1.從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務(wù)員這魚再加點(diǎn)酸菜唄!”
2.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動(dòng)作，姿勢(shì)，我們都鼓掌叫好，我還說，這小子啥時(shí)候去練的街舞啊，等音樂放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?
3.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會(huì)喜歡女人嗎?!”
4.剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子”我媽說。我剛想夸她機(jī)智，老媽又悠悠地補(bǔ)了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽，你夠了啊......
5.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個(gè)道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時(shí)狂汗，周圍好多人啊!
6.姐夫，你如果不給我買iPhone我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone咱倆那點(diǎn)事她既往不咎!
7.檢驗(yàn)一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看，看他會(huì)不會(huì)吻過來;檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看，看她會(huì)不會(huì)笑出來。我覺得這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北完全不能成功，因?yàn)楣烙?jì)不到就會(huì)發(fā)生以下對(duì)話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
8.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實(shí)很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。
9.其實(shí)做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了”
10.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時(shí)候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時(shí)安靜了。。。
搞笑微信全文段子(精選篇)
1.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機(jī)說錢，二貨老婆說：兩個(gè)人嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!
2.今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個(gè)多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識(shí)的話。
3.關(guān)于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個(gè)模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個(gè)模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個(gè)模樣的，唐國強(qiáng)的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟(jì)公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補(bǔ)充的?
4.看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個(gè)人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實(shí)我想說的不是這個(gè)，重點(diǎn)是，有個(gè)小蘿莉在影片即將結(jié)束的時(shí)候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來，大聲說：爸爸，你這個(gè)騙子，這根本不是灰太狼
5.為了不讓自己看起來太像個(gè)吃貨，每次我訂壽司外賣的時(shí)候都會(huì)加一句：記得給我三雙筷子哈。
6.的時(shí)候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了;的時(shí)候，我說以后要做新一代科學(xué)家，媽媽笑了;剛才往家里打電話的時(shí)候，我說：“媽，其實(shí)我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地?fù)屵^電話吼道：“你小子什么時(shí)候?qū)W會(huì)裝蒜了!
7.一哥們考駕照時(shí)緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動(dòng)說了句后悔終生的話：身邊坐著一個(gè)母老虎能不緊張嗎。
8.中午一同事KFC定的外賣，因?yàn)橐郧岸ú投妓偷牟豢?，就給客服說，“快點(diǎn)送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時(shí)候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點(diǎn)送到，顧客即將餓死……
9.【小學(xué)一年級(jí)"神題"一家人全答錯(cuò) 家長直呼毀三觀】數(shù)學(xué)作業(yè)上畫著只兔子，題目是"我在排隊(duì)，我前面有，我后面比前面少，隊(duì)里共有幾人?"。周先生看女兒填讓她把答案改成作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯(cuò)。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實(shí)是因?yàn)?hellip;兔子不算人
10.打敗我的不是天真，而是天真熱。
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