2017笑話段子大全_笑死人的笑話爆笑
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的2017笑話段子大全，歡迎觀看笑死人的爆笑笑話!
2017笑話段子大全(熱門篇)
1.過年了，小偷盜走一百塊，拿去買酒，酒是假的。酒販高興的拿錢去買黃瓜，黃瓜是避孕藥喂大的。菜販拿錢去賣肉，肉注水了。肉販拿錢去買藥，藥過期了。藥販拿錢去買油，油是地溝油。油販拿錢買雞蛋，雞蛋是人造的。蛋販拿錢買牛奶，牛奶致癌。城管來了罰一百，電話響了，城管媳婦說家里丟了一百塊假幣(作業(yè)本)
2.警察：干么的這么晚在街游蕩! 小姐： 妓者! 警察肅然起敬! 警察：哪個報社的? 小姐：晚抱! 警察：哪個晚報的? 小姐：和男晚抱! 警察：河南晚報不錯。 小姐：這事只有晚上敢搞! 警察：晚上趕稿確實辛苦!要多注意身體!小姐：謝謝警哥理解，歡迎來搞. 警察：好的一定來稿!
3.中國佛教史考試，一哥們交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這哥們的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說老師啊，我這是四大皆空，然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊….
4.我的性知識來自于初戀男友 分手前一天，他說要走了，不能讓我像個白癡一樣，免得以后被欺負了都不知道怎么回事。于是他帶著生理圖還有一些書本，給我講了三個小時，我知道了 。。。
5.【這樣罵人才是大學生】①You make me sick! 你真讓我惡心!②You’re a jerk! 你是個廢物/混球!③Are you crazy? 你瘋了嗎?④It’s none of your business. 關你屁事!⑤You stupid jerk! 你這蠢豬!⑥Drop dead. 去死吧!⑦You’re son of bitch! 婊子養(yǎng)的!⑧Don’t push me ! 別逼我!(罵人秘訣)
6.基本上我覺得孤男寡女的時候女生說好冷是一種耍流氓的行為!
7.國家行政學院政治學部主任、教授劉峰：有的領導上午摸石頭，下午摸石頭，日夜摸石頭，摸著摸著就摸上癮了，只摸石頭不過河了。(新華日報)圖：變態(tài)辣椒
8.據說大學放假長短和校長JJ長度成正比
9.她割破了手指，他替她去買創(chuàng)可貼，但是他是個啞巴，比劃了一陣子售貨員也不知道他究竟想買什么，后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟，原來是需要創(chuàng)可貼啊。隨后售貨員訕笑，只是買個創(chuàng)可貼，至于把手指弄傷么。她在他身后看的熱淚盈眶。第二天，她來例假了。
10.威冪戀上了 歐弟賈靜雯公開了 阮經天許緯寧高調了 尼坤Tiffany緋聞了 鬼鬼經紀人在微博關心炎亞綸 朱梓驍也圍脖告白了 周覓宋茜要拍偶像劇了 付辛博去韓國錄我結了 圭賢來上海跟中國妹紙拍我結中國特輯了 SM要出個SJ-N成員有藝聲厲旭Henry
2017笑話段子大全(經典篇)
1.三人去卦攤測字。一個寫了個票字，求問出行。先生說：有馬成驃，利出行;第二人也寫了個票字，先生說：見風能飄，利出行。第三個人也寫了個票，先生說不利出行。那人大怒：同樣的字怎么到我就不利了?先生說：一個人問票O(jiān)K，兩個人問票也好，連著三個人問票，12306肯定就刷不進去了。(馬伯庸)
2.買火車票的有下面幾種方法：排隊買不到可以上網，上網買不到可以打電話，打電話買不到可以排隊
3.小姑娘問媽媽：啥是黨委啊? 黨委就是你爸，整天不干活還老罵人。 啥是政府啊? 政府就是你媽，整天干活還被你爸罵。 啥是人大啊? 人大就是你爺爺，整天提個鳥籠子啥事也不管。 啥是政協(xié)啊? 政協(xié)就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨但沒人聽她的。啥是工會啊?工會就是你舅舅，過年過節(jié)才來!
4.一對結婚兩年的夫妻不孕不育，于是去咨詢醫(yī)生。醫(yī)生問他們：“在結婚前吃過避孕藥沒有?”這對夫妻回答：“吃過一次。”醫(yī)生沉思了一會兒說道：“那可能是你們吃的避孕藥保質期為三年，你們再等一年就可以生小孩了!”
5.微博上他公開了他們的戀情，她被這份直率和勇敢打動，許諾晚上將身體交給他。夜晚，他在上面奮力忙碌，她卻一語不發(fā)平靜如水，因為一直以玉女形象示人的她，不肯暴露真實的自己。為什么不叫，大聲喊出來好嗎!他溫柔的鼓勵著她。一臉潮紅的她終于痛下決心，用生命中最強的分貝顫栗的喊出：五八同城!(李鐵根)
6.有一位律師，他自己有了婚變，卻站在太太的立場，免費擔任太太的辯護律師，并且?guī)椭蛘煞蛞蟾嗟馁狆B(yǎng)費，最后這律師卻沒有任何損失，為什么?
7.12月俄羅斯杜馬選舉結束后，網上流傳如下段子：朋友發(fā)現這樣一個規(guī)律：列寧沒頭發(fā)、斯大林有頭發(fā);赫魯曉夫沒頭發(fā)、勃列日涅夫有頭發(fā);戈爾巴喬夫沒頭發(fā)、葉利欽有頭發(fā);普京沒頭發(fā)、梅德韋杰夫有頭發(fā);普京沒頭發(fā)、梅德韋杰夫有頭發(fā);普京沒頭發(fā)、梅德韋杰夫有頭發(fā);普京沒頭發(fā)~~~
8.放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀...
9.甲：“你最喜歡的運動是什么?”;乙：“睡覺” ;甲：“哇，運動量好大”
10.微博春晚節(jié)目——天津快板：竹板這么一打啊，啥也不能說，不能說食品，不能說動車，不能說強拆，也不能說股市大滑坡，大過節(jié)的走上臺只能說好的。那就說足球吧，已經抓了一大窩。就湊合整兩句吧，后面節(jié)目多，明年改革大發(fā)展，哎，我再來唱贊歌!(緊插廣告：蒙牛集團祝全國人民新春快樂!)(崔永元)
2017笑話段子大全(精選篇)
1.有人說“給我一個支點，我可以撬動地球。”中地球是漢語翻譯的錯誤，原文指大地，我查詢了古希臘語原文：δος μοι που στω και κινο την γην. 阿基米德的原話中的最后兩個單詞：την γην 意思就是指地球，100%的球形的地球。阿基米德應該一直確信地球是圓的。
2.有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。 店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去!” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。 留下店主一臉茫然……
3.所謂復習，用經濟學解釋，就是標準的囚徒困境。如果達成協(xié)議都不復習，那么大家都會過：但是出于占優(yōu)策略，每個人都選擇了復習，其結果就是，每個人組成的整體的利益受損了…更要命的問題是，在這個納什平衡下，每個人是沒有刺激去改變現有狀態(tài)的…于是大家在痛苦的復習著...
4.八年前，我養(yǎng)成了抽煙的壞習慣，一舍友養(yǎng)成了喝奶的好習慣。 現在，我活得好好的，舍友掛了。 因為在中國，卷煙沒有煙草，牛奶都是毒藥。(張洪生在傳媒大學)
5.遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發(fā)。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……
6.山東輕工業(yè)學院有一條大溝，一到夏天的夜晚，許多情侶在里面打野戰(zhàn)，每當十點多的時就會聽見保安拿著大喇叭喊:“同學們，不早了，今天就到這吧!身體要緊。”某天又是這樣，這時不知哪個喊了一句:“等會，今天水很深，再加會班。”
7.我叫沈春芳，我丈夫叫孫亮，我們結婚已經11年了可是一直都沒有孩子。每當我們看到別的夫妻抱著活潑可愛的孩子都非常羨慕。今年我們去慈濟醫(yī)院檢查，說我丈夫是精索靜脈曲張，精子成活率低，大夫建議我們手術。于是我就改嫁了?，F在終于懷上了孩子，我心里由衷地感激慈濟醫(yī)院。(死胖子王建國)
8.諾貝爾瓷磚、馬可波羅瓷磚、畢加索瓷磚、梵高瓷磚、蒙娜麗莎瓷磚…都國產的，味千拉面在日本沒店，美國加州牛肉面大王在美國沒店，吉野家和日本吉野家不是一家，法國合生元、美國施恩奶粉、法國卡姿蘭都地道廣東貨，卡爾丹頓西裝，純正深圳貨，喬丹運動鞋跟Jordan沒一點關系…都他媽中國人騙中國人啊。(作業(yè)本)
9.世界上最美的事就是----吃飽了睡。
10.生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
笑死人的笑話爆笑【幽默篇】
1、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
2、在XX聊天室：
若云：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若云：寶塔鎮(zhèn)河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦!
若云：別，我是好人，可不是特務。
特務：若云妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若云：特務，你有多少妹妹呀?
特務：有緣分的就是妹妹呀!
若云：我和你有什么緣分?
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若云：亂講，你怎么會知道我漂亮不漂亮?
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
......
3、口試主管：你對電腦懂多少?
應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視……還有，我
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位!
口試主管：你對電腦懂多少?
應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦(電子表)比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業(yè)流程(鬧鈴功能)。
至於多功能虛擬實境模擬器(任天堂)就復雜得多，不過我曾經完整測試過許
多靜態(tài)資料儲存單體(只玩卡帶破關)。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器(電視)開始產生興趣，每天
......
4、用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病?”
工程師：“不可能吧?我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎?”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧?”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢?”
用戶：“當然打開了?？墒俏以趺唇幽莻€腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板?”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板埃你是不是從展銷會上買的?腳踏板是不是什么贈品?有什么特征?”
......
5、網吧里。一網民找不到方便的地方，就問老板：“你們這里沒裝馬桶嗎?”“裝著的呀。”老板聽成了摩托游戲，回答說，“你自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
笑死人的笑話爆笑【搞笑篇】
1、一位炒股迷父親問：這次考試，行情如何?兒子：發(fā)生崩盤，指數暴跌。父親：報一下收盤價位。兒子：數學54，語文43，物理57，政治49，化學59。父親：怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次這么多翻空。兒子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監(jiān)考太嚴，各種救市措施無法出臺。
2、一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得!”
3、一則笑話套用家有兒女后：這一天，學校考試后發(fā)下來考試卷讓家長簽字。老爸夏東海和老媽宋丹丹看過幾個孩子的考試卷以后，生氣的拿起劉星的考試卷責備劉星：“你看看，你看看，你現在的學習成績都這么差，等到了大學你該怎么辦?一個勁的留級嗎?”看到老爸老媽生氣的樣子，夏雪和夏雨忙寬慰道：“親愛的、、、老爸老媽，你們千萬不要這么生氣，因為以我們對劉星的了解，我們都認為完全不必要為此擔心。”劉星一聽，立刻來了精神，“你看呀，老爸老媽，還是他們最了解我、支持我埃”老爸夏東海和老媽宋丹丹期望的望著夏雪和夏雨，“是嗎?你們說說，以你們對劉星的了解，他以后會智慧提高?學習進步?大器晚成?知恥后勇?還是貴人相助?”憨厚的夏雨搖搖頭：“我們之所以這么肯定劉星上大學不會一個勁的留級，是因為以我們對劉星的了解，我們可以肯定——劉星根本考不上大學!”
4、有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發(fā)現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養(yǎng)一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup!你這只大笨鳥!”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy!去咬他!”然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
5、某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什么一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺，繼續(xù)說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。”
6、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過——浪漫，又不顯得過分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。小伙子沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條：親愛的：我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種?？墒撬玫氖嵌痰?，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到埃可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之后，往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你，約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
7、在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理準備。”oh!myGOD!很多人都叫了起來!一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這么大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士愿意讓我嘗試一下嗎?”一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我愿意讓你嘗試一下。”那個男人很快地走了過去!準備脫下自己的褲子!那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了。”于是那個男人就脫下了上衣。他有點害羞的說：“現在可以了嗎?”“可以了!你給我的兒子喂奶吧!!!”
8、"某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。當加油員要加油時，發(fā)現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:"
9、某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽后提出與一小姐哪個......，小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎，今天裝什么正經!”小姐白了他一眼說：“還說呢!上次與你搞過后，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”。
10、聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?
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