2017笑話段子
2017笑話段子
很多人受歡迎,是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了,因此你發(fā)現段子之所以深受大家的認可,是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017笑話段子》,歡迎觀看!
2017笑話段子(熱門篇)
1.據說每個公司都有一個掃地老太太,春晚的掃地老太太會悄悄告訴員工,千萬不要小看送盒飯的。
2.“哇,王力宏是真唱!”“何以見得?”“你看他基動的聲音發(fā)顫,聲音忽大忽小,唱砸了的都是真唱。”
3.今年春晚的主持人怎么變成一男一女一對基了?
4.說太多都墨跡,龍年,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你,你還有你,過年好!
5.媽媽帶著3歲的兒子乘坐公交車行駛在濱河路上,指著車窗對兒子說:“你看外面的風景好看不?”兒子扒著車窗左看看、右看看,找了半天,問:“媽媽,風景在哪兒呢?我怎么沒看見?”
6.長頸鹿頭上內兩個小揪揪是干嘛的,居然有人說是鹿由器,動物園wifi都靠它了...
7.過年了,如果我說...我喜歡你............................................你會給我壓歲錢嗎?
8.學生找老師請假“老師我想請假。”"你又生病了?”“是的,頭疼。”“有醫(yī)生的證明嗎?”“就是因為醫(yī)生不給我開證明,所以才頭痛!”
9.某日,一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃,忽見一熟人走過來,慌忙藏到衣服里。閑聊不久,熟人見其衣濕有水滲出,下意識摸之,涼。問其故。吝嗇鬼答:“最近身體不舒服,出冷汗。”
10.有一只黑猩猩不小心踩到了一只長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫他搽洗干凈后,它們竟然相愛了,當別人問起它們是怎么走到一起的,黑猩猩非常感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2017笑話段子(經典篇)
1.雖然我十分不想學習,但是,兒子,為了讓你用得起iPhone N.,不用天天打飛機,可以作為資深高帥富勾引女生,爹學! 雖然我十分不想再學習了,但是,女兒,為了你未來上大學能用iphone N,回家能直接買機票,不致被圖謀不詭的高帥富誘惑,爹學!!!
2.一學妹發(fā)短信給我,問了一大堆問題,最后來了一句,“學長,我還沒有男朋友。“在詫異了一下后,我回復,”我有男朋友“。然后我就又繼續(xù)上課了。
3.放假在家,覺得自己越來越像霍金了,每天窩在椅子或床上,歪著脖子,呆滯的望著前面,然后偶爾用幾下手指。
4.國內著名營養(yǎng)專家建議國民: 早晨不要空腹吃喝。
5.今天正在看電視時,老婆邊看電視邊吃著棒棒糖。老婆一會舔著吃,一會唆著吃,發(fā)出了很大的聲音!我聽到后,色色的對老婆說:我的小弟弟要是棒棒糖就好了!老婆聽后,隨即傳來了嘎嘣的聲音....
6.數學課,老師講排列組合“捆綁法”。說到:“今后遇到排列組合,先捆綁……”老師沒說完,看見數學課代表在睡覺,叫他起來回答,“我說到哪了?”課代表答道:“說到捆綁了。”“下一步呢?”老師追問道。“捆綁之后再鞭打!” 老師火了,說道:“你口味蠻重的嗎?!”全班笑昏…
7.打了半天游戲,韓寒突然興起,說要表演現場寫作。于是就寫了「人造方舟子」。我女朋友是個路癡,她還沒有找到我。
8.我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵,經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候,無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句:“是啊,他是這樣的!”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘后,四周頓時安靜了許多...
9.接一個新客戶的電話,不知是哪人,口音特重。我給他做資料登記“貴姓?” “我姓要” “要?” “要命的要” “哪有這個姓啊?” 我打開免提,讓辦公室一幫人幫著猜到底說的是什么姓,電話那頭的客戶急壞了“真要命,你們咋連要命都不知道咧!要命,就是那個打籃球的要命.....”
10.今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!于是羞羞問道:老公回來了打算怎么折磨我呀? 老公回復道:今晚我睡沙發(fā)!
2017笑話段子(精選篇)
1.今天中文教授講"說文解字",討論的是"男"字.教授問大家:"為什么男上面是一個田字呢?"因為男人要負責種田!"一同學答,"很好"教授點點頭,繼續(xù)問:"那為什么下面有一力呢?阿芳,你來回答." 阿芳想了一會兒,然后結結巴巴的說:"男人下面沒有力還能叫男人嗎?"
2.有沒有一家理發(fā)店不絮絮叨叨讓你辦卡,不推銷產品,不誘惑你燙染,裝修正常,不讓人產生進鴨店的錯覺;洗頭的不肥豬流,發(fā)型師不娘炮,不稱老師,不叫andy,tony,eric,不穿緊身褲,不問你在哪上班,一個月拿多少錢,最重要的是不會設計出一些奇奇怪怪的發(fā)型,還硬說這是時尚。。。
3.小時候總聽別人對我說:“現在長的不好看沒關系,過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了,我想,我是想開了……
4.防疫站的打疫苗的人很多,他們就請了個獸醫(yī)過來幫忙,剛好我們認識,他過來為我打針。我說:“哇,你動作很輕柔,我一點都不覺得疼。”他說:“必須輕柔。我的病人可是會咬人的。”
5.最后,韓寒和麥田平分了范冰冰的兩千萬。(和菜頭)
6.從前有個胖子,聽說瑜伽能減肥?;侍觳回撚行娜?兩個月后,他變成了一個柔軟的胖子。。。
7.老鬼教訓新鬼:“若要害人,要到半夜12點以后,太陽升起之前回來,千萬不可拖延。” 新鬼問:“是因為咱們鬼見不得光么?”老鬼道:“不,是因為早上人被驚醒后,脾氣會比較大,實在不好對付……”
8.弟弟手機忘我這時,接到他女友來電:“你好,我是他哥,他電話忘帶了,等會讓他回給你吧?”她說:“好”愣了一秒又說:“對了,你能告我關于他的事嗎?”我大義凌然的說:“我是他哥,只能告訴你他的正面消息的!”“那也好,你說說吧!”我痛苦的想了很久,擠出一句話:”額~這個~他沒有正面消息“
9.以前生米煮成熟飯女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不我欺也
10.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達到1200℃左右,而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點1600℃左右,的確煉不掉!懂點科學多么重要!
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