幽默笑話冷段子精選
幽默笑話冷段子精選
內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默笑話冷段子精選》，歡迎觀看!
幽默笑話冷段子精選(熱門篇)
1.蘋果這個專利流氓,怎么也抄襲別人了呢? 新的iPhone5 模仿了誰, 說兩點: 1.邊拍視頻邊拍照 模仿三星的 Galaxy III 的功能, 2.繼模仿android下拉通知后,這次下拉通知更多操作繼續(xù)模仿android4.1, 沒有了喬布斯的蘋果,難道要注定慢慢變?yōu)槠接?..
2.昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我?guī)兔ν?，說推一次給我1塊錢，我拒絕了，說15塊錢推10次，我也沒答應。最后是這樣的，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐，他站旁邊負責喊加油。
3.總結蘋果昨晚的發(fā)布會：iPhone 4是04年的劉翔，iPhone 4S是08年的劉翔，iPhone 5是今年的劉翔。
4.iPhone5要出了，可怎么辦呢，就剩下一個腎了” 網友回復：“親，還有精哦!” 樓主：“人家女的” 網友回復：“親，還有初夜哦!” 樓主：“早沒了” 網友回復：“親，還可以找個好干爹哦!” 樓主：“長得不如郭MM” 網友回復：“親，還可以裝老奶奶在馬路邊等奔馳哦。
5.西門慶又一次霸占了潘金蓮，而且還告訴了街坊鄰居，這讓武大郎很沒有面子!武大郎在賣完炊餅回家的路上，向街坊鄰居們公布潘金蓮當日的生理狀況，包括:是否安全期，安全指數(shù)，月經量大小，預計排卵期等，用以證明金蓮仍在武大的掌控之中!
6.我前女友每次洗完臉拍爽膚水時都會念叨：奴婢罪該萬死，奴婢罪該萬死。。。
7.有人起名“操日本”，愛國者一片歡騰，黃日華聽說后，非常害怕……
8.【聽說現(xiàn)在殺人游戲流行這么玩】把殺死替換成強奸，于是就成了：“天黑請閉眼。。。天亮請睜眼，XXX，你被強奸了”這樣一改，果然讓這個古老的游戲煥發(fā)了生命力。。。特別是一群漢子玩的時候。。。
9.如果你的男朋友是理工大學的，那你更應該好好珍惜。因為他在那么多優(yōu)秀的男生面前，竟然還是喜歡女生。
10.有一次生病咳嗽，朋友呆呆的望了我好久，說：這么多人申請加你為好友呢?
幽默笑話冷段子精選(經典篇)
1.本人女，大學剛畢業(yè)，山東人，剛找到工作，在銀麥啤酒廠做銷售，興奮的給爸爸打電話，“爸，我找到工作了，賣銀麥啤酒!”當天，我爸就趕了一百多里路來找我了。。。
2.那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。” 我說：“啊?這都能看出來，為什么?” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
3.現(xiàn)在一聽到孫燕姿的《第一天》，第一反應就是。。。第一天，我存在，你深深的腦海里!咦…咦…咦…你不在，哦，我不在，咦…咦…咦…誰還會在，留下來!巴扎黑!
4.學妹們!!買早飯讓學姐排在前面!!買午飯讓學姐排在前面!!買晚飯讓學姐排在前面!!買飲料讓學姐排在前面!!充飯卡讓學姐排在前面!!上廁所讓學姐排在前面!!學長們就歸你們了!!通通不要了!!你們拿去吧!!記得讓學姐排在前面!!
5.某所工科院校發(fā)生的，大二的學長依偎在大三學長的懷里問：“為什么大一的學弟不喜歡我?”大三的學長撫摸著大二學長的頭說：“小傻瓜，他們還在喜歡女人呢!”
6.媽媽，為什么我們要自帶課桌上學?—— 別抱怨了，國外的小朋友還要自帶腦袋呢。
7.環(huán)球人物記者：“師父，您的眼睛真的看不見嗎?為什么和您說話，總是看到您在直視著我們?”星云大師：“我能看到你們的心。”環(huán)球人物記者：“師父，今天臺灣氣溫有38攝氏度，我們都穿著短袖，您怎么還穿著3件衣服?”星云大師：“對，里面還是毛線衣，我冬夏都這樣穿。心靜自然涼，人要學會忍耐。”
8.劫匪走后，行長說：“趕緊報案!”主任剛要走，行長急忙說：“ 等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!”主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
9.爆一個大學哥們的朋友的事兒：他朋友跟女友分手了，原因是⋯⋯那個女人的叫床聲是——哎~喲~喂~嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖嘖，真心把他嚇壞了!
10.剛才訓練場上男生拉歌喊："1234567，我們好想打飛機"結果女生喊：“3456789，我看你能打多久"。。。呵呵呵。。。呵呵。。。
幽默笑話冷段子精選(精選篇)
1.“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龍王拽住孫悟空，“但拿之前，至少告訴我你是如何讓那么巨大的棒子變得那么小的?!”悟空微微一笑，湊近龍王耳畔道：“在金箍棒的頂端右側有根橫線，單擊即可實現(xiàn)最小化……”
2.諸葛亮夜觀天相，沉默良久，說："天相法師，咱能點燈嗎?"
3.公主在城堡沉睡200年后, 終于來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了過來，驕羞地看著王子。王子松了口氣, 說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了……
4.“你能說說你裝逼最成功的一次嗎?”“被操了。”
5.「知道了」真是顯得冷艷又高貴。比如說，“中華人民共和國成立了!”“知道了”僅僅三字，境界全出。
6.家長們就是電視上的專家可以信，自己孩子Google到的不能信;非誠勿擾的婚托兒可以信，自己孩子見網友不能信;隔壁老王喝酒吹牛逼可以信，孩子回頭揭穿他不懂裝懂不能信;買東西售貨員拍馬屁可以信，孩子說這個其實不好使不能信。
7.公司新來了一個男同事，88年，河南的。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”
8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀!
9.哥哥發(fā)狂殺了全家被處以死刑。 妹妹活了下來，因驚嚇喪失記憶。 失去了父母哥哥沒了記憶，行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜師。 占卜自己過去。 為什么哥哥會突然發(fā)狂呢?不，你的哥哥相當冷靜。那為什么哥哥要殺了全家人。 不，你哥哥只殺了一個人。 突然，妹妹一切都想起來了...
10.一網友神：據(jù)說，在中國能安全過橋的只有米線了!
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