精選2017的冷笑話段子
精選2017的冷笑話段子
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精選2017冷笑話段子(熱門篇)
1.聽(tīng)說(shuō)，北京有一個(gè)著名貴的樓盤，貴出了名之后，紀(jì)委把所有買此樓盤者都查了查....再后來(lái)，這樓盤還剩的幾套房就再也賣不出了。
2.“把銀行卡交出來(lái)，把密碼告訴我，要不殺了你” 。“233333”。 “砰!!!”
3.lz女研究生一枚，今天幫導(dǎo)師改大三的考試卷，第一題填空題10個(gè)空，有一個(gè)同學(xué)只寫(xiě)對(duì)了3個(gè)，我于心不忍，自己默默地拿黑筆幫他又寫(xiě)了5個(gè)正確答案。然后默默地用紅筆劃勾。學(xué)弟，學(xué)姐只能幫你到這了!
4.群里有朋友要去日本旅行，大家很歡快地談起了相關(guān)話題，畢竟大家都是動(dòng)漫迷，對(duì)日本當(dāng)然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友聽(tīng)了感興趣地說(shuō)：“大阪我也想去的，你對(duì)那里了解多少?說(shuō)來(lái)讓我參考下。”我說(shuō)：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辮子長(zhǎng)，兩只眼睛真漂亮。”朋友：……
5.中央八項(xiàng)規(guī)定出臺(tái)后，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)秘書(shū)說(shuō)，把這次會(huì)議講話材料修改一下，去掉套話空話廢話大話，留下實(shí)話就行。秘書(shū)仔細(xì)斟酌推敲，去掉了套話500字，去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)一看，整篇材料就剩一句話：會(huì)后，請(qǐng)大家到三樓餐廳用餐。
6.交往許久后，女子才發(fā)現(xiàn)，自己的男友是個(gè)流氓! 女子絕望的喊道：“夠了!我要跟你絕交!” 男友興奮的問(wèn)：“絕交是什么位?!”
7.中共九大，林彪代表中共中央做政治報(bào)告。“感謝偉大的毛主席帶領(lǐng)我們解放了全中國(guó)!”話音剛落，坐在一旁的江青小聲嘟囔了一句：“解放個(gè)屁!”誰(shuí)知她面前的話筒沒(méi)關(guān)，所以整個(gè)會(huì)堂都回蕩著她的聲音。就在在場(chǎng)代表就被震驚得啞口無(wú)言時(shí)，周恩來(lái)緩緩端起了話筒：“放吧。”
8.上聯(lián)：這TM天，真TM冷，凍TM死 了，咋TM整?下聯(lián)：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰(shuí)。 橫批： 全TM廢話。
9.【全是空調(diào)】漲工資—空調(diào);又說(shuō)漲工資—美的空調(diào);給退休職工漲工資—海爾(害兒)空調(diào);自由職業(yè)者聽(tīng)別人漲工資—格力(隔離)空調(diào);國(guó)務(wù)院決定漲工資—中央空調(diào);農(nóng)民工漲工資—空調(diào)下鄉(xiāng);十二五期間工資倍增—遠(yuǎn)大中央空調(diào);工資越漲物價(jià)越高—變頻(貧)空調(diào)。
10.公司招聘。一號(hào)說(shuō)：“我叫范建。”老板無(wú)語(yǔ)。二號(hào)說(shuō)：“我叫范統(tǒng)，他兄弟。”老板狂暈。三好說(shuō)：“我叫劉產(chǎn)。”老板吐血。四號(hào)說(shuō)：“我叫賴月京，男。”老板暈死。五號(hào)說(shuō)：“我叫史珍香!”老板被送入精神病院..
精選2017冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.“老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書(shū)，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒(méi)講完，老婆就睡著了。
2.戀愛(ài)就是兩個(gè)人躺在床上，既做愛(ài)，又討論人生。缺少前者，那是性無(wú)能;缺少后者，那是禽獸。
3.王痔安去洗頭房游玩，叫小妹幫吹去火，小妹看過(guò)他節(jié)目，一眼就認(rèn)出這位名人：安哥，來(lái)啦!王痔安見(jiàn)被認(rèn)出來(lái)，羞澀地問(wèn)：吹一管多少錢?小妹回答：您坐著我吹一次五十，您站著呢一次一百。王痔安大怒：憑什么站票比坐票還貴!小妹笑道：站著就要的說(shuō)明他比較急啊。
4.一個(gè)朋友抱怨說(shuō)：干IT這行太苦了，想換一行怎么辦?另一同事答：敲一下回車……
5.“男朋友寫(xiě)代碼不理我，于是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的注解都涂黑了，結(jié)果他知道后就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒(méi)砍死你才說(shuō)明他真的愛(ài)你…”“樓主別tm編了，程序員哪來(lái)的女朋友!”“sb,誰(shuí)告訴你我是女的了。”
6.我去瑞士滑雪，一下飛機(jī)，頭一口氣就嗆暈菜了。丫空氣太純了，醉氧!急救車一到，我拼著命沖大夫比劃：拆那!大夫立馬明白：OK!把氧氣袋放掉，接了袋汽車尾氣，插上管，然后直接把我送回飛機(jī)。等飛機(jī)在首都機(jī)場(chǎng)一落地，艙門一開(kāi)，我一聞，哇靠，味兒真正!呼吸舒暢渾身通泰，好啦!
7.爸爸帶著小兒子在市場(chǎng)賣牛。 兒子問(wèn)：“爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰后，還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說(shuō)：“因?yàn)樗麄兪菧?zhǔn)備買牛的人!” 兒子聽(tīng)后，緊張的對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸!后院的叔叔想買媽媽!!”
8.“為什么我的眼里常含著淚水”這句詩(shī)不可能是艾青寫(xiě)的，一定是有人代筆的，“因?yàn)榘?，不?huì)輕易悲傷，所以一切都是幸福的模樣”.......
9.爺爺，能講講導(dǎo)致人類滅亡的那場(chǎng)災(zāi)難嗎?”“唉，這要從2012年年末說(shuō)起，先是滔天洪水，然后是突來(lái)的嚴(yán)寒……”“難怪人類滅絕了啊!”“不，人類從這些災(zāi)難中頑強(qiáng)地挺了過(guò)來(lái)，開(kāi)始慶祝新生后的第一個(gè)新年，可是新年過(guò)后，他們發(fā)現(xiàn)要連上八天班，然后...唉，我說(shuō)不下去了..”
10.白素貞耗盡法力仍打不開(kāi)封印，她筋疲力竭地哭道：“法海你個(gè)禿驢，我用了一千年才與相公成親，你忍心這樣把恩愛(ài)的兩個(gè)人分開(kāi)嗎?法海啊，哪里懂得什么是愛(ài)……”話音剛落，突然從上面掉下來(lái)一個(gè)戴火車頭帽穿軍裝的精壯小伙兒。從此，白素貞不再哭鬧…法海你不懂愛(ài)，雷鋒他會(huì)掉下來(lái)
精選2017冷笑話段子(精選篇)
1.肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐,結(jié)果吐了一馬桶拉了一地,當(dāng)時(shí)難受的沒(méi)感覺(jué)到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了,被屎一熏又吐了。 這時(shí)衛(wèi)生間的門被老公打開(kāi)了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過(guò)來(lái)驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的?!!
2.關(guān)于網(wǎng)絡(luò)上的傳言，我只能表示非常遺憾，我可以明確告訴大家，我喜歡女生，云迪也是喜歡女生!所以，我們決定領(lǐng)養(yǎng)一個(gè)女孩來(lái)彌補(bǔ)我們不能生小孩的遺憾。(東土大唐三俗和尚)
3.「 兩只小鳥(niǎo)分別站在零線和火線上，本來(lái)他們相安無(wú)事，后來(lái)那只雄鳥(niǎo)親了雌鳥(niǎo)一下。。。?！?這個(gè)故事告訴我們：秀恩愛(ài)的都得燒死!
4.2013年1月4日，是否能“愛(ài)你一生一世”是未知數(shù)! 但大冷天要連上八天班腰酸得要死。。。所以201314=“挨凍腰酸要死”。
5.今早聽(tīng)一女路邊打電話。“日本反 華時(shí)砸了好多中國(guó)人的店。” “咦~~這么巧啊?華人反 日時(shí)也砸了好多中國(guó)人的店。”
6.早上搭一妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時(shí)，介貨總是一臉凝重，如臨大敵。。。相反碰到紅燈卻很放松，老老實(shí)實(shí)駐車候燈。。。我說(shuō)：新交規(guī)真尼瑪。。。。介貨沒(méi)接話，定定地看著前方，悠悠地說(shuō)："見(jiàn)紅了，也就踏實(shí)了!"
7.牛魔王犯了錯(cuò)，妻子鐵扇公主沒(méi)完沒(méi)了地批評(píng)他，孫悟空看不下去了，走上前說(shuō)：“嫂嫂，還批牛爺?”鐵扇公主一愣，隨即喜笑顏開(kāi)地回道：“謝謝、謝謝!”
8.有人問(wèn)：「窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下」怎么翻譯成英文，要求信達(dá)雅。多謝。 網(wǎng)友回復(fù): fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
9.今天早上在公交車上聽(tīng)見(jiàn)兩個(gè)女的嘮嗑，一個(gè)女的要給她爸買條羊皮褲，她爸特胖，她在網(wǎng)上拍完交完錢后店主來(lái)電話說(shuō)：“您好，請(qǐng)問(wèn)您褲子的尺寸是腰圍三尺四褲長(zhǎng)也是三尺四么?不好意思我做不了，我把尺寸拿給師傅之后被罵了，他說(shuō)：’哪有那樣大的羊啊!‘”(
10.開(kāi)車剛過(guò)一個(gè)路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據(jù)最新交規(guī)，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個(gè)月。”話畢一腳油門絕塵而去。(蒜你丫賤)
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