讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話精選段子短》，歡迎觀看!

　　冷笑話精選段子短(熱門篇)

　　1.第一次跟男朋友去他家，未來婆婆留我在家里吃晚飯，挺緊張的。聽見婆婆叫，旺旺吃飯啦。我心想男朋友這小名怎么沒告訴過我。飯桌上，我心說得親近點(diǎn)吧，就說，能跟您家旺旺好上我真的挺幸運(yùn)的。當(dāng)時(shí)婆婆臉一下綠了。男朋友掐我大腿一下小聲說，祖宗你瞎說啥呢旺旺是我們家狗名。當(dāng)時(shí)我就思密達(dá)了

　　2.生理老師是個(gè)特有意思的老頭。人的染色體有23對(duì)。老頭慢悠悠地問：染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。教室一角某二貨：64對(duì)啊﹏老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，現(xiàn)在告訴我你來地球的目的是什么。

　　3.如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會(huì)把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時(shí)我們的愛情。

　　4.女友幾時(shí)有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。 改用偷窺鏡，屋里人已走。 轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手!

　　5.湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大。

　　6.我一個(gè)朋友，不吃辣，不吃火鍋，不吃內(nèi)臟，不吃需要用手剝的海鮮，不吃過燙的東西。然后她問我：來北京有什么好吃的推薦。我想了一整天，最后只能咬牙對(duì)她說：我。下。面。給。你。吃。 (反褲衩陣地)

　　7.我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個(gè)不停，都說自己的女朋友比對(duì)方的強(qiáng)，爭得不可開交。我實(shí)在看不下去了，對(duì)他們說：“別吵了，我來作個(gè)裁判吧。” 于是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。

　　8.小伙子追求一個(gè)女孩多次被拒絕，于是去廟里找一位禪師求助。禪師抓住一只雞，用一根繩子拴住一只雞腿。然后放開雞，讓雞走。雞剛走一步，禪師就拽一下繩子把雞摔倒。雞掙扎著站起來，剛一走，禪師又把雞拽倒，一共拽了八次才停手!最后沖小伙子點(diǎn)頭微笑不語。小伙子仿佛恍然大悟說：大師，您的意思我明白了。是讓我從哪摔倒就應(yīng)該從哪爬起來，百折不撓!對(duì)嗎?禪師卻遺憾的搖搖頭說：我的意思是你拉雞八倒吧…

　　9.老備胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人靈機(jī)一動(dòng)，在老備胎面前打開女神QQ的對(duì)話框，另一邊登陸女神QQ不停地打字。就這樣，看著屏幕上的「正在輸入…」，老備胎咬牙活了一年又一年。

　　10.小新一人去野外被毒蛇咬傷命根，很想自己用嘴巴把毒吸出來，可是夠不著。他打電話問他未婚妻，還有幾天結(jié)婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撐不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，無論如何也要活下來，我不管你，嗚...”小新含淚答應(yīng)。幾天后，他們結(jié)婚了。小新用什么辦法讓自己堅(jiān)強(qiáng)的活下來?

　　冷笑話精選段子短(經(jīng)典篇)

　　1.昨天跟老婆去領(lǐng)了結(jié)婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經(jīng)承認(rèn)你們了，但我們民間還沒有承認(rèn)。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對(duì)我真好啊!國家承認(rèn)我們只花了9塊，民間承認(rèn)我們卻要花幾十萬。。。

　　2.每到法定假日，有人會(huì)去唱K，有人會(huì)去打球;有人會(huì)去逛街，有人會(huì)去旅游;有的會(huì)去開房，有的會(huì)去人流;有的暴飲睡街邊，有的狂吃長肥油。而我，會(huì)迎著紅彤彤的朝陽，邁著轟隆隆的步伐，在搬磚磚的路上無情地嘲笑那些還沒起床的擼瑟們：「能睡懶覺算個(gè)球!三倍工資才最牛!」(谷大白話)

　　3.兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧?我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什么?兒子：我打算日行一善。父親很開心，于是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會(huì)，其父遇到了一個(gè)媽媽，她說她的女兒叫刑怡善……

　　4.林志穎問兒子：“想要一個(gè)弟弟嗎?”兒子說：“想呀。”林志穎說：“再過二十年我們一起上街，他們就說你有個(gè)弟弟了。”

　　5.“我拿一盒套套”老板“要什么價(jià)位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心里過的去嗎? !!”

　　6.A：“大伯，我買一袋鹽。”B：“我有那么老嗎?”A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”B：“我比你大不了幾歲。”A：“大哥，你怎么臉色這么難看?”B：“我就那么長的像男的嗎!!”

　　7.同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。

　　8.小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發(fā)一言。小沙彌頓悟：“原來無論是達(dá)官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，世間眾生萬物處處皆有慈悲啊。” 老僧看小沙彌站那里不動(dòng)，便說：“門外桌子上，白色的那個(gè)就是瓷杯!”

　　9.即使領(lǐng)導(dǎo)在面前，也不要把游戲、淘寶、電影什么的關(guān)掉，因?yàn)檎嬲暮脝T工，應(yīng)該做到領(lǐng)導(dǎo)在和不在一個(gè)樣。

　　“人妖為什么只有男變女，沒有女變男?” “挖坑容易，裁樹難!裁上了能活，更難……”

　　冷笑話精選段子短(精選篇)

　　1.【女生考場內(nèi)痛經(jīng)昏迷 同場男生抱起送醫(yī)】男生再滿頭大汗地返回考場?；璧古蛲暌会樅髨?jiān)持回去考試，只遲到了兩分鐘。網(wǎng)友神評(píng)：本來想趁機(jī)把最大的競爭對(duì)手送走。沒想到她又殺回來了!

　　2.今天在操場上打籃球，一個(gè)同學(xué)打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌。就問同學(xué)：“你腹肌怎么練出來的?”他很淡定的說了句：“從小就便秘。”

　　3.今晚酒吧喝醉了 把了個(gè)妹子 讓她開車回家 結(jié)果到家后居然一把就倒進(jìn)車位了 然后我瞬間酒醒了 肯定是個(gè)人妖

　　4."動(dòng)手術(shù)和動(dòng)感情有什么共同點(diǎn)?" "都要上床。"

　　5.今天我們單位評(píng)選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對(duì)“局花”這個(gè)頭銜并不滿意

　　6."怎么了?親愛的。""硬度不夠。""要不，我在后面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時(shí)，我可以是臨時(shí)攻。"(李亞有鴨梨)

　　7.【數(shù)學(xué)課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞模火車司機(jī); 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

　　8.“為啥NBA球員給隊(duì)友加油都摸屁股?” “那是為了告訴隊(duì)友：一腚行的。”

　　9.神父：“你是否愿這個(gè)男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠(yuǎn)?” 新娘： “最毒婦人心，我愿意!” 神父：“你是否愿這個(gè)女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠(yuǎn)?” 新郎：“無毒不丈夫，我愿意!” (hwhtj)

　　10.剛才到醫(yī)院玩，碰到一個(gè)大媽問我“糖尿病是那個(gè)科室啊”，我就指著我對(duì)面的內(nèi)一科對(duì)她說“內(nèi)一”，她楞了一下，我又重復(fù)了一遍“內(nèi)一”，大媽終于有反應(yīng)了，對(duì)著我把衣服拉低了一點(diǎn)“紅色的”PS:大媽心想：這年頭問個(gè)路還有潛規(guī)則呢(你蛋掉我兜里了)

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