冷笑話段子爆笑合集

　　導(dǎo)語：生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話段子爆笑》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子爆笑(熱門篇)

　　1.王力宏這夢(mèng)想導(dǎo)師做得好，每次點(diǎn)評(píng)完張惠妹都說：就像力宏說的......力宏說的對(duì)......看人家公共場(chǎng)合多給男人面子。

　　2.下午我媽在超市給我打電話問我還需要什么不明天一起帶學(xué)校，我想了想我們宿舍以前每次煮泡面都是借別的宿舍的鍋怪不好意思的，于是就給我媽說給我買個(gè)鍋吧，小的就行……呵呵剛剛媽媽回來了…然后遞給了我一包小袋鍋巴

　　3.問“請(qǐng)二老隨便談?wù)?，我們的主題是，昨天、今天和明天。”答“如果今天隨便談?wù)撟蛱?，明天就?huì)被抓。我的話完了。”

　　4.在泰國(guó)玩，當(dāng)?shù)厝思从焉朴钟绣X，因?yàn)樗麄円娒娴谝痪湓捑褪牵核⑽业乜?(擊猹隊(duì)長(zhǎng))

　　5.有人進(jìn)來理發(fā)，我問剪個(gè)什么發(fā)型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個(gè)小時(shí)，收了十塊錢，他就走了。

　　6.在地鐵口碰到一個(gè)乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

　　7.真正的默契CP，一般不會(huì)把對(duì)方的微博名寫在個(gè)人資料欄里，而是一方發(fā)了一條“晚安”，就會(huì)有好多粉絲在評(píng)論里 另一個(gè)了。。怎么樣，你最先反應(yīng)出來的是哪對(duì)?

　　8.某日在學(xué)校，上課時(shí)老師提問道:“如果給你們一車黃瓜，你們會(huì)用什么樣的代言詞提高銷量。”一同學(xué)站起來道:“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時(shí)老師無語。。。

　　9.剛才看個(gè)帥哥，騎個(gè)大摩托，轟轟響，大長(zhǎng)頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了!。就是抬上救護(hù)車的時(shí)候有點(diǎn)難看....

　　10.大李平時(shí)不抽煙，這天午休卻躲在角落一個(gè)勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問他怎么了，大李臉漲得紅紅的：“我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。” 同事笑著說：“原來是想老婆了啊。” 大李的臉突然由紅轉(zhuǎn)青：“什么呀，她既然敢動(dòng)手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”

　　冷笑話段子爆笑(經(jīng)典篇)

　　1.我問兒子生日想要什么禮物。 “我只希望你能夠記住是哪一天。” 　 “哈哈好的啊!”我說，“哎，那你生日還有多久呀?” 　 “……364天。”

　　2.【暑假作業(yè)沒做完怎么辦?】1.燒光沒做的部分;2.提前一天溜進(jìn)教室; 3.用油性筆或涂改液在自己的課桌上寫滿“XXX(你的名字)去死” ;4.把幾頁做好的作業(yè)撕得七零八落，扔在課桌上，灑上墨水;5.校方和家長(zhǎng)會(huì)對(duì)你百般呵護(hù)，平時(shí)愛欺負(fù)你的同學(xué)將被帶走接受調(diào)查。6.擁抱新學(xué)期。

　　3.以前考試的時(shí)候不及格就盼著能及格就行了，后來及格了就想能考到90分以上多好啊，結(jié)果成績(jī)下來的時(shí)候是99分，然后又會(huì)抱怨“哎，差一分就上一百了。”原來人的欲望就是這樣在無形中膨脹了起來，只有懂得知足的人才能真正的快樂。就像有些東西當(dāng)你得到的時(shí)候，可能已經(jīng)不再覺得像以前那么好了。

　　4.致各位女性朋友：宅男跟你說話時(shí)，視線下移，緊盯著你的胸部，那絕不是因?yàn)樯?。他們只是?xí)慣性地找對(duì)話框而已。(小野妹子學(xué)吐槽)

　　5.中午和朋友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”朋友詫異地接道，“來...來面對(duì)流言蜚語?”

　　6.妻子沖著我大喊“你背上有蚊子，別動(dòng)，千萬別動(dòng)。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，就問妻子怎么還不拍?妻子回答：“急什么急，我還在調(diào)焦呢!”

　　7.昨夜，牛郎睡前摟著織女輕聲說了聲 “晚安”，今晚，牛郎睡前卻摟著老牛無奈的說了句：晚牢。

　　8.有一天樵夫不小心把斧頭掉進(jìn)河里，隨之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都沒有發(fā)生。是的，故事到這里就結(jié)束了。(銀教授)

　　9.兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點(diǎn)淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞?dòng)嵹s過去，上前就是一頓臭罵：“你這個(gè)混蛋怎么可以這樣?!要是你淹死了，我怎么辦?!”兒子見我情緒有點(diǎn)激動(dòng)，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”(三體-針眼畫師)

　　10.七夕女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車?yán)瞺我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒!”我搖頭。“那…那法拉利也行!啟動(dòng)到100只要5秒!”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的!”后來我說到做到，送了她一個(gè)體重秤。

　　冷笑話段子爆笑(精選篇)

　　1.元芳失憶后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”

　　2.今天和女友在公園散步，一位賣花的小女孩迎面走來對(duì)我說：“今天七夕節(jié)，送朵花給女友吧!” 我覺得很有必要，于是在公園花圃里摘了朵花送給女友。

　　3.鵲橋上，牛郎握著織女雙手，“我們說說這一年自己都是怎么熬過來的吧。”織女道，“ 勞動(dòng)。我夜以繼日編織云彩，你看這滿天云霞都是我織出來的。”牛郎聽罷道，“牛逼。”

　　4.昨晚閑得無聊跑去敷了個(gè)面膜(平時(shí)嫌麻煩幾乎不弄)，之后屁顛顛的坐老公身邊看他斗地主。 他瞟了我一眼說：“真漂亮。” 我：“……” 他接著說：“這樣RI起來一定很爽。” 我：“……” 然后又補(bǔ)了一句：“像RI妖怪一樣。” 我：“…………………………”

　　5.看過一篇報(bào)道，說男人晚上睡覺時(shí)，身體進(jìn)入休眠狀態(tài)，但生殖器卻未停止運(yùn)動(dòng)，它按一定的周期有規(guī)律的勃起和降落，晨勃不過是趕在點(diǎn)上被你發(fā)現(xiàn)了而已，理論上，如果一個(gè)女人整夜不睡覺去觀賞一個(gè)裸體熟睡的男人，她能看到人體工程學(xué)上最壯麗的景觀!(幻滅妖僧)

　　6.據(jù)說今年全國(guó)各地普遍高溫的原因：現(xiàn)在用空調(diào)的人太多了，以致于排出的熱氣把外面的氣溫都吹高了。所以希望大家為明年降溫做點(diǎn)貢獻(xiàn)吧! ps:有沒有覺得之前沒裝空調(diào)的家里，今年都裝了。

　　7.小王外出寫生卻發(fā)現(xiàn)忘帶畫板，說時(shí)遲那時(shí)快女朋友挺胸而出。

　　8.一日 ，唐僧遇險(xiǎn)。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個(gè)唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎么有7個(gè)唐僧。小妖回：大概是一個(gè)療程吧。。。

　　9.文具店里。售貨員問我買什么，我一字一頓地說：我要買橡皮、筆、尺。話音剛落，對(duì)方怒氣沖沖地扔了塊橡皮過來，咆哮著警告我放尊重點(diǎn)。

　　10.在理發(fā)店，剪到前面頭簾的時(shí)候我下意識(shí)地閉上了眼睛，這時(shí)腦海中突然閃現(xiàn)出一個(gè)奇怪的念頭：他不會(huì)吻我吧?