導(dǎo)語：很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑精選段子短》，歡迎觀看!

冷笑精選段子短(熱門篇)

1.路上看到兩個小學(xué)生打架，身為成年人，我當(dāng)然就上前去介入了。 　 嗬嗬，他們完全不是我對手。

2.外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午他打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”?大家都愣了! 他又說請問是野種嗎。 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。

3.我跟妻子打賭說，如果她從大峽谷那兒摔下去，那她會卡在半道上。她沒有卡住，但我還是贏了。

4.郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過于擔(dān)心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機一臉怒氣：“求簽認(rèn)真會死啊!”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機，“你他媽咒誰呢?”

5.一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會，而是終于又可以對著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~

6.楊冪游覽動物園時不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時趕到現(xiàn)場，目前毒蛇暫時脫離生命危險。

7.窮人家的孩子早當(dāng)媽，富人家的孩子早當(dāng)爸。

8.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點了贊。

9.一苦逼從后面把班里女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課。。。 第二節(jié)課課間，男苦逼見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。?！?/p>

10.電視里在轉(zhuǎn)播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。

冷笑精選段子短(經(jīng)典篇)

1.外國人真沒禮貌誒。我只是想讓他體會下中國功夫，才向他發(fā)出比武邀請。不比就不比嘛，竟然還豎著中指對我說"fuck!"。氣的我一腳踹翻了他的輪椅

2.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學(xué)，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?” “美麗人生?！?/p>

3.很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛(wèi)生。 為此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎?

4.剛從廁所走出來，一個學(xué)生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題?！蔽肄D(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。

5.午夜12點鐘聲響起，當(dāng)一切魔法將要歸零，灰姑娘逃出華麗的宮廷舞會，已經(jīng)愛上她的王子在她后面緊追不舍，然而慌亂中灰姑娘竟把左腳的水晶鞋失落在樓梯上了，王子停下腳步，俯下身去正要撿起，這時候忽然聽見后面的衛(wèi)兵長邊解褲腰帶邊說：死直男，不花錢雇個小姑娘還真騙不來你!

6.“泰國最大的海島是什么?”“布吉島?！薄安恢谰筒恢溃u你麻痹萌?！?/p>

7.上天對你關(guān)閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。

8.室友看了我一眼：“你現(xiàn)在為什么不牽我的手了?”我低聲說：“被同學(xué)看到不好吧?”室友眼眶立馬就紅了：“怕同學(xué)看到?那剛認(rèn)識的時候你怎么不怕?”我頓時就來氣了：“你有完沒完?一起拉個屎都這么多事兒。”

9.siri不符合機器人三定理…讓它關(guān)wifi就真關(guān)了…

10.一個姑娘說，她第一次啪啪啪是在一個很可愛的男人家里。第二天起床時對方已經(jīng)上班去了，她想便便就去了廁所，結(jié)果便便完發(fā)現(xiàn)馬桶壞了。由于不想被對方看到自己的便便她就把翔撈出來放到塑料袋里準(zhǔn)備帶走，之后留了張字條寫上了自己的名字和電話。在關(guān)門的瞬間她想起塑料袋沒拿出來，不過已經(jīng)鎖門了。

冷笑精選段子短(精選篇)

1.我在過馬路突然交警大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的”我回過頭跟他比劃了個OK的手勢，說道：“3個!”

2.人民網(wǎng)：“證人證言里有一段說：__拿起一個茶杯摔碎在地上，并指著摔碎的茶杯對王立軍說，從此咱倆的關(guān)系就這樣!”網(wǎng)友紛紛猜測此舉含義，一直認(rèn)為是：“因為人家想和你碎嘛~”

3.不知道海爾有沒有容量大一點，能裝得下一個結(jié)過婚、比較啰嗦的女人的那種洗衣機。神回復(fù)：不要輕易嘗試，否則你將浪費一個洗衣機。

4.你們說，臉長的人是不是沒法回頭啊，一回頭，下巴就被肩膀擋住了

5.小女孩在上音樂課的時候發(fā)現(xiàn)她的提琴盒裡竟然裝了一把衝鋒槍 她說：「糟糕了，爸爸一定拿我的小提琴搶銀行去了。

6.做早餐的時候她說：“你現(xiàn)在就和我做愛，一刻也不要拖延!”他眼中亮起光芒，當(dāng)即上前擁住她的身體、就在廚房的桌子上和她傾力云雨、沒有一點點保留。完事后，她說了句“謝謝”，然后回去接著準(zhǔn)備早餐。他多少有些困惑，不解地問：“謝什么呀?”她解釋說：“煮蛋的計時器壞了?！?英式?jīng)]品笑話百科)

7.我躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊?”’室友笑了笑：“他敢!惹惱了我我就把他和隔壁王伯伯約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他?！?/p>

8.“求求你們放過我吧，我再也不敢了!” “廣東人你他媽的也敢吃?”小紅帽一邊說一邊在大灰狼身上撒上了孜然。

9.我躺在床上，靜靜的看著你。你卻一直看著天花板。我輕輕的對你說：“喂，我在這呢?！蹦阋琅f一動不動。我無奈的笑了笑：“你真懶?！闭f完把床頭柜上的相框立了起來，讓相框里的你正好可以看見我。

10.我認(rèn)識一個女孩。她很棒，自己照顧自己，做力所能及的事，甚至自己處理傷口。她很乖，不愿麻煩別人，一個人逛街吃飯發(fā)呆睡覺，一個人哭笑，一個人悄悄綻放青春，再一個人孤獨老去。最后人們只依稀記得好像有個喜歡哈哈哈的女孩曾經(jīng)來過，她不快樂卻傳播快樂。她雖不好看，但沒關(guān)系，我們不去看她就好。