冷笑話最新段子精選

　　導(dǎo)語：多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話最新段子精選》，歡迎觀看!

　　冷笑話最新段子精選(熱門篇)

　　1.汪峰的名字還是挺不錯(cuò)的。從五行上分析，三點(diǎn)水王，水屬。峰字的左邊為山，土意。峰字的右邊為夆，通鋒，金意。再加上汪峰整體名字水土相融，又生木類。所以汪峰金木水土都有，五行缺……(抽風(fēng)手戴老濕)

　　2.小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒?”，鵝媽媽回答：“他釣魚去了，你找他有什么事嗎?”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問～”

　　3.網(wǎng)購8年的我昨天見到一條史上最給力好評(píng)，一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng)：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”

　　4.被袁姍姍最新造型嚇CRY，一頭上面70條蛇。新聞?wù)f是變身美杜莎，我看是過年家里的大腸沒地方掛，直接曬頭上了(八哥專用)

　　5.關(guān)于雙十一的事，同事有一句超精辟的評(píng)論：“不能因?yàn)榇蛱ケ阋司蛻言?rdquo;，跪了 (劉源ing)

　　6.跟女友去買衣服?？粗幸患X得不錯(cuò)，問老板多少，老板說320，老婆沒說話， 老板說打折280吧，老婆繼續(xù)沒說話，老板說最低248，老婆仍然沒說話，老板說220別還了。。。 我們本來就覺得便宜沒準(zhǔn)備還價(jià)呢。。被老板自己不停減價(jià)嚇愣住了。。。老板又來句200拿走不說了。。。

　　7.豬八戒初被收服的時(shí)候覺得自己不懂禮節(jié)，怕得罪唐僧，于是問孫悟空自己該怎么做。悟空說一會(huì)兒你看我怎么做，學(xué)著就行了。二人見了唐僧，悟空規(guī)規(guī)矩矩的跪了下來：“師父，受徒兒一拜!”八戒頓時(shí)心領(lǐng)神會(huì)，也跪下來喊道：“師父，胖徒兒一拜!”

　　8.吃飯時(shí)我對(duì)女友說：“你是我的寶貝，誰也不會(huì)給。就算別人拿一百萬， 一千萬和我換我也不換。”女友聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧， 我也想跟有錢人過好日子去。”

　　9.剛才收到一個(gè)同學(xué)的短信: “哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號(hào)碼…… 就讓電影朝更刺激的方向前進(jìn)吧!

　　10.大家誤會(huì)李嘉誠了,他的確是去尋找最佳投資標(biāo)的,一個(gè)喜歡投資產(chǎn)的人,最終的秘密就是追逐通脹。大陸已經(jīng)明確表示不通過印鈔的方式發(fā)展,搞有質(zhì)量的GDP,對(duì)李嘉誠而言,通脹的效果大幅度減少,金融政策決定了李先生的離開,以后不會(huì)再有坐地升值那種好事兒了,手上有太多的房產(chǎn)的朋友,要認(rèn)真考慮一下李的這個(gè)策略。(神嘛事兒)

　　冷笑話最新段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說:把卡號(hào)給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。

　　2.一漂亮女同事不小心把我手機(jī)弄壞了，她臉紅著說只要不讓她賠手機(jī)，我讓她干什么都行! 就等這一天呢，這么漂亮的姑娘，此時(shí)不趁火打劫都顯示不出我的本性! 我決定讓她給我買兩個(gè)星期的早點(diǎn)……哈哈哈哈

　　3.深宮內(nèi)，殺機(jī)四伏，爭(zhēng)奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀?”聽到后面四爺?shù)脑儐枺税⒏缧睦锩偷匾怀?，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕?……”

　　4.六十年后，林志穎的孫子說：“爺爺，你還是一點(diǎn)都沒變啊” 林志穎：“噓，別讓你媽知道。”

　　5.物理學(xué)中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。

　　6.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車?yán)锏呐氖?00塊一次。” 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)

　　7.班上有一枚妹紙生性活潑，經(jīng)常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負(fù)到墻上了， 那個(gè)男生說，你放開我，不然我就反攻了! 此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態(tài)!

　　8.站在校門口等人，還有兩個(gè)保安小哥路燈下站著。一個(gè)低頭看書，另一個(gè)問他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天么?”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下，抬起頭很認(rèn)真的說：“嗯。”另一個(gè)保安小哥跑去傳達(dá)室拿了個(gè)杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶。”“嗯。”

　　9.A：你女朋友是哪的啊? B：沒有啊。 A：騙我，那天視頻通話你背后那個(gè)! B不好意思回答：那...是，膠做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個(gè)地方的? B：膠做的....全身都是。

　　10.有匹小馬要過河，老水牛看到了對(duì)他說「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋」

　　冷笑話最新段子精選(精選篇)

　　1.有一對(duì)情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動(dòng)：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時(shí)，有個(gè)鼻孔不冒煙。”

　　2.有一次我去唐人街一家中餐館吃飯。服務(wù)員小姐很熱情的問我想吃啥。我看了眼菜單說： Anything special?然后，服務(wù)員小姐把我領(lǐng)進(jìn)廚房給我打了個(gè)飛機(jī)。

　　3.中學(xué)時(shí)，一做數(shù)學(xué)題我就偏頭痛，于是我來到學(xué)校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生給了開了些藥，對(duì)我囑咐到：“我給你開三種藥，第一種藥每天3次每次2顆，第二種藥的服用次數(shù)是第一天的三分之一，但是數(shù)量是1.5倍;第三種藥。。。” “謝謝醫(yī)生，操你”

　　4.四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會(huì)默默想“淡定，她是來大姨媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會(huì)默默想“淡定，她一定是大姨媽沒有按時(shí)來。”

　　5.楊冪小時(shí)候數(shù)學(xué)成績很爛，不會(huì)算加法，有一次數(shù)學(xué)老師問她：“冪冪，四加七等于幾?”過了一會(huì)兒，數(shù)學(xué)老師就死了。

　　6.小雷偷偷溜進(jìn)小樹林，準(zhǔn)備做些自娛自樂的事情，忽然金光一閃，一個(gè)穿著奇裝異服的男子出現(xiàn)在眼前。看到小雷提著褲腰帶被驚呆的樣子，男子安慰他說：“別害怕，我是來自未來的。”“那我就放心了，”小雷松了一口氣，“我也是來自慰來的。”

　　7.「三國冷吐槽」“請(qǐng)你家主人繼續(xù)裝B吧，我們不會(huì)再來了。”

　　8.我不允許有人比我更喜歡你，于是穿越到了未來，殺死了那時(shí)的自己。神回復(fù)：許多年后，過去的我來殺我，我沒有反抗，因?yàn)槟隳菚r(shí)已逝，我了無牽掛。

　　9.逛淘寶是十大婦科病之首!!!!!!!!!

　　10.宿舍一同事有事趴窗邊給老板打電話，剛接通呢， 忽然旁邊一損友對(duì)著他的小菊花來了一記“大力金剛指” 那打電話的同事的話是這樣的：“喂，老板……臥槽尼瑪!!!” 然后就沒有然后了...