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冷的搞笑段子

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冷的搞笑段子

  導語:隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷的搞笑段子》,歡迎觀看!

  冷的搞笑段子(熱門篇)

  1."你肯定喜歡臉贊的,身材好的,超瘦的吧。"別的星座都會回答"當然,就像你這樣。"但是大水瓶標新立異絕對不會這樣,他會回答:"才不是,我就喜歡你這樣的。"然后,然后就沒有然后了。

  2.記者:您在巴黎結(jié)婚,有什么特別的感受?孫紅雷:很奇怪,他們十一都不放假。

  3.記者問孫紅雷:“你之所以選擇今天在巴黎而不在國內(nèi)結(jié)婚,是因為這里浪漫、充滿情調(diào),想給你的妻子留下一個甜蜜而永恒的回憶嗎?” 孫紅雷抬起頭,微微一笑:“不,因為我怕我的婚車隊被堵死在路上。”

  4.馬上要放假了,正在座位上艱難地等著下班,突然看見老板朝我走過來,我心里一陣緊張,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板過來只是跟我說一聲:十一之后別來上班了!

  5.“先生辦會員卡嗎?”“有什么好處?”“不但能收到生日祝福短信,還能…”。“辦一張。”

  6.一個物理學家,在菜場和菜販子吵了起來。事情起因是物理學家陪老婆買菜,他老婆問菜販子:你這大白菜上怎么有洞?菜販子說:這是蟲洞。物理學家眉頭一皺,突然伸出食指深深插進洞中。然后他對小販說:你騙人,我的手指依舊存在,沒有進入另一個時空。

  7.不要拿柯南那段薩克斯當鈴聲好嗎 飯店的氣氛突然變得很不祥……

  8.剛?cè)胧至瞬縤Phone6,第二天卻發(fā)現(xiàn)躺在櫥子里的5S和4的充電孔爛了,爛成了渣渣,覺得家里不詳,進了不干凈的東西,于是請了個道士做法,問到底是怎么回事,道士嗚嚕嚕查了半天,嘆口氣說:咳...你的iPhone6啊...彎啦!

  9.在街上看到一個原配打小三,看了半個小時我實在看不下去了,就去責備原配:你怎么還不扒她衣服!

  10.他是一條硬漢,女友撒嬌咬他胳膊崩掉了3顆牙。

  冷的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.“不介意我用一下你的東西吧”“介意” “有句話不知道該不該說”“別說了” “哎,你知不知道”“不知道” “你能不能聽我解釋”“不能” “我說這話你可別不高興”“不高興” “我能求你個事嗎”“不能”

  2.大學同學有個群,因本人比較受,他們就總欺負我,群主我們叫七哥,他們叫我小八,因為“七上八下”,我有個不錯的哥們叫旭,他們又叫我“東升”,我有次把名片改成了“太陽”,有個哥們就改成了后羿!昨天我在群里說了句“唉,現(xiàn)實給了我當頭一棒,未來也要操我半死”然后過了一會系統(tǒng)提示:你的好友未來上線了....

  3.曹植走了兩步,詩已經(jīng)脫口而出:一步兩步,一步兩步。一步一步似爪牙,似魔鬼的步伐。摩擦摩擦,在這光滑的地上摩擦。

  4.這道題又可以更新了……張柏芝前夫是謝霆鋒,謝霆鋒打算復合的前女友是王菲,王菲前夫是李亞鵬,李亞鵬前女友是瞿穎,瞿穎前男友是張亞東,張亞東前妻是竇穎,竇穎堂哥是竇唯,竇唯堂弟是竇鵬,竇鵬前女友是周迅,周迅前男友是李亞鵬……請問張柏芝見著李亞鵬第一句應該說啥? (小野妹子學吐槽)

  5.一段感情終于走到了盡頭,今天我和女友分手了。我拿出手機,流著淚刪掉了幾年來記錄了我們愛情的所有短信、聊天記錄和照片,終于裝上了ios8。(劍神葡萄)

  6.馬云在今天的成功,和你們的懦弱,其實是分不開的。假使你們當初真能信守諾言,一狠心把手砍了。他的身價,應該還到不了200億美元。 (江上渡)

  7.謝霆鋒:zbz?王菲:lyp?謝霆鋒:你為什么提起李亞鵬?王菲:那你為什么說張柏芝?謝霆鋒:我寫的是在不在?王菲:我寫的是來一炮!—— 《王菲謝霆鋒的聊天記錄》

  8.小城市婦女,工作無聊,賺錢少,親戚是非攀比,父母公婆各自給壓力,生活幻想全沒有了,想出軌而無膽,又擔心丈夫偷腥,唯一希望寄托孩子身上,可眼見環(huán)境不好競爭激烈,隱隱也覺得不會有大出息,滿耳是別人發(fā)財傳聞,急而無法,沒愛好,只能淘寶買爆款衣服自慰,她不在微博罵人才怪。體會一下。(

  9.下班走在路上,一輛汽車急速從積水路面駛過,濺的我一身泥水,當時不禁暗下決心,等我以后有了錢,一定要買身防水衣。

  10.最近幾天老是感覺胃疼,于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我:“平時抽煙嗎?” 我說:“抽。” 醫(yī)生說:“趕緊給我來一根,煙癮犯了。”

  冷的搞笑段子(精選篇)

  1.我比她早一點醒來,起床,給她煮好咖啡,烤好面包并抹上奶油。去花園里撿了一束她最喜歡的帶著露珠的玫瑰。當她醒來的時候我溫柔的親吻了她的手背。她哭了,又一次求我把她從地下室放走。不知道感恩的東西。

  2.兒子畫畫,我湊上前去:“兒子,你在畫什么呢?” “老鷹抓小雞啊” “你明明畫的是小雞,那鷹呢?”兒子看了看我:“哦,那英去中國好聲音了”

  3.青年畫家拜訪門采爾,向他訴苦說:“為什么我畫一幅畫只消一天功夫,可是賣掉它卻要等上整整一年!” 門采爾見青年畫家急功近利,認真地對他說: ‘‘請倒過來試試吧。” 青年畫家點點頭說:“!年一整整上等要卻它掉賣是可,夫功天一消只畫幅一畫我么什為”

  4.“你喜歡我嗎?” “心照不宣。” “什么意思?” “心里知道不喜歡。”

  5.關于哄老婆開心,有人講笑話,有人買鉆戒,而我兩者皆有:“我給你買了個鉆戒。哈哈當然是開玩笑的啦。”

  6.飛鳥毛毯廠退休工人李大媽坐公交,上車就有人讓座。她坐下,又站起,把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座,大媽毫不猶豫,讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光,紛紛讓座。大媽說上班族不易,把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上,最后才安心坐定。這樣,李大媽一家五口,都找到了座位。

  7.綠茶婊速成手冊:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替換成“你自己開心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替換成“你猜;)”。這樣你就會由內(nèi)而外散發(fā)出安之若素、人淡如菊、歲月靜好的質(zhì)感。

  8.此前浙大曾嘗試按生日來分配大學寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座,一屋子的天蝎座,也是醉了

  9.第一次去找小姐,非常緊張,看到一排排赤裸小姐站在我眼面,我有點把持不住開始脫衣服,這時背后有個人狠狠拍了我的頭說:"脫你麻逼啊,你是警察,我是讓你來抓人的”。

  10.為什么會有插畫家這種職業(yè)?畫家疼嗎?

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