非常搞笑的段子冷笑話
非常搞笑的段子冷笑話
導語:從你出生到現(xiàn)在,自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《非常搞笑的段子冷笑話》,歡迎觀看!
非常搞笑的段子冷笑話(熱門篇)
1.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人,就是一段歷史,一部名著,一座剛剛蘇醒的火山,一個“我的我要炸了”的太陽系,一條長江和一首黃河。她的體內(nèi)有無數(shù)個盤古開天地女媧補天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生,可她偉大地坐著,一聲不吭。
2.快五一了,準備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開機箱,拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。
3.白龍馬向唐僧抱怨:”師傅,下次再見到女妖精,麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎,頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣,愛憐地說:”小白,你太敏感了,其實與她們又有什么關系呢?“
4.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是,左耳進右耳出”
5.昨天我夢見成了百曉生,江湖所有紛爭都會在我這匯總分類??傆袀b客提出各種需求,比如篩出十年內(nèi)對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫,根據(jù)數(shù)據(jù)變動生成相應綽號,致死率高的叫xx人屠,輕功好的叫xx飄,醒了以后心好累…(馬伯庸)
6.剛?cè)ハ戳艘魂囈路?hellip;…不禁想起大學時,每當積攢了好多衣服要洗,就跟室友說,今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服:這么巧,今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起:總之,今天是你們大洗的日子。
7.車前有個小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看著我。我:“沒撞到你啊,怎么年紀輕輕就訛人啊?” 小伙子:“誰能證明,你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊,沒裝啊。“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子,“大哥裝一個吧給你優(yōu)惠價”
8.當我雙手捧著快遞,將它送到客戶手上的時候,我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫,看著他們一臉期待地從我手里接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候,當他們打開快遞的時候,發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候,那表情,就跟發(fā)現(xiàn)孩子長得特別像隔壁老王一樣,那么錯愕。
9.女朋友剛才說明天打算去看左耳,想問一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?
10.剛才逛超市,結(jié)完賬要走,被門口帥氣的保安小哥攔住說:“等一下,您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子,大聲吼道:“看到你就硬了不行嘛?!”
非常搞笑的段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.剛收到法院傳票,說吳彥祖告我侵犯肖像權(quán),不允許我長得和他一樣,大家有沒有啥好律師介紹,準備和他死磕了,在線等,不是很急
2.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”
3.一個很厲害的父親出門買菜,因為手拎不下,所以把一只烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。
4.“世界那么大,我想出去看看。”“別急,還有一年你就能出去了。”獄警對我說。
5.鴦把小鵝打了一頓,結(jié)果大鵝來找鴛報仇,鴛說:“你搞錯了,我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光,“打了我兒子你還敢說冤!”
6.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之后,許仙就一直將信將疑,這天他實在憋不住了,問白素貞:“娘子,有人說你是千年蛇精,這是真的么?"白素貞:“……對不起相公,這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"
7.北京,春季。小劉和她媽走在街上,小劉她媽眉頭緊鎖,神情緊張。突然,小劉她媽掏出手機給小劉發(fā)了條短信:“千萬不要說話!”小劉看到后非常困惑,不自禁問:“為什……” 剛一張嘴,小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。
8.有人問我,如果給我一百萬,但是要讓我最好的朋友吃一次屎,我愿意嗎。我想了想,別說100萬,不給錢我都愿意。
9.為吸取畢姥爺?shù)膽K痛教訓,昨晚和朋友聚會,席間大家話題緊緊圍繞社會主義核心價值觀,針對社會上一些不良風氣,各種從自己的角度提出了批評。對如何弘揚中華民族傳統(tǒng)美德,紛紛提出自己的建議。部分列席人員還強烈聲討了日本軍國主義分子,最后,晚餐在合唱一首慷慨激昂的義勇軍進行曲中結(jié)束。
10.晚上女朋友剛躺床上,我想跟她要點零花錢:親愛的,商量個事唄,耽誤你一分鐘時間。女朋友聽了立馬脫了衣服,擺好了架勢。我覺得這種行為深深的傷害了我……
非常搞笑的段子冷笑話(精選篇)
1.小明嫌自己的丁丁短,于是苦練拉丁舞。
2.“你們走那么快干嘛?”“腿長,沒辦法。”
3.去年,一群老伙伴們心血來潮報了老年大學,后來東一下西一下的,把這事兒都給忘了,估計有半年沒去過。今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校,人到齊后出來一道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,大家蒙圈兒了,問校長這是干啥?校長背著手,嚴肅的說:“請家長。”
4.西天取經(jīng)路上,沙僧挑著擔子抱怨道:“昨天要棉襖,今天找短袖,你們煩不煩?”
5.夫妻之間習慣是會互相傳染的。昆凌得知自己懷孕后,高興地指著周杰倫的那兒羞澀地說:“哎喲不錯,這個屌!”
6.男生追女生分兩種,第一種追你的時候特別好,不要老命似的,各種溫柔體貼浪漫,但是追到了之后就慢慢變得冷淡。第二種,一開始只是很小心很謹慎很克制,然后就被拒絕了。
7.“我喜歡你。”“我也喜歡你。”“哈哈哈愚人節(jié)快樂!”“愚人節(jié)快樂……”我在鏡子前對自己說。
8.獵人瞄準狐貍開了一槍,結(jié)果自己死了。狐貍說:嘿嘿,我是反射狐。
9.今晚跟大學一個師姐吃飯,過程中喜歡的基友打電話給我,我接電話聊了一會然后說在吃飯就掛了,師姐微笑問:女友?我問師姐怎么這樣說?師姐說看你臉上甜蜜的表情就知了。我干脆就順水推舟:“是啊,她來查崗了哈哈哈。”然后我倆就哈哈哈地笑,笑到一半師姐突然停下來:“那電話里頭怎么是男人聲音?”
10.記者提問:“劉總坐飛機在哪個階段最不安全?” 東航總經(jīng)理劉紹勇回答:“在你去往機場的路上是最不安全的...”