導語：網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《短冷笑話段子大全》，歡迎觀看!

　　短冷笑話段子大全(熱門篇)

　　1.英文字母A和B談戀愛了，B對A說“A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠。”A寵溺的抱抱他深情的說道“你個傻B”

　　2.司馬光和小伙伴玩耍的時候，其中一個小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分驚慌，只有司馬光冷靜地觀察了一下缸中的水位。靈光一閃，司馬光不由分說抓起一個小朋友就往缸里扔，扔完一個再扔第二個，第三個，第四個…最后，所有小朋友都被扔進了水缸里，水位上漲，機智的司馬光就這樣喝到了缸里的水。

　　3.兩國世仇，他卻愛上了敵國戰(zhàn)神。他手刃兄弟血濺王位成為一國之君，揮戈東向挑起戰(zhàn)事御駕親征，只為了能與敵國戰(zhàn)神陣前向決。最后，血流千里吞并敵國，將心上人下獄。成為天下之主的他終于能在獄中挑起心上人的下巴：“我做這一切都是為了你。”戰(zhàn)神痛心疾首：“你他媽想和我談戀愛不會好好說啊?”

　　4.媽媽叫我不要熬夜，因為11點到1點是肝臟排毒的時間。我問難道肝臟難道不會根據(jù)我的生物鐘調整排毒時間嗎?她愣了一會兒回答：不會，它到點就排。有點難以接受，不能想象我這么聰明的人竟然有個這么蠢的肝臟。

　　5.“你怎么這么胖了?”“嚇得。”“這跟體重有什么關系?”“因為……嚇得不輕。”

　　6.微信人家發(fā)給我的，某航班，一個空姐中文問一韓國人喝什么，韓國人用很蹩腳生硬的英語說了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑著不由分說給他倒了一杯橙汁擺在他面前走過去，留下韓國人一臉莫名和茫然……

　　7.田里的水稻好像病了，全部垂頭喪氣的，農民伯伯很著急。我說：“我有辦法!”于是走上前去對著田大喊：“稻米們快醒醒，小哥出來了!”

　　8.當參觀一個世界奇跡時，你最想了解哪些信息?答：這附近有好吃的嗎?

　　9.今天看到一個老大爺在唱《董小姐》，我上去搭茬說：大爺好文藝呀，還會唱這歌。他說：我他媽當然會唱，老子是宋冬野。

　　10.大老虎父子被獵人用陷阱捉住，獵人把大老虎綁在樹上，對小老虎說：把你爸爸殺了熬虎骨湯，熬不熬啊?小老虎不說話，獵人踹了小老虎一腳，小老虎：嗷——~

　　短冷笑話段子大全(經典篇)

　　1.世界上最遙遠的距離不是天涯和海角，而是你牙縫里有東西卡著，舌頭知道它在哪，但你的手卻怎么也摸不到。

　　2.臺風。外頭那叫一個聲勢浩大。有事得出門一趟。老爹說，不要啊，外面風聲很緊啊!老媽說，安心呆著，等這陣風頭過了再說!妹妹說，你都躲這么多年了，這時候落網多可惜啊!

　　3.笑死了，微軟不是今天剛發(fā)布了Win10嗎，看到一條評論問Win9去哪了，答Win9斬華雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　4.他在同事里被稱為開心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問他：“韋哥，你說你用啥方法記住這么的多笑話啊，教教我唄” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”

　　5.媳婦我也是看不下去了，直發(fā)又去燙，燙了又想直，染了色又想變黑，黑了又想染色，剛剛還在問我短發(fā)好還是長發(fā)好，我回了個沒頭發(fā)最好。也不知道明早回去門打的開嗎(的哥范二春)

　　6.公交車上小明看見一小偷偷了一女士的包。靈機一動說：媽媽你包掉了這位叔叔幫你撿起來了，小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候那位女士拉著小明下車小明急了說：她不是我媽媽。乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤

　　7.當年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里人再沒能喝上一口井水。

　　8.我有一個拉拉同事，長得很美，每次胖油圈po我們的合照都有直男朋友跑來問我“有美女也不介紹給我!”我說“是拉拉。”對方一般都會回“什么拉拉，被男人艸過就會知道男人的好了。”我說“你被男人艸過也會知道男人的好。”然后對方就會安靜了。

　　9.又到畢業(yè)季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到:“一元一本，買書送學姐啦!”果斷上去圍觀，一屌絲裝模作樣的挑了一本書，指著標語說:“送的學姐呢?”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車，到時候記得來送我們啊。”

　　10.剛看到的，真是好點子：給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎!

　　短冷笑話段子大全(精選篇)

　　1.被綁架，他被綁住雙眼，“你們想干什么?”對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?30萬?”，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什么?”只聽到一聲咆哮：“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r候也想知道你的到底想要什么!”

　　2.一件衣服的壽命有多長?當它被穿著拍出只要一張漂亮的全身照，這件衣服的使命就算完成了，可以壽終正寢，沒有遺憾了!

　　3.剛才東京臺的節(jié)目講了一個很雞湯的故事：一個日本人去愛迪生那里應聘助手，愛迪生要考驗他，就讓他一個人去他書房，書房的桌子上放了一堆金銀首飾。那個日本人看了這堆值錢貨后忍了又忍，終于沒克制住，還是下了手，把這些首飾按種類和大小排放得整整齊齊，最后被愛迪生錄用了。

　　4.周杰倫一來，汪峰才深刻的意識到，大陸樂壇的整壁江山都是周杰倫的。

　　5.下班回家，老婆躺床上看電視，衛(wèi)生間卻傳來洗澡聲，我連忙問道：“誰在衛(wèi)生間洗澡?”老婆說：“隔壁老王家里熱水器壞了，來咱家沖個澡。” 我立刻氣不打一處來：“你竟然背著我干這種不要臉的事!”我憤怒的一腳踹開衛(wèi)生間的門，“啊~，你個臭流氓，你想干什么!”隔壁王大媽捂著身體哭喊著說道。

　　6.從前有兩人談戀愛三年了，約好山上練騎馬，男人騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去。”女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁!”……男子卒，享年28歲…

　　7.“悄悄問圣僧，女兒美不美，女兒……”師徒四人最終走遠，唐僧忍不住問自己徒兒，那位女兒國國王不過一面，為何會如此?猴子沒說話，蹦到前面開路去了。唐僧回頭看了看女兒國漸隱在夜色中的城墻，豎起手掌一聲阿彌陀佛沒念出，脫口一句“傻丫頭”。

　　8.昨天和朋友聊理想，我說我的理想是：等我發(fā)達了就開一家減肥公司，我要對每個來咨詢的客戶說：“回去吧，你這輩子是瘦不下來了，你注定一事無成。” 朋友問：“那你還怎么做生意?” “我不做生意，我就是為了傷害胖子。”(銀教授)

　　9.出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗面，結賬時老板說200塊。我問：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板靈機一動，又打劫了我1000塊。

　　10.在我看來《魯濱遜漂流記》最不合理的地方，就是2個男人在荒島上竟然沒有搞基，要知道該書作者是英國人。