2017最新微信爆笑段子
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生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017最新微信爆笑段子》,歡迎觀看!
2017最新微信爆笑段子(熱門篇)
1.一次去同學(xué)家登了QQ,走的時候忘記退了。然后奇妙的事情發(fā)生了:那2貨用我的QQ給他暗戀的女生發(fā)了“我喜歡你”……五分鐘之后,那女的回:“我也喜歡你。”然后……然后那貨就跟我絕交了……
2.剛一個女同事在身邊很激動地說好喜歡好喜歡李敏鎬,“他是真的長得有貴族氣質(zhì)。”說完她盯著我看了看,很認真地跟我說:“其實你長得也有貴族氣質(zhì)。” 就在我想怎么回答才能顯得謙遜的時候,她說:“有沒有人說你長得像金正恩?”
3.為了不在心愛的女生面前放屁,我憋了一節(jié)課。。。
4.隔壁老王患有怪癖,好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里,因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天,兒子上學(xué)路上出了車禍,急需RH型血的時候,老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻,莫過于此。
5.今天是植樹節(jié),一大早,我就背著包,帶著鐵鍬,爬上了后山的小樹林,拍死了一對打野戰(zhàn)的。
6.特別的搭訕技巧...
7.記得高中時候老師正在上課,突然手機想了,老師很猶豫要不要接,同學(xué)們就說“老師,出去接吧!”但老師仍舊猶豫,這時候二貨同桌來了句話,讓全班沸騰了:“怎么的,要不我們出去您在屋里接?”
8.前幾天坐飛機,飛行平穩(wěn)后,我去洗手間,推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面,她生氣地說:你進來怎么不敲門呀? 我果斷退出,然后敲了敲門問:我可以進來嗎? 里面喊:滾…… 尼瑪,我再也不相信女人了。
9.叫獸被玩壞了,就這么合體了,毫無違和感!!!
10.據(jù)說……維持異地戀的最好方法就是——倆人都丑!!
2017最新微信爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.女友沒吃晚飯,買了塊炸雞,剛炸的,超級好吃的樣子,出了門口沒走幾步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一樣的再買一塊。她還有點憂郁地對服務(wù)員說:哎呀今天好背,我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務(wù)員說:剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?
3.高中有一次早上,寢室里的人都起來了,就一二貨還在蒙頭大睡,我一哥們兒二話不說掀開他的被子對著他的臉放了一個極長的屁,當時寢室的人都笑翻了,但這不是gc,gc是那二貨迷迷糊糊喊了句:好大的風(fēng),把窗戶關(guān)一下!
4.一2B來到招聘人員面前,興奮地問:“我到貴公司上班后,你們能給我多少工資?” 招聘人員回答:“我們現(xiàn)在每個月給你1500元,3個月后給你每個月2600元。” 他高興地說:“太好了,那我3個月后準時上班!”
5."你是怎么追到你媳婦的?" "其實也沒有什么特別的技巧,當時我刷朋友圈,看到她說想吃圣代可惜周邊都沒有麥當勞的時候,我立馬就買了給她送去了.""所以,重點是投其所好?""不是,全靠我的保時捷開的快,你搭公車去圣代早化了。 "哦。。。"
6.我快受不了我老婆了,如果有一天我彎了,都是她逼的。昨天我心情不好,就一個人喝著酒不說話,自個兒生悶氣呢,老婆一直跟我說話我沒搭理她,然后她就問:“你到底在干什么?回答我!”我不想跟她吵就說:“沒干嘛啊,我就是想靜靜!”然后啪的一聲老婆就給我一巴掌:“他媽的,靜靜到底是誰?!”
7.同事女很白很胖,聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效,她也心動也一起去,別人沒事,她讓我們看她后腰側(cè)靠下部位,有一大片青紫, 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟蓋了章的豬肉!”
8.今天上街學(xué)雷鋒,竟然被交警趕跑了,“同志,馬路上不能玩cosplay。”
9.追一個妹子很久,今天終于成功了,妹子問我什么感覺,我說覺得有點不敢相信。她說:呵呵小傻逼,不信你捏自己臉!我照做,然后我就醒了。
10.我最親愛的老公,如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里,我由衷地向你說一句: 你 能 把 我 咋 的 啊 ! !
2017最新微信爆笑段子(精選篇)
1.今天上課,前面座了一位女神級別的女生,我欣賞了一節(jié)課啊,光看她了,課都沒聽,下課休息,女神從包里拿出來一瓶營養(yǎng)快線,擰半天沒開,回頭和我說 : 幫我打開好嗎?還沒等我接過來,她旁邊那女生一把搶過去,看我的,看!看!看你妹!
2.和女友早上在餛飩店吃早點,看一妹子面前放了一碗豆?jié){三個茶葉蛋,手拿兩個燒餅……只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼:“老板我的大碗餛飩咋還不上?”
3.老公對他媳婦說:“媳婦,我算命了,算命的說我135歲的時候有個坎!”他媳婦冷冷的說:“咋的?墳讓人刨了阿?”
4.圖書館,對面一老外在看中國史,還很努力地用中文做筆記,嘴中念念有詞:“慈、慈禧太后尊稱‘…老佛爺’,為大清皇后之最,有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后謚號為……OH FUCK THIS SHIT!” 隨即收拾書包走人,我還納悶怎么回事然后上了維基百科看了看慈禧太后的條目,立馬懂了
5.有人提問:“為什么五官還算端正組在一起就特別丑!
6.話說。在日本一個大學(xué)允許學(xué)生穿“任何物體”參加畢業(yè)典禮之后。。。。。。。
7.今天跟女朋友去見未來丈母娘了,她一眼就認出我來了,對我的態(tài)度真心不錯。。。。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架,后來我去勸架了,把那個人罵了一頓。當時丈母娘還要給我介紹女朋友,被我委婉拒絕了!哈哈,跟我玩!|
8.今天跟女朋友去見未來丈母娘了,她一眼就認出我來了,對我的態(tài)度真心不錯。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架,后來我去勸架了,把那個人罵了一頓。當時丈母娘還要給我介紹女朋友,被我委婉拒絕了!
9.剛剛洗完澡在吹頭發(fā),手機響了!讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機看了一下屏幕,伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子"爸!"...然后楞了3秒,迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說"喂?姥爺!"。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音"你們是誰?"
10.在公交車上,妹子:您坐我這里吧! 老人:不用不用,我一會就到了,你坐吧。 妹子:嗯,那好吧。 老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!