我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈上的幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈上的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.校運(yùn)動(dòng)會(huì)上， 他正在跑800米， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。這時(shí)所有對(duì)手都停下來(lái) ，等他超過(guò) ，多么感人的畫(huà)面! 結(jié)局是 他撒腿就開(kāi)始往回跑~!

　　2.看《指環(huán)王》三部曲，演到甘道夫再次登場(chǎng)那一幕的時(shí)候，我忽然有一種奇怪的想法：原來(lái)這貨沒(méi)死，而是洗衣服去了。

　　3.數(shù)學(xué)考了0分，我仰天痛哭：“老天爺!你為什么要這樣對(duì)我?我到底做錯(cuò)了什么?” 老天爺說(shuō)：“你做錯(cuò)了所有的題。”

　　4.王炸這種牌壓到最后出就沒(méi)有震撼力，必須開(kāi)始就出，人家出對(duì)三，你就炸。炸得他甚至開(kāi)始懷疑人生。

　　5.我的手機(jī)短信鈴聲是寶劍出鞘的聲音，剛剛小解，剛把老二掏出來(lái)，手機(jī)響了，左右兩邊的人都敬畏的看著我，好拉風(fēng)

　　6.取少量學(xué)生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學(xué)霸和不溶解于作業(yè)的學(xué)渣。過(guò)濾洗滌，冷卻結(jié)晶，得到飽和純凈的學(xué)霸晶體，學(xué)渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點(diǎn)燃學(xué)霸，學(xué)霸會(huì)發(fā)出耀眼的強(qiáng)光并釋放出答案。學(xué)渣則會(huì)......生成重修通知單。——老師...你夠了

　　7.雙十一要到了，快遞公司為了搶生意也是蠻拼的……

　　8.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　9.那天我坐在公交車(chē)的座位上，后來(lái)上來(lái)了很多人，非常擁擠。有個(gè)胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當(dāng)時(shí)我就有個(gè)邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…

　　10.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相

　　朋友圈上的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.新買(mǎi)的一個(gè)U盤(pán)經(jīng)常被爺爺拿走。。。

　　2.和女友相約一同坐地鐵回去。或許是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒(méi)多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是盡量讓自己的身體不晃動(dòng)，甚至希望時(shí)間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。

　　3.科學(xué)家說(shuō)女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因?yàn)橛赂?，而是因?yàn)橄?hellip;……所以女生買(mǎi)了新口紅不要問(wèn)老公到底粉紅色好看還是玫紅色好看!

　　4.小明的QQ名叫白馬王子，同學(xué)們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來(lái)了，人們看到的請(qǐng)求是：你爹一邊哭一邊請(qǐng)求加你為好友。

　　5.記得有次假期回家的火車(chē)上，看到有個(gè)女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽(yáng)挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽(yáng)光。這個(gè)姿勢(shì)維持了很久，直到那個(gè)女孩醒來(lái)后看到哭了，抽泣著問(wèn)：你是不是想打我很久了?

　　6.QQ群新功能“匿名聊天”簡(jiǎn)直好用哭了!每當(dāng)在群里說(shuō)話沒(méi)人搭理我的時(shí)候，我就切換成“匿名模式”自己跟自己聊幾句，不至于讓自己那么尷尬。

　　7.老師：小明，能回答一下什么是幸運(yùn)嗎? 小明：老師從高空墜落，正下方有個(gè)草垛 老師：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有個(gè)叉子 老師：那什么是希望 小明：你沒(méi)落在叉子上 老師：那什么是絕望 小明：你也沒(méi)落在草垛上 老師：……

　　8.今天去醫(yī)院掛號(hào)，排我前面一娘炮. 醫(yī)院工作人員問(wèn)他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說(shuō)：“你猜?” 掛號(hào)的直接說(shuō)：“精神科還是婦科?”

　　9.最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問(wèn)我要不要吃，直接給我就是了，真的說(shuō)不出“我要”這兩個(gè)字。。。

　　10.小明:老師，我身體不舒服，明天能不能不來(lái)了。 老師:嗯，可以，你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老師:你過(guò)來(lái)，我保證不打死你。

　　朋友圈上的幽默段子(精選篇)

　　1.剛看到一個(gè)ID叫王念蒜，覺(jué)得他一定是王思聰?shù)碾p胞胎弟弟沒(méi)跑兒了!

　　2.每當(dāng)你睡著的時(shí)候，體內(nèi)的另一個(gè)你就會(huì)蘇醒。然后開(kāi)始出門(mén)維護(hù)世界和平，打擊犯罪，找回失蹤兒童，拯救失足少女，經(jīng)過(guò)一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖著疲憊的身軀回到床上。而不久后被鬧鐘叫醒的你，還在好奇為什么早上總是起不來(lái)。

　　3.去一個(gè)富二代哥們兒家玩，我不想錯(cuò)過(guò)這個(gè)難得的機(jī)會(huì)，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴(yán)肅地對(duì)我說(shuō)：“說(shuō)吧，你要多少錢(qián)才肯離開(kāi)我兒子?”

　　4.公交車(chē)緩緩駛?cè)胝九_(tái)，打開(kāi)門(mén)后上來(lái)一老人，徑直向我走來(lái)，嚇得我趕緊把車(chē)窗推開(kāi)，放霧霾進(jìn)來(lái)讓自己消失在茫茫人海。

　　5.晚上和朋友喝完酒，我自己打車(chē)回家，剛上出租車(chē)，司機(jī)就問(wèn)我：“小伙子，你是不是喝酒了?” 我有點(diǎn)驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見(jiàn)我身上的酒味了?” 司機(jī)說(shuō)：“ 聞你妹啊!你從我車(chē)頂上下來(lái)先!!”

　　6.人沒(méi)有夢(mèng)想，和咸魚(yú)有什么區(qū)別，咸魚(yú)沒(méi)有夢(mèng)想，一樣好好吃哦。

　　7.教你一些萌萌噠高情商回復(fù)，拿去Get√吧~

　　8.外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開(kāi)始裝死。

　　9.經(jīng)常說(shuō)你傻的人，不會(huì)嫌棄你傻，經(jīng)常說(shuō)你笨的人，不會(huì)在意你笨，經(jīng)常說(shuō)你丑的人不會(huì)介意你丑，經(jīng)常說(shuō)你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了?

　　10.老公：“我就想問(wèn)，你買(mǎi)這么多一模一樣的新衣服，意義何在呢?”我：“不一樣啊，每件都不一樣啊。