生活處處充滿樂(lè)趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈有哲理的幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈有哲理的幽默段子(熱門篇)

　　1.小時(shí)候我淘，我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然后捉住我開打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

　　2.有個(gè)村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過(guò)很多女孩回家認(rèn)門，都因?yàn)橘I不起房子，最終都沒修成正果?？偨Y(jié)了前面的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點(diǎn)的墻就都刷個(gè)大大的"拆"字。 后來(lái)他就結(jié)婚了。 再后來(lái)村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。

　　3.日推上搜集到的一組親子有愛對(duì)話，簡(jiǎn)直被萌瞎了，太可愛了，被學(xué)動(dòng)物叫聲那組萌翻了!

　　4.能驅(qū)使一個(gè)成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風(fēng)凜冽、白露為霜，準(zhǔn)時(shí)揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

　　5.我住的地方附近有個(gè)學(xué)校，每天一大早學(xué)校廣播就會(huì)放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時(shí)候，就會(huì)跟著全校的學(xué)生一起大喊：更!加!溫!暖!然后利索起床，開始了活力充沛的一天

　　6.王大夫的小孩，放學(xué)后來(lái)科室等他爸。挺可愛的，就問(wèn)上學(xué)都學(xué)啥了，說(shuō)是學(xué)了數(shù)學(xué)，那我來(lái)考考你吧 3+2等于幾?小孩小手?jǐn)?shù)了數(shù)，答道：5.那5+5呢? 只聽啪一聲，手里的酸奶掉地上了。

　　7.“我不反對(duì)男朋友出去喝酒 ，不反對(duì)抽煙， 不反對(duì)游戲還可以陪著玩 ，不反對(duì)世界杯可以陪著看 ，并且喜歡美國(guó)大片 ，但是為什么還是找不到男朋友 ?“誰(shuí)也不會(huì)娶一個(gè)兄弟回家!”

　　8.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個(gè) 小 孩 突 然 指 著 我 對(duì) 另 一 個(gè) 說(shuō)：“ 你 長(zhǎng) 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現(xiàn) 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

　　9.好呆萌，陽(yáng)剛之氣

　　10.神裝備。。。。

　　朋友圈有哲理的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.我對(duì)女神表白：如果我是一滴水，我愿為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我愿為你編成銀河，如果我是一粒鉆，我愿鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會(huì)把你變成拍黃瓜。。。

　　2.“還記得高考結(jié)束后，做過(guò)最瘋狂的事是什么?” 神回復(fù)：“復(fù)讀。”

　　3.小時(shí)候窮，洗不起澡，我只好偷偷趴在鄰居大姐姐家窗邊看著她洗。

　　4.9月初的時(shí)候，生科院一個(gè)實(shí)驗(yàn)班的大一新生跳樓了，消息在全學(xué)院引起震動(dòng)，不少同學(xué)聽聞此事都表現(xiàn)出強(qiáng)烈的感情波動(dòng)。一位博士師兄談及此事憤憤道：“大一就跳樓，真是太便宜這小子了。”

　　5.一只小鬼被鐘馗捉住，心生不滿問(wèn)他：“鐘馗，你除了捉我們還能捉誰(shuí)?”鐘馗笑道：“有時(shí)也捉卸了妝的女人。”

　　6.今天閑著無(wú)聊，用軟件搜了下附近的人，結(jié)果有個(gè)美女的簽名是：將，相，兵，卒，馬，車，帥，士，結(jié)果我就果斷的加了她，她問(wèn)：“為什么要加她?”我說(shuō)：“你那里缺炮。”然后她說(shuō)：“討厭，我們什么時(shí)候見面?”

　　7.和同學(xué)打架，約好地點(diǎn)，對(duì)方找了30多人，我只好打電話給我哥，我哥開個(gè)破車來(lái)了，下車就走到對(duì)方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說(shuō):找了這么多人。我說(shuō):沒有，這都是他找的。然后看見我哥臉綠了。

　　8.屌絲：大姐，結(jié)賬…… 老板：呵呵，我還是大姐嗎?看你樣子也只有二十幾吧?你看看我女兒，都二十幾了，該我叫啥…… 屌絲：媽，結(jié)賬……

　　9.車間主任外號(hào)張麻子，人挺帥，也不是麻子。為什么呢，他叫張廣林，簽字的時(shí)候總是豎著寫字，而且特密集。

　　10.“嘿，屎殼螂。”“說(shuō)了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你說(shuō)多少遍了?叫我攔精靈!”''hi,書包!'' “跟你說(shuō)了多少次了?叫我護(hù)書寶!”“嘿螃蟹”“跟你說(shuō)多少次了?叫我有鉗人!"

　　朋友圈有哲理的幽默段子(精選篇)

　　1.什么是好姐妹?就是合照后會(huì)認(rèn)真給你修圖的人!

　　2.做人要心存善念，所以再恨一個(gè)人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　3.有一個(gè)朋友特別胖，肚子上全是贅肉。那天她去按摩，技師做到一半突然哭了出來(lái)。正當(dāng)她一頭霧水束手無(wú)措的時(shí)候，技師突然拉著她的手，用真誠(chéng)的眼神看著她說(shuō)：“我從面點(diǎn)學(xué)校畢業(yè)至今，是你讓我第一次有了專業(yè)對(duì)口的感覺。”

　　4.前幾天，對(duì)面雜貨鋪的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，今天都還看見他在店里賣東西。我就奇怪地問(wèn)：“老板，你不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”店主說(shuō)：“沒有，是我結(jié)婚了。”

　　5.瓶蓋永遠(yuǎn)擰不開的女孩，都過(guò)上了幸福生活。而那些說(shuō)“臥槽老娘就不信這東東打不開的妹子”都過(guò)上了漢子般的生活——這話我不贊同，我表妹就是漢子，可她卻和學(xué)校公認(rèn)的校草戀愛了，她的辦法就是抓住校草的胳膊說(shuō)：你要是不和老娘談對(duì)象，就把你胳膊擰斷了。

　　6.叫了份外賣，等了一個(gè)小時(shí)還沒好，打電話過(guò)去說(shuō)不用送了，我不要了，電話那頭頓時(shí)傳來(lái)嚎啕大哭：“我以為就算全世界不要我，至少你會(huì)要。”

　　7.回到家女友問(wèn)我：“你的臉怎么花了?” 我說(shuō)：“我去激光點(diǎn)痣了。” “怎么?手術(shù)失敗了?” “沒，醫(yī)生養(yǎng)了只貓。”

　　8.笨版論壇來(lái)稿：星巴克超扯的，問(wèn)客人姓什么，回答：“姓駱，馬各駱”。“不會(huì)寫。”“就是駱駝的駱。”“哦醬紫，知道了。”......“駝先生，您的咖啡好了!”

　　9.事業(yè)有成男子王某，被歹徒騙開門用膠帶綁椅子上，洗劫錢財(cái)后縱火而去。眼見自己要燒死，想到因酷愛網(wǎng)購(gòu)而被他昨天罵回家的妻子，悔恨中帶有慶幸。就在他認(rèn)為自己要一命嗚呼之際妻子突然回來(lái)，推開家門此情景立即赤手撕斷膠帶。事后王某問(wèn)她：你咋有這么大的勁?她回答：無(wú)他，你在我眼中就是一個(gè)包裹。

　　10.“知道螃蟹為什么橫著走嗎?” “為什么?” “因?yàn)橛秀Q，所以任性!!”