朋友圈幽默搞笑段子

　　不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.一邊把你用力摁墻上深吻，一邊又小心用手護(hù)著你后腦勺的男的，其實是因為他弄痛過別人。

　　2.早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了!”

　　3.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應(yīng)聘?，F(xiàn)在的年輕人學(xué)習(xí)真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)

　　4.酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”(據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當(dāng)然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。

　　5.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?” 我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝? ”然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“。。。”

　　6.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”

　　7.單身也分兩種：“有個偷偷喜歡的人但一直追不到” 和 “老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊”

　　8.列車上乘務(wù)員態(tài)度不好，用手機(jī)開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務(wù)員”……她已經(jīng)被煩死了……

　　9.除了5元國外旅游卷，支付寶還推出了10元碧桂園購房代金卷，15元瑪莎拉蒂購車抵價券。

　　10.我就知道，同款的帽子早晚會出來的

　　朋友圈幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.在健身房遇到喜歡的人，一定要當(dāng)場表白，因為就算對方是年卡會員，哪天說不來就永遠(yuǎn)不來了。

　　2.晚上有個小姑娘上了車就說師傅快開車，有變態(tài)在追我。然后就聽到后頭有人大叫：娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂，掛檔踩油門車就把那男的給甩了。

　　3.都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應(yīng)該在一起，不知道為什么，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰。

　　4.哈哈哈哈哈一位韓國朋友去日料店，吃回轉(zhuǎn)壽司，吃著吃著回轉(zhuǎn)臺壞掉了!不轉(zhuǎn)了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后，所有客人拿起筷子圍著回轉(zhuǎn)臺轉(zhuǎn)圈走著吃!!哈哈哈哈哈!!!結(jié)賬時老板給打了五折

　　5.甲男：老板，你這洗澡多少錢? 老板：男浴池10塊，女浴池100 甲男：你搶錢啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池? 甲男：中國好老板... 結(jié)果交了100塊到女浴池后!!特么怎么全是男的!

　　6.根據(jù)我的喜好，媒婆安排了一個姑娘和我相親。沒想到見面時，媒婆還帶了另外3個女孩過來。“這怎么回事?”“哦，這幾個是你可能感興趣的人。”

　　7.瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認(rèn)瀏覽器。

　　8.剛剛老師在群里說忘記說作業(yè)了要現(xiàn)在布置，結(jié)果下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈沒有一絲絲防備

　　9.你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。

　　10.本打算和前任在今年結(jié)婚的，無意間發(fā)現(xiàn)他居然去找過小姐，把我都?xì)饪蘖耍麨槭裁床蝗フ依贤瑢W(xué)，還花這冤枉錢，不持家的男人果斷不能要!

　　朋友圈幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.不夠錢付車費，好在附近有提款機(jī)，跟司機(jī)說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機(jī)啥的。師傅說那我要帶著手機(jī)跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用!你手機(jī)不在我的嗎!我說對厚!師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

　　2.微信上聊了一個妹子，結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補(bǔ)了兩個小時的數(shù)學(xué)，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實在是太丑了!!!」

　　3.今天已經(jīng)是2月了，這個月，是2015年中最短的一個月，工作最少的一個月，開支最大的一個月，送禮最多的一個月，車票最緊的一個月，親情最濃的一個月，心情最愉快的一個月，約會最多的一個月，工作最爽的一個月，少女變婦女最多的一個月，親愛的朋友們，你們準(zhǔn)備好了嗎?

　　4.“哥們兒，我們內(nèi)蒙喝酒有個規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字，就是你認(rèn)我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準(zhǔn)備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…

　　5.剛遛妞妞時，旁邊走過一對情侶。女孩問男的：這是啥狗?男的說：這是牧羊犬，喜歡嗎?以后咱也養(yǎng)。女孩說：咱不養(yǎng)，這種狗應(yīng)該會掉毛。男的說：聽誰瞎說的?!不可能……我覺得女孩應(yīng)該跟他分開，首先不懂裝懂，再一個觀察力太差了……

　　6.來到水果攤，“老板，來十塊錢香蕉”!老板秤好，“十塊零五毛”!“哎呀，就十塊好了，反正經(jīng)常在你這買”!老板瞅瞅，“一看你就說假話，我今天第一次擺”

　　7.小朋友們請注意了!寒假一定要參加補(bǔ)習(xí)班!不能玩!特別是小學(xué)的寒假!必須參加!(@回憶專用小馬甲)

　　8.隊友罵我SB，我掛機(jī)有錯嗎?蟲子6層被動后吃個變大的藥水，除了顏色之外跟小龍一模一樣，我站在里面假裝小龍被對面識破了被殺了，隊友罵我SB我就掛機(jī)了，有錯?

　　9.剛才逛超市，結(jié)完帳要走的時侯，一個保安攔住俺說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”?俺憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉!我自己的!

　　10.「這位選手你有什么夢想?」「我想要飛得更高!」「你來自哪里?」「北京北京!」「音樂對于你意味著什么?」「我想要怒放的生命!」「看來你是為了某個導(dǎo)師來的，大聲告訴我們，他的名字是??」「周杰倫!!」