搞笑幽默的朋友圈段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑幽默的朋友圈段子》，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的朋友圈段子(熱門篇)

　　1.廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎?” 師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。”

　　2.宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：“你上的哪個?” “我上的陳學東” “哦，我上的李易峰”。

　　3.作為學渣協(xié)會終身名譽會員，你一定曾有過這種感受……

　　4.剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義…問到五的時候她說不想展示自己的數(shù)學天賦了…隨即撥通了我數(shù)學老師的電話(不如你自己問問他) 馬格雞!!不愛了

　　5.地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。媽媽無奈跟他說“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你 ”帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iPhone 遞給那小孩，鄙視地對帥哥說“玩一下還能玩壞啊”剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道“我不要白色的。”

　　6.車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經(jīng)理的，不公平!”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼?”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。

　　7.北大氣鼓鼓地跺著腳：“某人～!你為了金錢而背棄承諾!你不守信用!還到處說我壞話～!你你你......”清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯?”

　　8.為什么說紅顏禍水，請允許我做個悲傷的表情。

　　9.犀牛厚厚：“菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”斑馬菲菲：“一邊放手，另一邊就會受傷?”犀牛厚厚：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”

　　10.一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最后都性格不合了。

　　搞笑幽默的朋友圈段子(經(jīng)典篇)

　　1.剛做公交車坐在司機后面的座位，最后幾站了，車里就我一個人，然后司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然后我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車里還有人啊…

　　2.高考生報完志愿后應該做什么?答：不管錄取沒錄取，先把學校地址加到淘寶收貨地址上。

　　3.聲音嫩還是有好處的……接到詐騙電話騙子都會覺得自己打錯了。剛才接到一個南方口音的電話說“你下午到我辦公室來一趟”，我說“啊，什么?”那邊沉默了一會說：“沒事打錯了，小姑娘好好上課別接電話。”我：“……”)

　　4.父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你....兒子感動地抬起了頭，父親接著說：你應該嘗嘗挨打的滋味了!

　　5.發(fā)小在網(wǎng)絡公司實習，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發(fā)來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發(fā)現(xiàn)她新染的紅色頭發(fā)……

　　6.妹子大學里喜歡一個男生，有一天飯卡丟了，男生把自己飯卡給她，她說，那你怎么辦?男生說，我今天不吃，你別餓著。妹子就去食堂吃飯了，吃完出來想去還飯卡，路上碰到男生的室友，問男生在哪里，室友說，他剛才帶著一個妹子去學校外面吃炒菜了。妹子覺得心里堵堵的，就又拿著他飯卡返回食堂吃了一頓。

　　7.路邊跟一女生搭訕，我問：“你認識我嗎?”“不認識。”“這么巧!我也不認識你!也許這就是緣分吧!”

　　8.屈臣氏內(nèi)。“小姐，要買什么?哎呀你皮膚……” “我皮膚粗糙毛孔大易堵塞易長痘長黑頭T字區(qū)出油嚴重一笑法令紋巨明顯經(jīng)常熬夜黑眼圈明顯眼袋超大我這一張爛臉救都沒辦法救了今天我就是來買個洗面奶別給我推薦別的我不打算救我這張逼臉了求求你閉嘴謝謝。”

　　9.吃飯的時候，男友突然提出了分手，妹子假裝平靜地問男友，為什么。男友想了想說沒感覺了，沒意思了。妹子點點頭說先吃飯吧，然后像往常一樣往男友碗里夾番茄，那男友很感動，握住妹子的手說難得你到今天還想著把我最愛吃的番茄讓給我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你媽噠你TM吃飽了番茄才能不跟我搶雞蛋呀!

　　10.某妹子經(jīng)人介紹，在自助餐廳跟人相親，去拿東西吃的時候看見了荔枝，黃桃，哈密瓜和火龍果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盤在就近的一桌開始吃，吃完繼續(xù)拿，拿完繼續(xù)吃，就這樣吃了兩個小時，才想起了臥槽那一桌還她媽有人等著我去相親呢!

　　搞笑幽默的朋友圈段子(精選篇)

　　1.現(xiàn)在有些人維權意識高的有點過頭。一患兒家長進醫(yī)生值班室接礦泉水，一年輕醫(yī)生幫他接水以后告誡他下次不要進來，病房里配備了飲水機?；純杭议L認為自己受了歧視，到市里投訴。醫(yī)院規(guī)定沒過試用期一旦接到市里投訴立即解除勞動關系?？茨轻t(yī)生一米八幾的大個子，委屈的哭的跟小女孩似的，我都覺得心疼。

　　2.男票穿著一身青蛙裝來我家，我問：“你在扮演青蛙王子?”男票嘿嘿地著說：“不，我是青蛙媽媽，我來給你送蝌蚪的。”

　　3.心情不太美麗，至少需要一個新包一雙新鞋一件新體恤一份海鮮火鍋一個巧克力甜筒外加仇人出一次車禍，才能讓我好受一點。

　　4.小男孩吃著冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街邊哭，我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說：“你看，我有冰淇淋，你沒有”

　　5.看完越獄，我很激動。當天就打電話給110，舉報我哥入室盜竊。他入獄后，我開始行動。找監(jiān)獄地圖，紋身，安排逃跑路線，短短半年，我就把一切準備妥當。第二天去搶銀行，被判十年，順利進入監(jiān)獄。見到哥哥后我說：哥，別怕，我?guī)阍姜z!他聽后哭了：到底是親兄弟!不過你自己越吧，我明天刑滿釋放。

　　6.被人推薦了交往對象，短信問我對另一半有什么要求，于是我直通通的回復：價值觀相近，彼此尊重，愿意承擔家庭的責任與義務，有共同語言，不重男輕女。對方沉寂一陣，回復表示自己窮矮搓，不想害人，祝你幸福。

　　7.感覺自己注孤生技能點又增加了

　　8.顧客：老板，我昨天在你這買的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上葉子呢?老板：您買的這盆含羞草可能不要臉。。

　　9.我和蚊子其實是很好的朋友，我們經(jīng)常玩捉迷藏，它贏了就讓它吸我的血，我贏了就要它的命。

　　10.我每次買西瓜都要裝模作樣的敲敲這個拍拍那個，其實我啥也不懂。望聞問切一番，然后自信滿滿的說：老板幫我挑一個!