朋友圈評(píng)論搞笑段子

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無(wú)法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈評(píng)論搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈評(píng)論搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1.公司的保安，一身的好功夫，當(dāng)過(guò)八年的特種兵，在部隊(duì)全能大比武中得過(guò)亞軍，是個(gè)絕對(duì)練家子，昨天中午我倆一起去吃午飯，發(fā)現(xiàn)他走路都緊貼著樓邊或沿著樹(shù)下，就問(wèn)“你這是不是多年軍隊(duì)訓(xùn)練留下的習(xí)慣啊?防止別人偷襲放冷槍?”，“不是…樹(shù)底下走涼快……

　　2.我的同事張博超也是一位化學(xué)老師，經(jīng)人介紹認(rèn)識(shí)了個(gè)女孩。兩人挺般配，起初彼此感覺(jué)良好，大家都以為兩個(gè)人順理成章戀愛(ài)結(jié)婚。沒(méi)想到最后還是分了手。后來(lái)介紹人說(shuō)女孩子喜歡成熟的男人，而不是每次聊天發(fā)^O^這種表情賣(mài)萌的小男生。“沒(méi)辦法。”張老師說(shuō)，“她以為這是賣(mài)萌的笑，卻不知道這是醚鏈。”(@中二化學(xué)于老師)

　　3.參加藝考，形體、朗讀、聲樂(lè)展示完畢后，漂亮的女主考遞給我一付三截棍，讓我即興表演。 當(dāng)時(shí)我就傻了，只好閉眼瞎掄，結(jié)果棍飛出去，正打在女主考頭上。后來(lái)我就被錄取了。 入學(xué)后才知道，那女主考是校長(zhǎng)秘書(shū)。當(dāng)時(shí)其他評(píng)委都給了我滿分。

　　4.聽(tīng)說(shuō)漫威準(zhǔn)備創(chuàng)作一個(gè)中國(guó)的超級(jí)英雄。 那根本不用想啊，就叫鍵盤(pán)俠!他精通政治，軍事，經(jīng)濟(jì)，上到天文下到地理。無(wú)論是宇宙研究還是國(guó)家治理，科學(xué)教育，經(jīng)濟(jì)建設(shè)，甚至小到人事管理，夫妻關(guān)系，樣樣在行。就沒(méi)有不會(huì)的!自帶“老子天下第一”，“眾人皆醉我獨(dú)醒”光環(huán)。戰(zhàn)斗力爆表,估計(jì)一個(gè)人就頂整個(gè)復(fù)聯(lián)。

　　5.幾位演藝圈的導(dǎo)演、制片等吃飯。席間談起上過(guò)某某等女星，談得興致盎然。其中一藝術(shù)學(xué)院教授沉默不語(yǔ)。良久，突一句“都是我們玩剩下的”。滿座寂靜。

　　6.股票大跌，躺在床上的病人痛苦地問(wèn)護(hù)士說(shuō)：“愛(ài)情沒(méi)有了，親情沒(méi)有了，友情沒(méi)有了，房子沒(méi)有了，錢(qián)也沒(méi)有了，股票虧沒(méi)了，難道我真的一無(wú)所有了?” 護(hù)士用飽含愛(ài)心的話語(yǔ)說(shuō)：“看你說(shuō)的，怎么對(duì)自己這么沒(méi)自信呢?你這不是還有病嘛!

　　7.如果做了虧心事真的會(huì)睡不著，那么本來(lái)就失眠的人，為什么不干脆去做點(diǎn)虧心事呢?

　　8.我堅(jiān)決反對(duì)6.21玉林荔枝狗肉節(jié)，荔枝是我們?nèi)祟?lèi)的好朋友，請(qǐng)大家不要傷害荔枝。我警告你們玉林人，吃狗肉我管不了，但是誰(shuí)吃荔枝，我弄死他。荔枝很忠誠(chéng)，你不摘它，它就一直在那，你摘它，它也不會(huì)咬你。荔枝很可愛(ài)，居然下的去口。那些吃荔枝的人，你們的惡習(xí)是時(shí)候改改啦

　　9.今天教師節(jié)了，我牢牢的記著您批評(píng)過(guò)我: 人長(zhǎng)得這么帥，書(shū)卻一點(diǎn)都不會(huì)念。

　　10.昨天幫朋友照顧小孩。。 有個(gè)四歲的小鬼問(wèn)我:姐姐你怎么長(zhǎng)得那么丑啊? 我想了想。到他耳邊說(shuō):你不要告訴別人哦。其實(shí)我就是未來(lái)的你。 他大概哭了30分鐘。

　　朋友圈評(píng)論搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.我把我一弟給揍了，不是因?yàn)樗f(shuō)我丑，而是他小小年紀(jì)竟然就學(xué)會(huì)了撒謊，長(zhǎng)大了怎么還得了!

　　2.神父：你是否愿意愛(ài)他無(wú)論疾病還是健康?新娘：我愿意。神父：你是否愿意愛(ài)他直到死亡將你們分開(kāi)?新娘：我愿意。神父：你是否愿意想吃薯?xiàng)l時(shí)自己另外點(diǎn)一份，而不是堅(jiān)稱自己不想要接著以嘗一根為名吃掉他一半的薯?xiàng)l? 新娘： 。。。這玩意誰(shuí)寫(xiě)的?新郎： 少?gòu)U話，快說(shuō)是!

　　3.小時(shí)候，媽媽嚇唬說(shuō)：狼來(lái)了!上學(xué)后，同學(xué)嚇唬說(shuō)：老師來(lái)了!結(jié)婚后，朋友嚇唬說(shuō)：你老婆來(lái)了!工作后，同事嚇唬說(shuō)：領(lǐng)導(dǎo)來(lái)了!當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)后，上級(jí)嚇唬說(shuō):檢查組來(lái)了!剛弄點(diǎn)事，下級(jí)嚇唬說(shuō)：紀(jì)檢委來(lái)了!總算熬過(guò)去了，情人又跑來(lái)嚇唬說(shuō)：這個(gè)月沒(méi)來(lái)! . .. .. ..

　　4.媳婦下午買(mǎi)黃瓜做菜，我逗她說(shuō)你買(mǎi)黃瓜就不怕熟人看見(jiàn)了笑話你? 老婆翻翻白眼：你還沒(méi)死我就買(mǎi)黃瓜你說(shuō)別人會(huì)笑話誰(shuí)?

　　5.有一同學(xué)，家是山東菏澤，離河南商丘很近。他有一個(gè)夢(mèng)想，在兩省搭界處，開(kāi)一個(gè)婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。。。

　　6.閱兵讓大家大開(kāi)眼界，但是最后壓軸出場(chǎng)的導(dǎo)彈們都是干什么的?現(xiàn)在告訴你那些萌萌噠導(dǎo)彈都能干什么： 東風(fēng)15B-臺(tái)北包郵，東風(fēng)16-沖繩包郵，東風(fēng)21-東京包郵，東風(fēng)26-關(guān)島包郵，東風(fēng)31-夏威夷包郵，東風(fēng)5B-紐約包郵! 精準(zhǔn)投放，使命必達(dá)!

　　7.現(xiàn)在的女孩太不像話了，都是低腰褲子，一蹲下就走光了!有一次我買(mǎi)東西看見(jiàn)路邊一個(gè)蹲在地上哄小孩少婦，半個(gè)屁股都漏在外面，我氣壞了!世風(fēng)日下啊，太傷風(fēng)敗俗了!我一生氣又從這條道走回去了，我到要看看這敗家娘們到底要漏到什么時(shí)候，哼，氣死我了，太不像話!

　　8.什么叫和平?和平不是：你不要打我啊;和平也不是：你別讓他打我啊;和平更不是：你隨便打我不還手啊。和平是：你特么敢打我試試?!

　　9.老婆做的菜里出現(xiàn)了一只蟑螂， 但我并不驚慌，就這頓而言， 蟑螂并不是最難吃的

　　10.奧巴馬看完中國(guó)閱兵直播后著急了，趕緊問(wèn)耶倫：習(xí)的發(fā)言最后一句是：人民必勝?還是人民幣勝? 報(bào)告總統(tǒng)，我也沒(méi)聽(tīng)清楚，中文太TMD復(fù)雜...另外報(bào)告奧巴馬總統(tǒng)，他們還說(shuō)要裁軍30萬(wàn)，說(shuō)永不稱霸!可最后他們卻放了鴿子!

　　11.已成功被警方擊斃

　　12.已成功被警方擊斃

　　13.已成功被警方擊斃

　　朋友圈評(píng)論搞笑段子(精選篇)

　　1.和老公臥談，我問(wèn)：“你能陪我一輩子嗎?”老公說(shuō)：“能。”繼續(xù)問(wèn)：“要是我死了呢?我死了你也不能再找一個(gè)。”老公說(shuō)：“憑什么?你都死了啊。”我說(shuō)：“那會(huì)我都不在了，你應(yīng)該也沒(méi)什么留戀了吧，收拾收拾來(lái)找我吧。”老公玩著手機(jī)得意的說(shuō)：“不～我的人生才剛剛開(kāi)始……。”

　　2.大家注意了，涉及生命安全的一個(gè)問(wèn)題，太可怕了!切記玩手機(jī)的時(shí)候千萬(wàn)不要把電量用完直到自動(dòng)關(guān)機(jī)，真的太危險(xiǎn)了，就在剛剛我正在看電影，電量低的提示我沒(méi)在意，然后手機(jī)電量用干后突然黑屏，自動(dòng)關(guān)機(jī)黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，當(dāng)時(shí)差點(diǎn)嚇?biāo)?媽的世間竟有如此好看之人

　　3.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國(guó)啤酒，他一飲而盡，打了個(gè)響嗝，問(wèn)我要寄什么東西。我說(shuō)：“被你喝掉了....”

　　4.甲:和老公打游戲，我表現(xiàn)不好老公就噴我技術(shù)差，怎么辦? 乙:等晚上你們進(jìn)行另一種游戲的時(shí)候也噴他技能放早了。

　　5.電視真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪兒”、“爸爸回來(lái)了”、“媽媽聽(tīng)我說(shuō)”，根據(jù)這一趨勢(shì)，有關(guān)姑姑和舅舅的節(jié)目很快會(huì)出爐。目測(cè)將推出“顫抖吧二大爺” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫別這樣” 和 “來(lái)吧小姨子 ”

　　6.感冒去人民醫(yī)院了，然后醫(yī)生對(duì)我說(shuō)你真有錢(qián)啊，感冒都來(lái)醫(yī)院看! 然后我就去診所了……

　　7.你和你媽吵架永遠(yuǎn)吵不贏她是有原因的：當(dāng)你反對(duì)她的觀點(diǎn)，“大人說(shuō)的道理小孩子要聽(tīng)。” 當(dāng)你反駁她的話，“長(zhǎng)翅膀了?敢跟我頂嘴了是吧?” 當(dāng)你跟她講道理，“我不聽(tīng)，我吃的鹽比你吃的米還要多。”當(dāng)你用正確的觀點(diǎn)否定她錯(cuò)誤的觀點(diǎn)，“行行行，你說(shuō)的都是對(duì)的!” 必殺技：我養(yǎng)塊叉燒都好過(guò)養(yǎng)你!

　　8.剛大學(xué)畢業(yè)那會(huì)兒，我壯志滿滿，發(fā)誓要在五年內(nèi)擁有一張存款6位數(shù)的銀行存折，現(xiàn)在五年過(guò)去了，雖然離預(yù)期目標(biāo)還有一點(diǎn)小小的差距，但至少我已經(jīng)擁有了一張存折。

　　9.姑娘，如果今天撞到鬼，千萬(wàn)不要緊張，不要害怕。應(yīng)該禮貌地問(wèn)候一聲：“嗨，你愛(ài)音樂(lè)嗎?” 然后，誠(chéng)摯地邀請(qǐng)它晚上去你前任的家門(mén)口蹦迪。

　　10.有節(jié)目組做了個(gè)實(shí)驗(yàn)：邀請(qǐng)一些情侶過(guò)來(lái)分別對(duì)雙方進(jìn)行采訪，女方普遍對(duì)男方不滿，給男方打了低分，但男方卻都對(duì)自己的女友很滿意，給出了高分。女方得知后都喜極而泣，決定以后要包容對(duì)方。這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了一個(gè)道理：高分的女生都不長(zhǎng)眼，找的男友都很低分。