朋友圈搞笑的經(jīng)典段子

　　生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈搞笑的經(jīng)典段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1.女：嗚嗚。。。我的錢包好可憐，一輩子都沒有見到過多少錢。 男：你的鏡子才可憐呢，一輩子都沒有看到過像樣的人。

　　2.很小的時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。后來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個「重播」是什么意思?”記得他當時說：“專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。”

　　3.動車上，一個美女哭的梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問到：你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎?美女擦了擦眼淚說，我坐過站了…“好的，來~請補下車票”

　　4.2010年來的北京，當時真苦 ，每天泡面開水 ，群租房，月薪1000塊。不過還是熬過來了，現(xiàn)在在一家國企當高管，年薪300萬，福利什么的就不說了。一句話 ，現(xiàn)在政策好，只要肯吃苦夠努力總有一天 你也會像我一樣會吹牛的。

　　5.女同事：“叛逆和叛變有什么區(qū)別?” 我：“叛逆是瞞著爸媽出去開房，叛變是瞞著男朋友去開房。” 女同事：“。。。。”

　　6.小明：其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮，而是通過高度的精神集中來思考事情，你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好主意嗎?教導主任： 你在廁所里能想出什么好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個幾把毛，政教處去。

　　7.某餐廳：“服務(wù)員，看你們燉的肉都咬不動，叫你們經(jīng)理過來”服務(wù)員：“叫我們經(jīng)理干嘛?你都咬不動，我們經(jīng)理肯定也咬不動!”

　　8.早上起床，有點感冒，我：感覺頭好暈，不舒服。 室友：病了去看啊。 我：尼妹，那還有錢啊! 室友：沒錢你生什么病?!你這不是找罪受的嗎?

　　9.韓國和日本是不是商量好的?在拍愛情片時，一個只談感情沒有床戲，另一個只有床戲不談感情。 是的，背后是盤很大的棋!韓劇毀了中國女人，日劇毀了中國男人!

　　10.剛剛建好的橋塌了，農(nóng)民兄弟表示十分憤慨，這樣的豆腐渣工程，不知道浪費了他們多少黃豆。。。

　　朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1.一對小情侶約好去學校食堂吃飯，男生幫女友打了一份，先坐下了。 女友打電話過來：你在哪? 男生：我在哪?我在以食堂門口對面左角落為坐標原點，長桌擺向為X軸，縱向為Y軸，每個座位為一個單位，我在坐標為(23，11)的那個位置! 女：我數(shù)學不好，你慢吃，撐死你個理科屌絲!

　　2.伊拉克那年拿亞洲冠軍，但國家被美帝干出翔。意大利拿完世冠，經(jīng)濟就崩了。希臘那年拿了歐洲杯，然后就破產(chǎn)。德國拿完世界杯，難民潮就來了。北宋剛發(fā)現(xiàn)世界巨星高俅，皇帝就讓金國抓了。明白了吧，一直忍辱負重，守護國運，讓中國穩(wěn)定發(fā)展的護國法師是誰?大聲說出那四個字吧:中國男足

　　3.孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。。。

　　4.說我暖男不要緊，叫我“中央空調(diào)”也行，但不要因為我的身高叫我“地暖”好嗎?

　　5.自從你離開了我，我的心一直在下雪，你卻隔三差五的，還和你相好的來打雪仗

　　6.初戀把她的閨蜜介紹我當老婆。 老婆今天出差又讓初戀過來監(jiān)視我。 問老婆為啥? 你倆在一起過，多一次兩次無所謂，我能接受。 遇到這樣老婆我也醉了。。。

　　7.小明:首長好，我想請個假回探親。 首長：小明啊，來部隊這三年里你是新兵里表現(xiàn)最好的，一次假都沒請過，本打算這幾天就給你升士官 唉～你太讓我失望了。 小明:首長，我老婆懷孕了! 首長：你要用槍盡管開口～

　　8.昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個避孕套沖我吼：“從你外套里掏出來的，怎么解釋!”我一瞅外套差點尿了：“冤枉啊!這是王哥的外套，我走太急穿錯了!”她瞬間哭成淚人：“你騙人!他從來不用這個牌子的套套!”

　　9.弱弱的問一下，老總請客桑拿，奶頭被搓掉了算工傷嗎?

　　10.本人臉略方，戴上軍訓的帽子正看就像一個正方體，軍訓的時候和老公在一個方隊。結(jié)婚后老公說：“在軍訓的時候我就注意到你了，我當時就想，這女的臉怎么這么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我說：“然后什么?”“唉，然后我就遭報應(yīng)了。”

　　朋友圈搞笑的經(jīng)典段子(精選篇)

　　1.一大早上班，同科室大哥說，“你看我兒子給我新買的腰帶”! 我說，這孩子真孝順。 孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結(jié)婚。 我…………

　　2.科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。

　　3.吃飯總是吧唧嘴，老婆飯桌上老是拿這個說事，前段時間我爆發(fā)了說道我以后吃飯再吧唧嘴我就是你孫子!從此以后吃飯那叫個小心，昨天老婆回娘家了我和兒子在家吃飯我也就沒那么在意，沒想到吃一半兒子拍了拍我肩膀看著我意味深長的說了一句:兒子。 我…

　　4.初涉攝影領(lǐng)域，小軍感到興奮不已，一天在某攝影論壇上看到有位攝影大家提到攝影就是用光的藝術(shù)，頓時感到茅塞頓開，遂感嘆：“攝影真是一門用光的藝術(shù)啊……”小明：“對，把錢用光嘛。”

　　5.女：真是的!這么長時間還沒到!氣死老娘了!男：哎!不好意思我來晚了!家里面有點事兒!!女：有點事兒?我跟你講啊像你這么不守時的男人啊!!只有狗才會跟你在一起!!男：我剛才忙著繼承一億家產(chǎn)!!女：汪!!!

　　6.根據(jù)節(jié)氣歷，猴年12年一個輪回，馬月也是12個月一個輪回，“猴年馬月”的周期是12年。明年，即2016年6月5日(芒種)至7月3日(小暑前夕)，就是傳說中的“猴年馬月”!網(wǎng)友：感覺很多等了很久的事，就要有結(jié)果了……

　　7.黃牛無處不在，無所不能，說什么票他都能搞的到…… 　　直到有一天，他遇到了單身狗，單身狗：我就要個女票! 　　黃牛。。。

　　8.放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學后我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業(yè)都擦了....55555。

　　9.自習，小紅拉開衣領(lǐng)低頭看了一下胸部然后繼續(xù)做題。小明問其故。答:這么平只能靠學習。小明默默也看了小紅胸部一眼，然后努力學習。小紅問為何?答:不努力學習只能娶你這么平的。 小明~卒

　　10.一朋友， 今天悶悶不樂的跑到我家里就坐在那里抽煙，問他什么也不說， 在他抽煙第五根煙的時候，他手機響了，是他女朋友， 他不想接就讓我接， 我就問他女朋友說你們是不是吵架了? !他女朋友沉默了一會兒對我說：我只是今天早上在他想要的時候說了一句，別見縫插針。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。