搞笑的朋友圈段子集錦

　　我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑朋友圈段子》，歡迎觀看!

　　搞笑朋友圈段子(熱門篇)

　　1.小時候過年有親戚來拜年，我就站在家門口吆喝:有客到...家屬謝禮一鞠躬...二鞠躬～聲音又悠長又洪亮!哎，電視劇看多了著實影響智商，我都被我媽打傻了!

　　2.今天在路邊聽到一個淫蕩聲音“小帥哥快來玩呀”，我內(nèi)心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

　　3.公交車上我看見了一個穿著時尚的美女在朝我拋媚眼 ..我按下心頭的狂喜慢慢朝她挪去 誰知美女也在向我靠近..終于!我們兩的身體挨到了一起...! 下了車我發(fā)現(xiàn)我兜里的兩千塊錢不見了!!! 我現(xiàn)在就想問： 兩千塊錢換一個iphone6s虧嗎?

　　5.晚上在珠江邊上溜達(dá)，很多情侶都抱著照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，這天抱著太熱了，我是為了涼快才一個人的……

　　6.早上出去廣場散步，一個城管和一老太太吵架，城管牛比的說:我一個電話能叫來二十多個人，你給我老實點。老太太什么話也沒說，把音響打開放了一首小蘋果，來了一廣場的人。。。

　　7.一剩男和一女孩相親過后，兩個人走進(jìn)一家小吃部用餐。吃完后結(jié)賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。 　　剩男聞聽，立馬打住了她：“這不行，說出去我多沒面子!就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢?”

　　8.-一個帖子問道:姓張，麻煩大伙給兒子起個名字，最好帶個“順”字。 回復(fù):張345678910JQKA

　　9.魯迅寫過“我家院子里有兩棵樹一棵是棗樹另一棵也是棗樹 ”，當(dāng)時不理解，直到后來看到有人說“我有兩個女朋友，一個是手，另一個也是手”，多年的疑問瞬間化解。

　　10.不知道為啥，很多人跳樓之前，都喜歡炒炒股。

　　搞笑朋友圈段子(經(jīng)典篇)

　　1.沒錢的人，一般自己的標(biāo)簽特別多：文藝青年、創(chuàng)客、吃貨、旅游達(dá)人、攝影師……有錢人就一個：有錢人。

　　2.路上看見兩人在打架，一個買香蕉的小販和路人甲打起來了，上前問圍觀者何事。因路人甲看見有人買香蕉上前問：“這香蕉多少錢一斤啊?小販：2塊5一斤。路人甲問：“去皮嗎?”小販回：“去你MB”。

　　3.我覺得小女孩小時候接觸、學(xué)點藝術(shù)還是很好的，這樣長大以后看見那些野生的玩兒樂隊的啊，畫畫的啊，拍照片的啊心里就會洋溢出“這都什么jb玩意”

　　4.去朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節(jié)殺雞都是他的事。 見他抓住雞脖子，手上拿著刀!十來分鐘去了，雞被活活掐死了...……他告訴我，拿刀是為了轉(zhuǎn)移雞的注意力，。。。

　　6.天熱了，翻箱倒柜找了半天短袖， 結(jié)果找到的全都是名牌短袖，感覺穿出去太高調(diào)了， 比如中國聯(lián)通啊、中國電信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊這些…… 輕奢款有魯西化肥、愛瑪電動車、洋河夢之藍(lán)、佳佳醬油……

　　7.男生從身后抱住女生，在她耳邊輕輕地說:"我想嘗嘗你口紅的味道。"女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出自己的口紅遞給他，"你小口點吃，今天用的這支比較貴。"

　　8.今天帶著幾位朋友來家里吃飯，平常菜都是我做的，可老婆非要做一道菜給朋友嘗嘗，證明自己是一個賢妻良母的好典范。 好吧，拗不過她。飯做好后，幾個人坐在桌子上，老婆端上來一盤燒的黑乎乎的紅燒肉說:大家快吃吧，別客氣， 一朋友恭維:嫂子手藝真好，連木炭都能做成吃的。。 全場鴉雀無聲。。

　　9.以后再也不買香飄飄了 　　去年七億杯繞地球三圈 　　今年十億杯還是三圈 　　杯子肯定變小了 奸商 。

　　10.我昨晚去夜店瀟灑，突然看一個帶鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，不是我閨女嗎?看他要跑我過去就說，小丫頭片子，站住大半夜不睡覺跑來這里玩，我閨女緊張的回：“爹，你認(rèn)錯人了。。。。”

　　搞笑朋友圈段子(精選篇)

　　1.A:和網(wǎng)友約定在賓館見面，可見面了才知道是同事的老婆，人常說:朋友妻不可欺?？梢灿腥苏f:該出手時就出手。房間已經(jīng)開好，急等各位大神出招，我是走還是留... ? B: 朋友妻不可欺，這句話說的好，我衷心的建議你走吧，尊重同事，也尊重自己。 房間號告訴我，我和你同事不認(rèn)識。

　　2.我活明白了，45歲以后大家都是同妻，老公禿頂，腰圍三尺一，每天看新聞，周末跟一群男的去茶館打牌，輸贏五十，贏了回家就要吃魚，輸了不說話。上床就睡，打呼嚕biaji嘴，中間呼吸停頓三次，每一次以為他死了開開心心的爬起來涂口紅的時候，他呼吸又接上了，啊，活著，不就是為了等老公死嗎?

　　3.如何評價周杰倫lol劍圣carry? 終于看到傳說中九保一的戰(zhàn)術(shù)

　　4.媳婦：華為出P9了? 我說：是啊。 老丈人：華為出啤酒了? 。。。。。。

　　5.小明愛上了新搬來那個養(yǎng)哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不確定他是不是gay。終于有一天在樓道里碰到了他，小明忍不住試探著問他：“我..我可能和正常人不太一樣，我不太喜歡女孩 ”他高興的大喊道：“真是緣分，你也喜歡日哈士奇?”。。。。

　　6.“我感冒了。” “多喝熱水。。。” “喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什么實際的作用。”她咆哮著掛斷了電話。 過了二十分鐘后，一陣敲門聲。 她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發(fā)點火，他還真不知道天高地厚。” 她一臉傲氣的打開門，看見的是一位送水的。 送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”

　　7.開面館的，一個大學(xué)女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學(xué)生活真好，她笑著對我說：“要不要試試，”請問，我30歲了還可以上大學(xué)嗎?

　　8.大學(xué)時學(xué)校有規(guī)定，男生不能進(jìn)女宿舍，但女生可以去男宿舍……割……那年十一放假，宿舍人都回家了，就我一個人。恰好那幾天感冒了，一直流鼻涕，就躺在床上休息。一個女同學(xué)(我們也是老鄉(xiāng))聽說我沒回家來找我玩，推門進(jìn)來，看到滿地的衛(wèi)生紙，皺了皺眉頭。我一看她進(jìn)來，正準(zhǔn)備解釋，她說道：“你就這么饑渴嗎，這種事你可以找我啊!”然后邊說邊開始脫衣服…經(jīng)過我長達(dá)半個小時的規(guī)勸，她才把衣服穿上對，這就是我還是處男…

　　9.我們不能因為打游戲而影響前途，但如果本來就沒什么前途的，那還是打打游戲算了。

　　10.一哥們?nèi)ハ嘤H，剛到地方不知道那個是女方家(媒婆還在后面)就問了一個過路的女的(相親女)，阿姨XX家怎么走，那女的直接說我就是，不用去了!!!!!