發(fā)朋友圈很搞笑的段子

　　超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《發(fā)朋友圈很搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　發(fā)朋友圈很搞笑的段子(熱門篇)

　　1.歐洲杯用鐵的事實證明: 男人半夜是可以起來給孩子喂奶的, 也是可以早起給你買早點的, 也是可以半夜陪你聊天的…… 如果他沒有這么做, 說明你混的還不如個球……

　　2.去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。 我大驚：“臥槽，我剪個頭發(fā)才20，你們這也太貴了吧!?” 老板說：“它敢吃屎你敢么?” 我不服：“我要是敢呢?” 老板說：“那我給你剪也收100!”

　　4.別人都在曬幸福…曬車…曬房…曬吃…曬喝…曬玩…曬錢…我呢……我曬什么……我 曬 得 烏 漆 麻 黑......

　　5.現(xiàn)在很熱，在外面找工作也不容易啊!途中看到一家銀行，于是就進去了。 業(yè)務(wù)員：“你好，先生，請問你要辦什么業(yè)務(wù)?” 我：“不辦什么，進來涼快一會”

　　6.大學(xué)宿舍一哥們，用了一只不銹鋼杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆?jié){、澆花、裝零食、后來把子掉了又用來喂狗，再后來狗被宿管收了又成了煙灰缸，最后一年丫戒煙了，又用來裝洗衣粉，簡直物盡其用~

　　7.公交車上，一打扮妖嬈的太婆讓一姑娘讓座，姑娘問你買票沒，大媽說買了，姑娘說我也買票了，然后指著前面駕駛員說他沒買票而且還要領(lǐng)工資，你喊他給你讓座嘛。尼瑪…這回答太機智了

　　8.大學(xué)時期，一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天。有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況，他說，筆試通過，面試不通過……

　　9.自從傻bi這個詞出現(xiàn)后，傻瓜，笨蛋，呆子這些詞就被提拔進了情話行列。

　　10.住家附近有個94歲的老爺爺，每天騎著自行車出門。問了一下，是去附近的養(yǎng)老院，“為什么每天都去?有啥好玩的嗎?”“嗯，七八十歲的年輕女生很多。”原來如此....

　　發(fā)朋友圈很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.有次跟暗戀許久的女神表白后問道:你愛不愛我?女神搖頭。不死心又問：到底愛不愛?女神一愣，隨后一臉?gòu)尚咂疵c頭，我都不知道是怎么回事…

　　3.“喂，老公，你在哪呢?” “我在公司呢”， “告訴你件事你別生氣啊” “老婆你說，沒事” “咱家車被撞了”， “什么，車被撞，誰的責(zé)任” “我覺得吧好像是我的責(zé)任”， “那對方就一點責(zé)任都沒有嗎?” “對方是墻”……

　　4.本人腐女一枚，特別喜歡小動物，今天一男性朋友來我家做客，我指著不遠處對他說這是我養(yǎng)了八年的小雞，可愛嗎，他笑著對我說，算起來，你喂了八年的雞吧?我對他翻了一個大大的白眼，他才意識到說錯話了，連忙改口道:你的雞八歲了吧?我終于忍不住大吼道:你的雞把才碎了呢

　　5.突然一場大雨，公交車站遮雨棚下擠滿了行人，乞討者帶著土狗急奔而來，站在邊緣的幾個人不留痕跡的把腳往外挪了挪 ，看著眾人厭惡的目光乞討者躊躇不前。這時一大媽用不標準的普通話熱情的招呼:“大兄弟，贊我左邊吧!”旁邊妖艷女子不滿的冷哼一聲，并狠狠的踩了大媽一腳，大媽沒吭聲。 乞討者突然踢了緊靠大媽腿邊的土狗一腳，罵道:“畜生!誰讓你亂踩人的!”

　　6.哪個王八蛋。

　　7.好感動啊，就在昨天晚上朋友請去ktv，每人都叫了個妞，坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸著我的手玩弄著，一起唱了幾首歌，結(jié)束時她的臉貼著我的臉說了一句話：掙點錢不容易，以后這種地方不要來了，看你手上的繭，省點錢給嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上還能磨出繭?

　　8.表弟推銷電爐，最近碰見一大客戶。經(jīng)理發(fā)話“小張你只要把張老板拿下，我就給你介紹個女朋友，長的跟明星一樣!”半月后表弟完成任務(wù)后去找經(jīng)理。經(jīng)理拿出一網(wǎng)站地址給他說“小張這上面女娃娃做的相當(dāng)不錯你去買個吧!郵費我出啊!”

　　9.老師讓同學(xué)們寫作文，題目是《我的理想》。 小明在作文里寫道：“我長大了要去搶銀行，然后把錢分給窮苦老百姓。” 第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：“很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當(dāng)警察。”

　　10.男子：“大師，好色這個毛病能改么?” 大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”

　　發(fā)朋友圈很搞笑的段子(精選篇)

　　1.老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“童鞋們，改變乃們一生的機會就要來了，乃們準備好了咩?” 底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎?”

　　2.!和一哥們?nèi)メ烎~，一條大魚把他的魚竿扯斷跑了，哥們拿出煙來，還沒有來得及點，這時電話又來了，掏手機的時候煙掉地上了，哥們把手機放在上衣口袋里去撿香煙，結(jié)果手機掉水里了，哥們大吼一聲：“操”，結(jié)果香煙也掉水里了。哥們馬上去勞香煙，結(jié)果不小心滑倒在河里，

　　3.我小時候家里窮，沒有電話，在我6歲的時候我鄰居家我暗戀的小女孩搬家了，當(dāng)時沒留下電話，時隔20多年，我突然感覺是她!真的是她!我叫上她，我說我能90%%確認是你!你的樣子在我腦海里一直也抹不去，能讓我看一下你的胎記嗎?突然她就脫光了，然后你們就進來了，就是這樣的，警官。我真的沒撒謊!

　　4.好奇心非常強! 路過超市前，一群人圍在那，出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事，原來是抓到個小偷了。 我正轉(zhuǎn)身要走，一旁的頭領(lǐng)看了看我對他同事說：把他一起帶了吧，指不定是同伙。

　　5.今天跟一哥們借錢，一通電話跟他說明借錢的原因后，他說：你等會兒，我撿根煙頭

　　6.現(xiàn)在很多小孩的名字很多都是雨涵、雨軒、紫萱、紫琪、晨曦、思琪、斯怡……之類，他們小時候這名字叫著是好聽，但是幾十年以后他們成了大叔大媽，這名字叫著就有點尷尬了

　　7.哥們和一妹紙閃婚，剛度蜜月回來，鬧離婚鬧得驚天動地，我:“至于么，多大不了的事啊?”哥們:“她隱瞞了過去!”我:“啊?難道以前做*的?”哥們:“比這嚴重多了!特么練跆拳道在省里拿過獎的!”

　　8.對所有女人都好的男人真的很惡心，當(dāng)然，接受所有男人的好的女人也很惡心。

　　9.今天高考，雖說考到了好地方不一定能上好大學(xué)，上了好大學(xué)不一定選對了好專業(yè)，上了好專業(yè)不一定就能學(xué)得好，學(xué)得好不一定有好成績，有了好成績不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好對象，找到好對象不一定就能生個娃，生個娃也不一定就是自己的……但是換句雞湯，我們總在經(jīng)歷我們可選擇范圍內(nèi)最好的結(jié)果，當(dāng)你可以選擇的時候，盡量把可預(yù)見范圍內(nèi)的遺憾值壓到最低，某種意義上就是最大的成功

　　10.今天就要高考了 四年后大家會明白 你們今天的所有的努力 并沒有什么卵用 改變你們命運的不是知識文化 主要是酒量 關(guān)系 膽量 爹媽 長相 還有你們村兒是不是要拆了[微笑][微笑] :“我拼命學(xué)習(xí)，拼命的考出好成績，上一個好大學(xué)，就是為了遠離你這種人。”