的微信朋友圈幽默段子

　　搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《的微信朋友圈幽默段子》，歡迎觀看!

　　的微信朋友圈幽默段子(熱門篇)

　　1.給女友講了個(gè)段子，她面無表情的說：“這也叫段子?” 我：“這不叫段子，難道叫外賣?” 女友：“哈哈哈太好了!我要吃麻辣燙!叫花雞!獅子頭!鹽水鵝!” 原來，逗笑女人只要花錢就行了。

　　2.突然想到一個(gè)問題：現(xiàn)在這幫賣空氣凈化器的人，算不算發(fā)國難財(cái)?

　　3.@好人一生

　　4.今晚下班后，陪老婆逛街，突然老婆一臉緊張地說：“老公，你是不是得了關(guān)節(jié)攣縮癥?” 我納悶：“為什么這么說?” 老婆著急地說：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時(shí)，你的手還可以環(huán)住我的腰。” 我……

　　5.年初給自己定下今年存5萬塊錢的目標(biāo)，剛才自己算了一下，還差7萬。。。。。。

　　6.有一次在酒店找了個(gè)小姐，完事，發(fā)現(xiàn)錢不夠，于是發(fā)短信給兄弟求救，喊他送錢。兄弟是個(gè)刑警，直接來把我銬走了，還說跟蹤我好久了，出門還把我頭上套個(gè)黑袋子，那小姐嚇得蹲墻角啥都不敢說。兄弟上警車就把我放了，說他也沒錢，只能這樣。

　　7.樓主性格老實(shí)內(nèi)向，雖然手機(jī)上聊天挺能吹能侃的，現(xiàn)實(shí)卻是見到女孩子一說話臉都會(huì)紅…… 有次去相親，和女方相顧無言，大眼瞪小眼就那樣面對面奶茶店坐著，實(shí)在是尷尬，于是我提議加微信用手機(jī)聊天… 然后我兩就那樣面對面坐著各自抱著手機(jī)，越聊越投機(jī)，越聊越相見恨晚……由于聊的太投入，我連她什么時(shí)候走了都不知道… 然后就沒有然后了……

　　8.感冒發(fā)燒一直不好，燒的暈暈糊糊的去看醫(yī)生，坐那邊排隊(duì)玩手機(jī)等醫(yī)生叫號，一個(gè)小孩子沖過來就把我手機(jī)給搶了然后自己玩，我找他拿還不還給我還朝我吐口水，他家長還說，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高興了就還你了，我驚呆了，愣了一秒搶過手機(jī)把小孩推在地上，然后跟他家長說，我有傳染病，所以來看醫(yī)生的，別惹我。這TM教育小孩以后是要搶銀行啊

　　9.早上坐公交車，妹子上車就開始自拍，車都開了五站地了，突然問我這是幾路車，我告訴她，她說坐錯(cuò)車了

　　10.當(dāng)局者迷，旁觀者仗著「當(dāng)局者迷旁觀者清」這句話可勁瞎逼逼。

　　的微信朋友圈幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.有一次去女同學(xué)家，推開門竟然看見她在沙發(fā)上用震動(dòng)棒，我倆相視五秒突然震動(dòng)棒沒了動(dòng)靜，她嬌羞的說:“那個(gè)…沒電了…你能…過來幫我嗎?” 我咽了一口唾沫，激動(dòng)的點(diǎn)點(diǎn)頭，連忙跑到樓下超市給她買了一對南孚電池。從那以后，她再也沒理我，至今我都不明白到底我做錯(cuò)了什么?，F(xiàn)在偶爾見面 ，她還是不理我，我也不好意思提那5塊錢的事，估計(jì)她是不想還錢故意不理我的，呸，沒想到她是這樣的人

　　2.人的壽命果然與所在地域關(guān)系甚大，就說今天早上做煎餅果子的師傅，四十多歲了看上去還很健康，就他這手藝要擱在天津早被打死了。

　　3.我每次學(xué)習(xí)的時(shí)候時(shí)間都仿佛靜止了。以為自己學(xué)了兩小時(shí)，一看時(shí)間才過去五分鐘。由此可以推斷，如果我一直拼命學(xué)習(xí)，我可能會(huì)長生不老。

　　4.今天降溫，站路邊定車后跟師傅電話聯(lián)系：“您在大廈南門停，看見一個(gè)快凍死的傻逼就是我，特好認(rèn)。”說完哆哆嗦嗦掛了電話。過了一會(huì)兒，師傅又打過來了：“您好，這路邊好幾個(gè)傻逼，哪個(gè)是你?”

　　5.山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。

　　6.傍晚，室友和她男票出去散步，結(jié)果突然開始下雨，于是她男票把外套脫下來，遮在兩個(gè)人頭上擋雨。 啊，聽起來還挺美好的。 但是直男永遠(yuǎn)不會(huì)辜負(fù)大家的期望。 室友男票：誒你看像不像舞龍

　　7.最他媽討厭看見露腿就問腿冷不冷的了，我又不是機(jī)器人我他媽當(dāng)然冷了!這么冷我都露腿了可不就是為了臭美嗎!問問問問你奶奶個(gè)腿兒啊!!

　　8.呵呵，別人眼中的窮，

　　9.真的，小姑娘打LOL可以，別看直播，不然別的小女孩都是“敲萌喔”，你說“賊幾八萌”;別的小女孩說“你不要惹我了啦”，你說“我是你爹你一直惹我?”;別的小女孩說“這個(gè)好好看喔”，你說“我操這個(gè)是最騷的”。在起跑線上就輸了。

　　10.女生性格的多樣性從開車能窺見一斑，比如說吧，平時(shí)溫婉柔和，彬彬有禮，一開上車，媽呀!完全變了個(gè)人，滿嘴臟話罵其他司機(jī)罵行人罵紅燈動(dòng)不動(dòng)就飆起。另一種恰恰相反，平時(shí)豪放粗曠，開上車膽子小的像小貓一樣。還有一種最難理解，她們一邊開車，一邊和導(dǎo)航聊天。

　　的微信朋友圈幽默段子(精選篇)

　　1.三姑:畢業(yè)了吧，去哪個(gè)單位從前啥工作呢? 我:在艾歐尼亞當(dāng)ADC 六婆:這英文聽起來就像跨國五百強(qiáng)公司，不錯(cuò)不錯(cuò)!

　　2.哥們兩口子在吵架，我趕過去調(diào)解，誰知道剛進(jìn)門就被哥們按住，然后哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫(yī)藥費(fèi)，還要關(guān)15天，你可想好，醫(yī)藥費(fèi)可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎么辦!”聽了這話，他老婆果然不吵架了。

　　3.鄰居家有一對雙胞胎，小時(shí)候老大性子慢 老二性子急。一天他們老爸罵老大：你這么磨嘰，吃shi都吃不上熱乎的。剛說完，老二已經(jīng)脫了褲子準(zhǔn)備給他們做大餐了

　　4.想在明星走紅毯時(shí)候撒一把豆子，看看能不能砸著碎片，湊齊了召喚一個(gè)愛豆出來。。

　　5.同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。 后來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強(qiáng)裝平靜說：“別等我，找個(gè)好人嫁了吧!” 幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時(shí)竟感動(dòng)的說不出話來。 “兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

　　6.小時(shí)候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。 有一次我做錯(cuò)了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進(jìn)衛(wèi)生間準(zhǔn)備抄家伙。 找了半天拿了一個(gè)通馬桶的東西出來，我以為他要用那個(gè)東西吸我的頭，當(dāng)時(shí)就笑了。然后我爸就用那個(gè)東西的木頭桿子把我打到哭了。

　　7.這么多自以為很牛逼的人，不知道都是誰給你們的勇氣，梁靜茹還是光良?

　　8.旅游的時(shí)候去一座廟里，一個(gè)寶相莊嚴(yán)的高僧雙手合十：施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個(gè)我親自開光的玉佛護(hù)身吧。 我：不用，謝謝啦。 高僧：施主面色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結(jié)個(gè)善緣吧。 我：真的不用了，面色不好是因?yàn)槲依哿?，休息下就好?高僧：對面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息…正規(guī)的不正規(guī)的都有噢… 我：……

　　9.希拉里：你弄個(gè)三大指數(shù)上漲是什么意思?!華爾街：沒什么意思。希拉里：不是說好了那個(gè)爛人當(dāng)選就暴跌嗎?華爾街：昨晚不是暴跌過了嗎?希拉里：那也算數(shù)?華爾街：之前你又沒說第二天還要繼續(xù)跌。希拉里：不是說好了你們都挺我的嗎?華爾街：我們沒有政治傾向，我們挺美國人民。希拉里：你們怎么不按套路出牌!華爾街：你管我!你又不是總統(tǒng)。

　　10.工地驗(yàn)收，領(lǐng)導(dǎo)們都很滿意，夸獎(jiǎng)連連。項(xiàng)目經(jīng)理讓人打開消防水試一試，領(lǐng)導(dǎo)們說不用了，但他腦子抽筋，非得讓打開，結(jié)果，沒出水……