從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話便被記載下來(lái)，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最幽默段子》，歡迎觀看!

　　2017最幽默段子(熱門篇)

　　1. 大家都怕有人找自己借錢，我特么想有個(gè)人來(lái)借錢了。媽的!結(jié)婚幾年了都沒人找我借過(guò)錢，自己弟弟買房買車都沒找我開過(guò)口，我嫁的是不是有錢了家但是有窮的那么明顯嗎?這可真窮出境界了。

　　2. 剛看了一視頻，講的生孩子的過(guò)程有多痛?？赐旮杏X我媽真的好偉大，就跑到她后面抱抱她，親親她，跟她說(shuō)媽媽我真的好愛好愛你!然后我媽溫柔的說(shuō)：你腦子瓦特了啊?

　　3. 有一次晚上洗完臉，抹睡眠面膜，旁邊老媽來(lái)了一句，抹了還是那么黑還是有痘，這可是親媽阿!

　　4. 一中年哥們?cè)陔娋€桿上看到香港富婆重金求子廣告，實(shí)在心動(dòng)，結(jié)局被騙光所有積蓄近萬(wàn)元。一年后又同樣中招了，騙走所有五千元。有好奇者問：為什么?答曰：不會(huì)這么蠢!這次是為了去要回上次的!

　　5. 剛從交警分局出來(lái)，全身上下只剩錢，停車費(fèi)，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思發(fā)，收費(fèi)的大爺讓我走了說(shuō)算了，幫我貼四塊。諷刺警察的段子

　　6. 一位年輕人找到了一位高僧，問：丑的最高境界是什么?高僧答道：初夜已無(wú)，初吻仍在。

　　7. 樓主那天吃泡面，去商店買一桶康師傅老壇酸菜!泡面的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒有叉子，頓時(shí)覺得被坑了!打電話投訴?？祹煾悼头米痈鞣N道歉!并且要給我換這桶泡面。問我地址!這我敢告訴她們我的地址么?

　　8. 公司年會(huì)彩排搖一搖抽獎(jiǎng)。按搖動(dòng)次數(shù)排名，模擬了五次，三次第一，兩次第二，風(fēng)一般的手速，引起眾人驚嘆，然后大家都知道了，有一個(gè)手速驚人的單身狗，是今年年會(huì)大獎(jiǎng)熱門人選。

　　9. 朋友問：你知道很久沒見過(guò)女人是什么感覺嗎?我：不知道。朋友：就是那種特么的見頭母豬都感覺它長(zhǎng)的眉清目秀的!!

　　10. 前一段時(shí)間閨密的同事幫忙介紹了個(gè)男朋友，兩人第一次約看電影，男問要不要買點(diǎn)零食吃，閨密說(shuō)不用了，屌絲男一再堅(jiān)持去買點(diǎn)，閨密以為會(huì)買點(diǎn)爆米花之類的就說(shuō)好吧，少買點(diǎn)就行了，結(jié)果過(guò)了一會(huì)，此男提著兩個(gè)盒飯回來(lái)了，沒錯(cuò)是盒飯。

　　11. 高速路上經(jīng)常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過(guò)去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味!

　　2017最幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!老爸批評(píng)我們，放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。

　　2. 今天坐公交一個(gè)女的錢包掉了，她一直說(shuō)被人摸了，她叫司機(jī)停車，可能車上有點(diǎn)吵司機(jī)沒有聽見就開車走了。有一大媽看到地上有一個(gè)錢包，就問她是不是她的，她說(shuō)是就撿了起來(lái)。關(guān)鍵是那個(gè)錢包就在我的腳邊，邊上那些大媽看我就變了眼神。她們一直在哪里說(shuō)小偷怎么怎么的，我只想說(shuō)一句不是我。

　　3. 初三學(xué)生，這不馬上要期末考試了，由于是教育局統(tǒng)一出卷，班里一漢子問化學(xué)老師，老師你跑去教育局看看出的啥題了，回來(lái)告訴我們，結(jié)果萌萌的化學(xué)老師說(shuō)想知道我現(xiàn)在也能告你：選擇題、填空題、計(jì)算題。

　　4. 一北方同學(xué)來(lái)玩，晚上睡覺冷的不行，他說(shuō)北方晚上靠暖氣取暖，你平時(shí)靠什么取暖。我說(shuō)：靠抖。

　　5. “美女，要包嗎?”“不要!”頭都沒回對(duì)我蔑視地冷冷道。于是一把奪過(guò)她肩上的挎包就跑，邊跑邊說(shuō)：“你不是說(shuō)不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說(shuō)了，正在做筆錄呢!

　　6. 還記得上學(xué)時(shí)，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個(gè)小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱?dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。諷刺官員的段子

　　7. 哥哥家有五歲小正太，那天去超市，正太非要買薯片和巧克力，哥哥嫂子擰不過(guò)他，就給買了，在超市倆人對(duì)著他一頓狂批，各種教育啊結(jié)果晚上，哥哥去洗澡，只見正太拿著開封的薯片往他麻麻身上一丟說(shuō)：沒有下次了啊，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。我看著嫂子諂媚的臉，石化了。

　　8. 上中專時(shí)同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過(guò)了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶?？拥剑煊霉饬硕?。

　　9. 今天晚上我聽到了最好笑的一件事!不割偶爾用用 聽我哥們說(shuō)的，他一朋友當(dāng)初結(jié)婚跟女方去的，結(jié)果兩年后離了，原因竟然是兩年時(shí)間那貨只上了人家一次，還是結(jié)婚當(dāng)晚。我真想知道那貨是怎么忍受了滳?

　　10. 剛剛我家一拴著的大狗沖著在院子玩的小狗叫，我媽把大狗揍了兩下，然后大狗趁小狗靠近它的時(shí)候咬了小狗兩口，疼的現(xiàn)在還在叫。

　　2017最幽默段子(精選篇)

　　1. 我也說(shuō)個(gè)考駕照的真事。大家都知到考科三如果前方有障礙物都得報(bào)告考官怎樣怎樣的。我一師兄b科三，馬路上有條小狗擋道，這貨不知是腦袋那根筋短路了來(lái)了句：報(bào)告狗兒，前面有個(gè)考官，要不要騎過(guò)去! 尼瑪，果斷坐月了。

　　2. 一次和老公逛商場(chǎng)，中途上廁所，那貨就在商場(chǎng)門口等我，出來(lái)我看到門口有個(gè)個(gè)子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說(shuō)話我也沒說(shuō)話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時(shí)候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特么再不叫我，我都要跟著別人走了。諷刺官員的段子

　　3. 大學(xué)，前幾天上課的時(shí)候，有一對(duì)情侶在那里卿卿我我，被老師看見了。老師大手一揮，你們倆，滾出去。頓時(shí)教室里響起了一片笑聲，就差拍桌子鼓掌了。果然老師棒棒噠。

　　4. 有姐妹二人去飯店吃飯，點(diǎn)酸辣土豆絲，姐說(shuō)，我不吃酸，不要放醋，妹說(shuō)，我不辣，不要放辣椒。廚子出來(lái)問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。

　　5.一天， 領(lǐng)導(dǎo)開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來(lái)一只汪星人，領(lǐng)導(dǎo)跟我們當(dāng)時(shí)就是一驚，還好領(lǐng)導(dǎo)及時(shí)踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了!于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會(huì)剎車!”后來(lái)我就不在那個(gè)公司干了。

　　6. 大三了，下午沒有課，一個(gè)人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩游戲。室友看我了一眼，長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆了口氣，說(shuō)：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。

　　7. 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來(lái)看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來(lái)。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來(lái)……然后……就沒有然后了。只是一個(gè)星期沒見到那個(gè)熊孩子。

　　8. 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說(shuō)：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說(shuō)：真丟人，一家子就你沒人要!

　　9. 一哥們，在一太陽(yáng)能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來(lái)了。”我：“國(guó)家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽(yáng)，買太陽(yáng)能什么用?”

　　10. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會(huì)兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

　　11. 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!