讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最新幽默笑話段子》，歡迎觀看!

　　2017最新幽默笑話段子(熱門篇)

　　1. 舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

　　2. 女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮，只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想換女朋友了。

　　3. 老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示，但下車時她只給。司機：“老人家，你怎么只付呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示了。這不走多少給多少嘛!”

　　4. 招聘會，我去應(yīng)聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?招聘搞笑段子

　　5. 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。

　　6. 一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“嗎?”“嗯，是!”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè)，你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按能記住的數(shù)字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按數(shù)字，你記住就行。”

　　7. 老婆：你說我是灰姑娘嗎?老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

　　8. 老師：小明，為什么上課睡覺?小明：下課太吵，睡不著!老師：滾。

　　9. 高中時候同桌上課睡覺，老師嘛，都喜歡用粉刺砸人，數(shù)學課，同桌睡得正香呢，我一看大事不妙，老師舉起粉筆正瞄準呢!于是 連忙叫起同桌，這是時候，同桌迷迷糊糊剛醒，粉筆也飛過來了。同桌體內(nèi)洪荒之力瞬間爆發(fā)，竟然張開嘴接住了粉筆頭!但是全班都懵逼了!

　　2017最新幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一女同事問另一男同事，“如果一個非常性感漂亮的女人勾引你，你會上鉤嗎?”二貨男同事就是實誠，“不用那么漂亮吧?”

　　2. 弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”他卻相當興奮“好啊好啊，你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”誰要小孩，便宜了。

　　3. 在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的是個小帥哥，很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊?要說實話哦!帥哥神情誠懇的對妹子來了句：狗!招聘搞笑段子

　　4. 哥們看上了一女的，讓我扮流氓，結(jié)果我差點被那女的打屎，幸好哥們及時趕來救我，后來那女的竟然看上我了，原因是我好欺負。

　　5. 他和媳婦XXOO時，媳婦憋著不叫，他對媳婦說，你叫啊，媳婦說隔音效果不好隔壁能聽見，他說聽不見吧，她叫起來后，隔壁房間敲了敲墻說，你媳婦都說隔音效果不好你咋不相信呢?

　　6. 相親那天，男：我希望我兒子叫你媽。女：好啊!白撿一兒子，兒子在哪兒?男：我是說我想那個兒子是你生的!女：那干嘛是你兒子啊?

　　7. 公司一同事一直被老板嫌棄，嫌棄了好多年。但是同事一直做事很積極，甚至比老板還認真。終于有一天，同事結(jié)婚了，老板含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現(xiàn)在才明白，原來老子一直是為你打工啊!

　　8. 這些年花了多少不知去向的錢，交了多少不再聯(lián)系的朋友，喝了多少不明不白的酒，說了多少言不由衷的話，為了多少不值得的人盡心盡力。喜我者，我惜之;嫌我者，我棄之。時間，真是個好東西，驗證了對的，見證了錯的，我就是我，不喜歡帶著面具做人。也許你很牛逼，但我未必屌你。

　　9. 昨天加班到凌晨，打車時師傅問我：干廣告的嗎?我一驚訝答，是啊。你怎么知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，干廣告的，干小姐的。

　　10. 姐姐給我介紹對象，非得讓我?guī)⊥馍ァ？Х葟d，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!要抱抱!心里這個氣呀!才就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，真貨!比我媽還大!

　　2017最新幽默笑話段子(精選篇)

　　1. 軍訓時迎面走來幾個穿著超短裙的學姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。教官沒好氣地擺了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進!”

　　2. 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

　　3. 剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機器自動PS掉了。

　　4. 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑。