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2017最新幽默微信段子

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2017最新幽默微信段子

  沒錯幽默搞笑的段子就在這里,不要費盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新幽默微信段子》,歡迎觀看!

  2017最新幽默微信段子(熱門篇)

  1. 像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了,無論說什么蠢話,男人都說對、說得好。久而久之,我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。

  2. 我們整天研究怎麼翻牆,他們就把牆越築越高,並且宣佈砌牆有理翻牆有罪。——可是柏林牆最終不是被翻過去的,而是被推倒的。

  3. 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話可總結(jié)為一副對聯(lián):上聯(lián):干嘛呢、哦沒事、做個好夢早點睡。下聯(lián):外面冷多穿點、玩的高興別太晚。橫批:他對你好嗎?

  4. 女友對我很好!女友花了兩千大洋給我買了個新手機(jī)!她拿著我的舊 PLUS用去了!

  5. 社交網(wǎng)絡(luò)最可怕的地方在于把光陰虛度得好像很充實。凱迪內(nèi)涵段子tv

  6. 不要小瞧吃軟飯的男人,他們靠的都是很硬的本事。

  7. 小飛的車庫里,燈罩兒說:“這里是北京,要按照北京的規(guī)矩茬架。”小飛:“好,時間地點你們定。”六爺:“周天早上八點,頤和園后面有個野湖。”小飛:“你們是不是也得按照年輕人的規(guī)矩?”六爺:“年輕人什么規(guī)矩?”小飛:“中午十二點前不起床。”

  8. 公訴人:代碼是你寫的么?被告:是。公訴人:念一遍。被告:巴拉巴拉巴拉。審判長:停,你剛剛的大括號換行了嗎?被告:換了。審判長:判。

  9. 人生的焦慮來自于不確定性。如果上天告訴你,你這輩子都不會有出息,你反倒坦然。但是未來不確定。你努力,又怕無能為力;你偷懶,又怕錯失機(jī)會。一個“怕”字,足以概括人的一生。

  記者采訪中國學(xué)生暑假的時間都干什么了,學(xué)生:“寫暑假作業(yè)啊!”記者又問:“剩下的呢?”學(xué)生:“剩下只有開學(xué)再補(bǔ)了!”

  2017最新幽默微信段子(經(jīng)典篇)

  1. 大學(xué)有一次化工原理測試,全班都考砸了,老師大怒,上課時訓(xùn)全班:“填空題白送的,居然有人只拿了,拿的都給我站起來,把題目抄!”我長嘆:“好險呢,我。”這時同桌也長嘆一口氣“我也好險呢,我。”

  2. 你問我什么是專一。我來告訴你,我的時候新年愿望是脫單,現(xiàn)在了,我新年愿望還是脫單。這就是專一。

  3. 每次大冬天起不來,我都會用到一句話激勵自己:沒有躺在床上賺錢的本事,就不要賴床!于是,我默默地拿出了手機(jī),開始搶紅包!凱迪內(nèi)涵段子tv

  4. 小的時候跟著爺爺奶奶,爸爸媽媽很忙沒空管我。有天幼兒園放學(xué)爺爺奶奶去買菜忘了來接我了,當(dāng)時天快黑了我一個人趴在幼兒園鐵門上。這時爸爸媽媽正好散步經(jīng)過,媽媽對爸爸說:“你看這個孩子長得多像咱們家女兒呀。”

  5. 昨晚我開車去給老婆買燒烤,在等燒烤時,看到有人在打架,一人把錢包扔了出去,正好飛到我車?yán)铩?吹竭@里我燒烤也不要了開車就跑……。

  6. 姑姑怕我表弟暑假不好好學(xué)習(xí),把家里的網(wǎng)線藏起來了。表弟找了一暑假都沒找到,結(jié)果開學(xué)前一天他發(fā)現(xiàn)網(wǎng)線在他書包里。

  7. 昨晚做了個夢,夢見我掉進(jìn)萬丈深淵,好可怕,掉到一半的時候我竟然抓住了一根樹枝,幸好啊,可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢里驚醒,對不起老公聽我解釋!我不是故意的。

  8. 昨天我騎個自行車正常行駛中,對向來了輛電三輪,忽然沖出來一條狗,那三輪車主,驚慌的怕碰著那狗,直接向我的自行車沖來,我的天呢,我還沒狗值錢嗎?

  9. 今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口??吹狡恋拿米泳瓦^去:這是你男朋友送給你的花。她如果說:我沒有男朋友啊。你就說:哦,那可能是我搞錯了,那就當(dāng)這束花是我送給你的吧,咱們交個朋友吧。如果這個妹子說:啊,我的男朋友真愛我啊,你就對她說:請你簽收一下,貨到付款!

  10. 二貨女票粗心,話說昨兒個褲子開檔了,女票給縫呢,那場景特溫暖,雖然手藝不咋地,怎么看怎么貼心,穿上后暖暖的,也沒發(fā)現(xiàn)什么不對,然后跟女票出去逛街了,心里還美滋滋的,半路走累了,找了個椅子坐,剛落屁股,不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進(jìn)去了。

  2017最新幽默微信段子(精選篇)

  1. 這段時間買賣人體器官的太猖狂了,我下午在菜市一個賣橘子的那里嘗橘子,吃到第的時候,老板說:“你要臉不?”我嚇的沒敢買,轉(zhuǎn)身跑了。

  2. 賣樓小姐告訴我這個樓盤綠化率達(dá)到了驚人的,我笑了笑,我住的地方綠化率,賣樓小姐驚呆了,先生你住的是什么地方?我抬頭仰望,嘴里吐出兩個字,股市。

  3. 今天老爸很神秘的問我:兒子,有一塊錢嗎?想買包煙,差一塊錢,身上有整的不想破。我心想,老爸你哪有整的啊,平時老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。望著老爸奔向商店的背影,我感慨萬千。唉,早上早飯要少吃一個包子了,不然老婆那邊說不清楚。

  4. 女:我們分手吧。 男:為什么?給我個理由,別說手機(jī)號,qq號不同一類的,我接受不了。 女:昨天我們斗地主的時候,地主王炸,你居然說要不起。

  5. 本人男,五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的,干了不到一年家里車也買了,房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里,隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā),經(jīng)過我這四年不斷努力的工作,我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。丑女人搞笑段子

  6. 晚上買了件胸罩,結(jié)果沒穿兩天,背帶就整個斷掉了。我特別生氣,就質(zhì)問店家:不是說質(zhì)量特別好嗎?怎么才兩天就壞了? 等半天,店主回了一句:親,是不是是你胸太大? 我……好吧,給你好評。

  7. 睡覺正香的時候,媳婦兒啪就是一巴掌打我臉上,說我張著嘴要打呼嚕,吵到她了,于是我就把嘴巴閉上繼續(xù)睡了,不一會兒又是一巴掌,老子頓時火了:我又吵你了?她:沒有,我看你嘴巴閉起沒動靜,以為你死了呢!次奧,你……。

  8. 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢,后面一妹紙撿了起來還給他,后來他倆就聊了起來,我腦筋一轉(zhuǎn),丟了一百元在地上,過了一會兒回頭一看……丟了。

  9. 記得初中有個女同桌,一天晚自習(xí)我正要走,看見她彎腰在桌兜翻東西,頭還側(cè)著,我靈機(jī)一動,轉(zhuǎn)身放了個響屁,到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時的表情。

  10. 小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了,把我叫到他旁邊問道:兒子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當(dāng)時腦抽的說了句:“打,往死里打……。”

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