搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無(wú)限大，能帶來(lái)歡樂(lè)帶來(lái)融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017幽默新段子》，歡迎觀看!

　　2017幽默新段子(熱門篇)

　　1. 現(xiàn)在的孩子啊，都不好好學(xué)習(xí)，歷史考試問(wèn)五四運(yùn)動(dòng)的口號(hào)是什么?有個(gè)學(xué)生答：讓日本鬼子站著進(jìn)來(lái)，躺著出去。

　　2. 上廁所碰見(jiàn)昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關(guān)心的問(wèn)道：“咋啦，昆哥，誰(shuí)惹你了?”昆哥抱怨：“媽蛋，現(xiàn)在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚：“你不是單身嗎?哪來(lái)的孩子?”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀!”

　　3. 去年夏天，天極熱，兒子去買了個(gè)冰淇淋回來(lái)，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說(shuō)我先吃一口看有沒(méi)有毒，然后咬了一口。結(jié)果太冰，趕緊咽下去，牙齦還是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。幽默的段子

　　4. 走到一巷子口，一美女對(duì)我招呼道：帥哥，進(jìn)去玩會(huì)吧。把我感動(dòng)的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認(rèn)我是帥哥，而且還是個(gè)美女。要不是我沒(méi)帶錢，我一定跟你進(jìn)去的。

　　5. 自從上次那個(gè)噩夢(mèng)給我做成了春夢(mèng)之后，我這段時(shí)間老是睡不踏實(shí)，房間總是冷搜搜的，我想問(wèn)下萬(wàn)能的臭友，是不是那個(gè)女鬼要我負(fù)責(zé)，而又不好意思啊，我覺(jué)得一般女的都不好這方面開(kāi)口，我是不是應(yīng)該有啥表示。

　　6. 家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，后來(lái)躺在床上不想理他，后來(lái)寶寶在肚子理一個(gè)勁的動(dòng)，自己就全神貫注的看，老公過(guò)來(lái)想和我說(shuō)話我不理他，結(jié)果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說(shuō)了句：“臥槽，這家伙，我不就說(shuō)了你媽幾句嘛，還踢我。”

　　7. 話說(shuō)和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時(shí)候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來(lái)說(shuō)：小子你給我冷靜點(diǎn)兒，你要是射我臉上，我特么晚節(jié)不保了!

　　8. 玩微信漂流瓶，撿了一個(gè)北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說(shuō)了一句：sb你在還聽(tīng)啊!臥槽泥馬!

　　9. “我一米八五，你呢?”“我一米七三，你呢，小明?”“大家都一米多，有什么好問(wèn)的。”幽默的段子

　　2017幽默新段子(經(jīng)典篇)

　　1. 不推薦大家去吃海底撈，今天第一次去，不了解狀況，媽的，還有這樣的火鍋店，居然一個(gè)桌子一個(gè)服務(wù)員，帶的菜根本沒(méi)機(jī)會(huì)從包里掏出來(lái)。

　　2. 楊冪游覽動(dòng)物園時(shí)不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時(shí)趕到現(xiàn)場(chǎng)，目前毒蛇暫時(shí)脫離生命危險(xiǎn)。

　　3. “中國(guó)式過(guò)馬路!”就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無(wú)關(guān)。”

　　4. 我爹從小教育我，不能讓女人哭，因?yàn)榕说难蹨I是她腦子里面進(jìn)的水，腦子里面的水要是流干的話，以后可就不好對(duì)付了。

　　5. “你喜歡水嗎?”“當(dāng)然喜歡。”“太好了，這樣你就已經(jīng)愛(ài)上的我了!”

　　6. 一美女去看醫(yī)生!醫(yī)生：哪里不舒服?美女：嗓子疼!醫(yī)生：是不是來(lái)月經(jīng)了?美女嬌羞的答到：嗯!

　　7. 生活從不會(huì)招招手說(shuō)：小子過(guò)來(lái)我們講講道理，生活只會(huì)一個(gè)大嘴巴子把你打在地上之后說(shuō)：傻逼，學(xué)著點(diǎn)。

　　8. 高中能成為小伙伴是因?yàn)槟螯c(diǎn)相同，而大學(xué)能成為小伙伴一般是飯點(diǎn)相同。

　　你活得不快樂(lè)的原因是：既無(wú)法忍受目前的狀態(tài)，又沒(méi)能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無(wú)法像只豬一樣懶得心安理得。

　　2017幽默新段子(精選篇)

　　1. 買襪子，問(wèn)老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說(shuō)：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說(shuō)價(jià)格!老板：價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說(shuō)：我說(shuō)的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國(guó)內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺(jué)內(nèi)心無(wú)比崩潰：我再問(wèn)一遍：是什么價(jià)?老板：告訴你了，是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上!學(xué)車票快瘋了段子

　　2. 小姨子軍校博士生，上尉軍銜，可就是沒(méi)有男友。在一次相親上，她怕說(shuō)博士不妥，斟酌再三問(wèn)男方：你喜歡女上尉嗎?男的一聽(tīng)臉一紅：什么姿勢(shì)隨便!

　　3. 宿舍有一哥們，買了一輛自行車，但平時(shí)不怎么騎。有天早上突發(fā)奇想，騎車出去買早飯，然后就把車停在旁邊，沒(méi)鎖，結(jié)果買過(guò)飯就直接走回去了，走回去了。等中午想起來(lái)了，特么車子沒(méi)了，也是一個(gè)大奇葩。

　　4. 展昭激動(dòng)的對(duì)喊冤百姓說(shuō)：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽(tīng)到后，怒曰：“展護(hù)衛(wèi)，你妹!!”

　　5. 上班時(shí)去廁所。一推開(kāi)門，看到一個(gè)新來(lái)的年輕男同事驚慌失措的把煙扔了。我莫名其妙的看著他，只見(jiàn)他一拍額頭說(shuō)：“我忘了我已經(jīng)畢業(yè)了。”

　　6. 情侶裝店鋪客服一枚，每次被問(wèn)的最多的一句話就是你有對(duì)象嗎?每次只能捂臉淚奔。

　　7. 中午沒(méi)油了，讓的侄子拿樓下小賣部買一小桶油。他回來(lái)的時(shí)候不僅買了油，還買了一堆零食，我問(wèn)他不是說(shuō)只買油嗎?他說(shuō)去買東西不順便買零食我還是人嗎?我說(shuō)那個(gè)油不是?你哪來(lái)的錢?那家伙淡定的說(shuō)：樓下老板認(rèn)識(shí)你，同意我賒賬。

　　8. 把每一句學(xué)過(guò)的古詩(shī)的后三字改成啪啪啪!比如：窗前啪啪啪，疑是啪啪啪，舉頭啪啪啪，低頭啪啪啪!

　　9. 從水果店買蘋果結(jié)了賬正準(zhǔn)備走，店員一把拉住了我，非說(shuō)我偷了他們倆柚子，我：“我沒(méi)偷，你們不能冤枉人。”店員指著我的胸說(shuō)：“你肯定藏在這里了。”我怒了：“這特么是我的真胸!”店員：“不可能，真胸哪有這么圓這么大還一點(diǎn)都不下垂的!”學(xué)車票快瘋了段子