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用來安慰女生的幽默段子

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用來安慰女生的幽默段子

  搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《安慰女生的幽默段子》,歡迎觀看!

  安慰女生的幽默段子(熱門篇)

  1. 日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“今晚如果服侍的不好,請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“快去看看今天收到了多少錢。”搞笑段子哄女生開心

  2. 和女朋友一起去理發(fā)店,一妹紙幫我洗頭,和妹子聊的很開心,妹子突然問我:你還沒女朋友吧?我:有啊,在這洗頭呢!妹紙聽了后笑了笑,然后紅著臉吻了一下我的額頭……

  3. 今天去ktv想唱歌,可是沒錢,于是我就到到一個包廂里說,我玩大冒險輸了,懲罰就是過來唱首歌,結果就這樣唱了個包廂,還免費喝了很多酒,還有包廂里的美美要留我電話!我真他媽機智!現(xiàn)在還在佩服自己!

  4. 小時候,我一哭,媽媽就說再哭,老巫婆就來抓你了,我就馬上不哭了。后來,長大了,喜歡上一個女生,每次跟她吵架,我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多,雙方父母就鬧了兩年多,無奈之下,我們便分開了。一年后,她結婚了,那天我坐在沙發(fā)上,轉頭問我媽:媽,您說,我現(xiàn)在哭,老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我,我低下頭笑了。

  5. 和哥們一塊玩真心話大冒險,一哥們輸了選擇大冒險,我們讓他給電話買衛(wèi)生巾,電話通了,客服:歡迎致電請問有什么需要幫助你的嘛?哥們:給我來一包衛(wèi)生巾??头簩Σ黄鹣壬覀冞@里沒有這項服務。哥們:我以前買過啊,現(xiàn)在怎么不賣了?客服:對不起先生,我們這里的確沒有這項服務,要不你打

  6. 一天早上,孩子輕輕地走到母親的床前對她說:“媽媽,媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想,然后說:“你應該知道,你也在那里。”

  7. 晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發(fā),吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因為你要做飯了!”

  8. 晚上跟女同學表白,她含蓄地答應了。一起逛街的時候,我鼓起勇氣牽起她的手,她有點不好意思。我為了緩解尷尬,說了句:“牽著你的手,就像牽著一條狗。”然后,就沒有然后了……

  9. 老師發(fā)考卷:“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說:“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師:“你叫什么名字?”那學生說:“我叫朱月坡。

  10. 一哥們坐馬路邊等公交,公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐,哥們比較內向不好意思當那么多人爭執(zhí),就坐下了。一會到站了,發(fā)現(xiàn)腿好了,可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去,我那哥們又一瘸一拐地下去了……

  安慰女生的幽默段子(經(jīng)典篇)

  1. 一次批小學語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”

  2. 有一次,我們班一個男同學對一個女同學說:“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說:“你是說我的臉很白呀?”男同學說道:“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

  3. 分手的那天,女友說:“其實我也想哭,但現(xiàn)實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱,微笑著說:“你是怕妝掉了吧!”

  4. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動,寫下一張紙條遞給女孩:“如果你喜歡我請微笑,不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條,笑了笑,站起來一拍桌子就是一個后空翻……

  5. 媽媽:“傻閨女,你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒:“媽媽,你知道的,我一米六,小四才一米四!”媽媽:“你是說,距離產(chǎn)生美!”

  6. 經(jīng)常有人問我:你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會統(tǒng)一回復:我就長這樣。

  7. 每次吃飯孩子都很磨嘰,這天吃中午飯的時候,對孩子吼道:如果你不好好吃飯,以后就不要在叫我媽媽了,孩子瞪著眼睛說道:好吧,以后我就叫你娘!

  8. 心好累,好心煩,在二姨手下做事,俺媽一直說就跟著你二姨混,她在怎么說你也別說什么忍著,我一直感覺忍著反而感覺臉皮多厚似的,好像離開她我就活不了,受夠了這種日子,想回家了,寶寶委屈啊,有沒有和我一樣的啊?

  9. 坐電梯的時候,兩個人,我他按,一進電梯各種照鏡子各種秀自己,說真的丑啊,我到了他看都沒看就沖出來,臥槽這十七樓啊!

  10. 漁夫在海里捕捉到了一條金魚,金魚突然說起了話:如果你放了我,我就幫你實現(xiàn)一個愿望!于是漁夫就把金魚上交給了國家,畢竟會說話的魚不多見呢!后來漁夫被研究組織帶走了,畢竟聽得懂魚說話的人也少的。

  安慰女生的幽默段子(精選篇)

  1. 初一后半學期,數(shù)學老師袁胖子被班上轉來的胖子揍了,后來就堅持不肯教我們班,然后由美術老師代班,期末考試結束后拿通知書,臥槽,怎么可能告訴你們我考了,老師怕我回家挨打,通知書填了,然而事實告訴我并沒有什么卵用。

  2. 樓主家鄉(xiāng)后面有條大河,夏天經(jīng)常有很多人在里面游泳,但樓主不會游,所以從不游!昨天天一二貨同事突然跟我說,等河水水溫能游泳的時候告訴他一聲,樓主很詫異,以為他問錯人了,結果他說不是有句古話叫:春江水暖鴨先知嘛!鴨先知!先知!

  3. 老表是個小老板有點小錢,一直想買輛車又心疼每年的養(yǎng)車費。直到他把自家叔叔的車開到河中間就決定還是先考個駕照吧!雖然河水剛齊車窗玻璃,也系了安全帶,但是他的頭還是開瓢了,被他叔呼的。

  4. 午覺醒了,有點口渴,就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅,整個人都不好了,蓋子都擰著。怎么死里面的,認真一看,手一摸。原來在瓶底,早都死的,剛好水杯壓住它。

  5. 我不要循規(guī)蹈矩,我要辭職!于是我走進老板辦公室,大聲說:“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說:“什么都別說了,五年了,來當老板娘吧。”

  6. 中午吃飯時聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案,原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了,結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

  7. 傍晚,邊走邊回味著炸臭豆腐下啤水的味道,人生如此夫復何求,正感慨萬千時發(fā)現(xiàn)一駕未鎖電摩,走起,感受著暖風滑過耳際,唷!大爺,我沒撞到你呀!“小伙子,一天沒趕上一個好活,拿你砸閥子了。”當時頭就一蒙,暈倒前耳畔傳來“讓你丫偷車”?,F(xiàn)在醒了,正在派出所數(shù)頭上的包!

  8. 我二伯當年在外面當了兩年兵,回家的時候不記得路了一路上都是靠問的,到了村口看到我爺爺跟大伯在田里干活,走上去就用一口不標準的塑料普通話問:請問到戴某某(我爺爺?shù)拿?家怎么走,我爺爺一眼就認出了他,隨手就是一巴掌煽了我二伯,求我二伯的陰影面積。

  9. 今天上地理課,老師問我們,你們知道風力發(fā)電塔,什么樣子嗎,我的二貨同桌用我們這邊的土話說道:跟你長得樣的。我當時就笑噴了。

  10. 領導是籃球,既要緊跟,又要緊拍。群眾是排球,既要主動接球,又要加強攔網(wǎng)。工作是乒乓球,在臺上來回推擋,不能停下。問題是羽毛球,一定要把它扣在對方的場地里:棘手的事是網(wǎng)球,一定要用力扣殺,才能造成對手丟分;調查研究是水球,半天不入門,而且還浮在上面。

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