特黄特色三级在线观看免费,看黄色片子免费,色综合久,欧美在线视频看看,高潮胡言乱语对白刺激国产,伊人网成人,中文字幕亚洲一碰就硬老熟妇

學習啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 搞笑段子 > 超搞笑的段子對話

超搞笑的段子對話

時間: 樂恒1051 分享

超搞笑的段子對話

  分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典,都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑的段子對話》,歡迎觀看!

  超搞笑的段子對話(熱門篇)

  1.今天在玩lol,同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼,過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說,擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我,瞬間我感覺她好像誤會了什么。

  2.今天去醫(yī)院抓藥,看到一哥們在打點滴,另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了,手都回血了,好心提醒一下。哥們沒液了,回血了。這兄弟一看,立馬大叫,服務員...網(wǎng)管...老板....臥槽,還是自己拔吧。

  3.一位農(nóng)民大叔趕著一群牛去趕集,半道上遇到一群強盜,強盜劫走了所有的大牛,就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀,就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分,路上的行人給這位大叔松綁,這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛,邊抽邊罵道:我又不是你娘!我又不是你娘!

  4.三個男人比眼神好。第一個說:“我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實年齡。”第二個說:“我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。”第三個默默掏出一張火車票說:“這是我在站上訂到的。”

  5.第一次在網(wǎng)上找小姐很忐忑,找好小姐約好酒店以后,就下樓去打出租車。上車后,越想越激動,畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫,“師傅,掉頭回去吧”!

  6.女朋友最近智商越來越低了,一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼,還把遙控器藏在屁股下,生怕我搶了似的,時不時傳來咯咯的笑聲,真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我兩個月都沒看熊大了。

  7.我有一哥們,他的老婆不會倒車,平時都是開到樓下,然后讓我那哥們倒進車位,有次哥們出差,回來看到車規(guī)規(guī)矩矩的停在車位,心里覺得老婆好偉大,車技大有長進,見面得好好夸夸,誰知道,剛剛進家門,他兒子就跑過來說:“爸爸,你可回來了,我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了”,我那哥們聽到瞬間醉了!

  8.他奶奶的。是哪個傻逼說平安夜有很多女的以吃蘋果的名義結(jié)果吃了香蕉的。害我進了斤香蕉的貨?,F(xiàn)在一斤都沒賣出去,又是哪個傻比說平安夜女孩喜歡喝豆?jié){,我鮮榨了斤豆?jié){,一瓶都沒賣出去。

  9.我是搞工程的,跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家2—3次,平時在工地上每天都會跟老婆網(wǎng)上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問:老婆現(xiàn)在心情怎樣?老婆說:現(xiàn)在的心情就好像是見網(wǎng)友。

  10."某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信,她都是婉言拒絕。夜里,她躺在床上沉思,摸著自己的肚子說道:“孩子,你想姓啥,媽聽你的!”"

  超搞笑的段子對話(經(jīng)典篇)

  1.其實女人不想和你過的時候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人說我們不合適,分了吧,理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

  2.去飯館吃飯,然后看見隔壁桌有一個姑涼單獨坐著,是我喜歡的類型。于是果斷湊上去:“美女,我沒帶錢,我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎?”就這樣我要到了這個女生的微信。然后,她現(xiàn)在是我女盆友,這就是科技的力量!

  3.上星期考去駕照,他媽的讓教練摸來摸去的,那時候真不想練了,但是為了有個本本,忍辱負重的,堅持了幾天。那天那個教練膽子越來越大了,直接把手伸進我的下面,我當時直接蒙了,然后我不由自主的竟然硬了起來。

  4.幾個少婦聚在一起聊天,很快話題就轉(zhuǎn)移到各自的老公身上。少婦甲:我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙:我老公一回來就開始拖地板。少婦丙:我老公一進門就整理屋子房間。少婦?。赫媪w慕你們,我老公一進門,除了我,他什么都不干。

  5.一句話說出自己的性別,不能帶男女哥哥姐姐字眼。如:離地三尺一條溝。

  6.有個賊偷水果被警察抓住,賊狡辯道:“就偷了蘋果至于抓起來嗎?”警察說:“有個猴偷了個桃就被關(guān)了年!”

  7.在一次毒品交易中,警方臥底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰(zhàn)過后,臥底成功逃脫。為了滅口,毒梟派小弟追查,三天后小弟帶回情報,指著偵查時畫下的地圖匯報說:“臥底老家,就住在這個屯。”

  8.我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了錢,買了包軟中華,在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說:都幾歲的人了,還偷老婆的錢?真沒志氣,我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

  9.你們男的第一次流不流血?他昨晚給我說他第一次,上面全是血?不會有事吧?還有他堅持一分多正常嗎?

  10.老師講課,講完,問,都懂了嗎?我們這些學渣,默默的說。不懂,老師生氣的說,不懂?豬都懂了,你們還不懂。這時,只見那些學霸們,開心的笑了,真不知道。他們笑啥。

  超搞笑的段子對話(精選篇)

  1.有一天,一個實習醫(yī)生跟一個老醫(yī)生察房看病,忽然實習醫(yī)生覺得很納悶,便問老醫(yī)生說:“學長,你為什么要夾一只溫度計在耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:“完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。”

  2.我小時候特別黑,黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了,消防員來救火時大喊:我靠,活了幾十年,還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

  3.QQ最近不是出了個撤回功能么,我覺得挺有意思!昨天晚上,實在無聊,我估計老板已經(jīng)睡了,于是我就在QQ上給他發(fā)消息,他沒有回,于是我就各種罵,各種吐槽,發(fā)一條然后撤回,玩的不亦樂乎,感覺爽爆了!今天早上醒來,開打QQ一看,老板給我發(fā)了張截圖,全是昨天晚上罵他的話,然后還補充了一句:我就靜靜的看你裝逼。

  4.一個廣場舞大媽曾告訴我,如果她跳的足夠快,她的孤獨就追不上她;一位拾荒大叔曾經(jīng)告訴我,如果他翻垃圾翻得足夠仔細,便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經(jīng)告訴我,她每天都掃這兩條街,七年了,都沒掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經(jīng)告訴我,只要他演的夠逼真,就能騙過匆匆流逝的時光。

  5.一個哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐,姐妹倆長得一模一樣,很難分清楚。一次大家喝酒問他,你老婆和小姨子長一樣,你是怎么分清楚誰是誰的?他奇怪的回答,干嘛非得分清楚?

  6.弟弟小時候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家,結(jié)婚么,說是要辦酒席,上來就把叔叔家小雞全殺了。據(jù)說,那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠很遠。

  7.同事家熊孩子特別調(diào)皮。我:叫阿姨,阿姨給你買禮物。熊孩子:....我:你肯定不會叫!熊孩子:你會叫阿姨嗎?我:我當然會啊!熊孩子:那你叫一個我聽聽!

  8.熊孩子今天把鄰居的女孩欺負哭了,人家家人找來評理。媽媽揍了熊孩子一頓,爸爸心疼來哄兒子,教育他做個比爸爸還好的男人。熊孩子來了句:那是自然,別的我不說,找媳婦要找比你好的!

  9.熊孩子:媽媽,我是什么時間生出來的?媽媽:凌晨吧!熊孩子:哎呀,多不好意思啊,我耽誤媽媽您睡覺。

  10.熊孩子問:媽媽,今天你能帶我吃漢堡去嗎?媽媽:你要能寫出漢堡這倆字,我就帶你去。熊孩子:那咱們?nèi)コ訩FC吧!我會寫KFC。

3087509