超搞笑的段子對(duì)話

　　分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡(jiǎn)短的段子,只能說每個(gè)段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑的段子對(duì)話》，歡迎觀看!

　　超搞笑的段子對(duì)話(熱門篇)

　　1.今天在玩lol，同學(xué)群里面一個(gè)同學(xué)問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會(huì)兒一個(gè)以前喜歡我的女同學(xué)居然私我說，擼多了對(duì)身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會(huì)了什么。

　　2.今天去醫(yī)院抓藥，看到一哥們?cè)诖螯c(diǎn)滴，另一只手還在玩手機(jī)。我一看點(diǎn)滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務(wù)員...網(wǎng)管...老板....臥槽，還是自己拔吧。

　　3.一位農(nóng)民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強(qiáng)盜，強(qiáng)盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時(shí)分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘!我又不是你娘!

　　4.三個(gè)男人比眼神好。第一個(gè)說：“我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實(shí)年齡。”第二個(gè)說：“我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。”第三個(gè)默默掏出一張火車票說：“這是我在站上訂到的。”

　　5.第一次在網(wǎng)上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動(dòng)，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”!

　　6.女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時(shí)不時(shí)傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個(gè)月都沒看熊大了。

　　7.我有一哥們，他的老婆不會(huì)倒車，平時(shí)都是開到樓下，然后讓我那哥們倒進(jìn)車位，有次哥們出差，回來看到車規(guī)規(guī)矩矩的停在車位，心里覺得老婆好偉大，車技大有長(zhǎng)進(jìn)，見面得好好夸夸，誰知道，剛剛進(jìn)家門，他兒子就跑過來說：“爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個(gè)星期的車了”，我那哥們聽到瞬間醉了!

　　8.他奶奶的。是哪個(gè)傻逼說平安夜有很多女的以吃蘋果的名義結(jié)果吃了香蕉的。害我進(jìn)了斤香蕉的貨?，F(xiàn)在一斤都沒賣出去，又是哪個(gè)傻比說平安夜女孩喜歡喝豆?jié){，我鮮榨了斤豆?jié){，一瓶都沒賣出去。

　　9.我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家2—3次，平時(shí)在工地上每天都會(huì)跟老婆網(wǎng)上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現(xiàn)在心情怎樣?老婆說：現(xiàn)在的心情就好像是見網(wǎng)友。

　　10."某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：“孩子，你想姓啥，媽聽你的!”"

　　超搞笑的段子對(duì)話(經(jīng)典篇)

　　1.其實(shí)女人不想和你過的時(shí)候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時(shí)針?biāo)⒍悄鏁r(shí)針。

　　2.去飯館吃飯，然后看見隔壁桌有一個(gè)姑涼單獨(dú)坐著，是我喜歡的類型。于是果斷湊上去：“美女，我沒帶錢，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎?”就這樣我要到了這個(gè)女生的微信。然后，她現(xiàn)在是我女盆友，這就是科技的力量!

　　3.上星期考去駕照，他媽的讓教練摸來摸去的，那時(shí)候真不想練了，但是為了有個(gè)本本，忍辱負(fù)重的，堅(jiān)持了幾天。那天那個(gè)教練膽子越來越大了，直接把手伸進(jìn)我的下面，我當(dāng)時(shí)直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起來。

　　4.幾個(gè)少婦聚在一起聊天，很快話題就轉(zhuǎn)移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進(jìn)門就整理屋子房間。少婦丁：真羨慕你們，我老公一進(jìn)門，除了我，他什么都不干。

　　5.一句話說出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。

　　6.有個(gè)賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：“就偷了蘋果至于抓起來嗎?”警察說：“有個(gè)猴偷了個(gè)桃就被關(guān)了年!”

　　7.在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識(shí)破。激烈的槍戰(zhàn)過后，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天后小弟帶回情報(bào)，指著偵查時(shí)畫下的地圖匯報(bào)說：“臥底老家，就住在這個(gè)屯。”

　　8.我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說：都幾歲的人了，還偷老婆的錢?真沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

　　9.你們男的第一次流不流血?他昨晚給我說他第一次，上面全是血?不會(huì)有事吧?還有他堅(jiān)持一分多正常嗎?

　　10.老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學(xué)渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時(shí)，只見那些學(xué)霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥。

　　超搞笑的段子對(duì)話(精選篇)

　　1.有一天，一個(gè)實(shí)習(xí)醫(yī)生跟一個(gè)老醫(yī)生察房看病，忽然實(shí)習(xí)醫(yī)生覺得很納悶，便問老醫(yī)生說：“學(xué)長(zhǎng)，你為什么要夾一只溫度計(jì)在耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。”

　　2.我小時(shí)候特別黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消防員來救火時(shí)大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

　　3.QQ最近不是出了個(gè)撤回功能么，我覺得挺有意思!昨天晚上，實(shí)在無聊，我估計(jì)老板已經(jīng)睡了，于是我就在QQ上給他發(fā)消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發(fā)一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了!今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發(fā)了張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補(bǔ)充了一句：我就靜靜的看你裝逼。

　　4.一個(gè)廣場(chǎng)舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨(dú)就追不上她;一位拾荒大叔曾經(jīng)告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細(xì)，便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經(jīng)告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經(jīng)告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時(shí)光。

　　5.一個(gè)哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長(zhǎng)得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長(zhǎng)一樣，你是怎么分清楚誰是誰的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

　　6.弟弟小時(shí)候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家，結(jié)婚么，說是要辦酒席，上來就把叔叔家小雞全殺了。據(jù)說，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

　　7.同事家熊孩子特別調(diào)皮。我：叫阿姨，阿姨給你買禮物。熊孩子：....我：你肯定不會(huì)叫!熊孩子：你會(huì)叫阿姨嗎?我：我當(dāng)然會(huì)啊!熊孩子：那你叫一個(gè)我聽聽!

　　8.熊孩子今天把鄰居的女孩欺負(fù)哭了，人家家人找來評(píng)理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來哄兒子，教育他做個(gè)比爸爸還好的男人。熊孩子來了句：那是自然，別的我不說，找媳婦要找比你好的!

　　9.熊孩子：媽媽，我是什么時(shí)間生出來的?媽媽：凌晨吧!熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺。

　　10.熊孩子問：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎?媽媽：你要能寫出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們?nèi)コ訩FC吧!我會(huì)寫KFC。