你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑搞笑段子》，歡迎觀看!

　　爆笑搞笑段子(熱門篇)

　　1.老子給兒寫信一封信，因經(jīng)濟(jì)困難欲請(qǐng)兒資助一把。兒子回信：爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，新社會(huì)新國家自己掙錢自己花，你要買這又買那，這種消費(fèi)俺不花。父親收到信后大怒，提筆回信：兒同志、媳同志、孫子孫女小同志，新社會(huì)新國家自己掙錢自己花，不買這不買那，十八年的撫養(yǎng)費(fèi)你寄回家。兒子收到信后即回復(fù)：爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，你們當(dāng)時(shí)太年輕，為了快樂把我生，又是哄又是抱，為了開心逗我笑，開心費(fèi)、解悶費(fèi)、足夠抵上養(yǎng)育費(fèi)。如果二老太委屈，可以把我變回去。……唉!現(xiàn)如今只有上代養(yǎng)下代，沒有下代養(yǎng)上代的!養(yǎng)兒防老?早已過時(shí)了～記?。簝号腻X再多不是你的錢，別惦記;你的錢永遠(yuǎn)都是兒女的，你該花別省。

　　2.一男子來到一個(gè)浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。

　　3.一天我在網(wǎng)吧上網(wǎng)。邊上一哥們兒把鞋脫了。挺味兒的。我說“哥。你把鞋穿上吧?”那哥們兒鄙視了我一眼說“管得著嘛?有本事你也脫啊?”我默默的脫了自己的鞋。十分鐘過去了。那哥們說“哥。我錯(cuò)了。我穿上。你也穿上吧。”

　　4.中午我打算給男友做個(gè)飯，我：親愛的，你想吃軟一點(diǎn)的米飯，還是硬一點(diǎn)的?男友：說的你好像會(huì)做飯一樣!我就想吃熟的!

　　5.朋友想追一妹子，妹子半夜想吃東西，朋友晚上1點(diǎn)多開著法拉利送過去，妹子好感動(dòng)，然后他們?cè)谝黄鹆恕＿@絕對(duì)是真愛，不關(guān)車的事情，換一輛蘭博基尼也是一樣的，因?yàn)橹饕歉袆?dòng)。

　　6.晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個(gè)人黑影，拿刀頂著我：“打劫”。我靈機(jī)一動(dòng)：“你這刀挺不錯(cuò)，我拿我的iPhone6splusG玫瑰金和你換，行么?”他竟然答應(yīng)了，我太TM機(jī)智了，等我接過刀的瞬間大喊“別動(dòng)，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了槍。

　　7.我一男性同事講述，他某天夜里在王府井一高檔酒店附近等車的時(shí)候，遇到一位美艷妖嬈衣著簡(jiǎn)約的落單少女湊上前來搭訕：“哥，一個(gè)人?要聊天服務(wù)么?”該同事難掩內(nèi)心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆會(huì)到家我就加你。”。。

　　8.中午有兩個(gè)醉漢，在飯店門口打起來了，高大的醉漢，一把將瘦小醉漢的假發(fā)給薅掉了。高大醉漢：“哎呀!你馬勒戈壁的!腦袋特么薅掉了。”瘦小醉漢嗷就是一嗓子：“我特么頭呢!我特么頭呢!”把圍觀群眾逗得嘎嘎的!

　　9.一伙計(jì)哭著問我：為什么周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高?我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長(zhǎng)得丑的女生也不屑看你，只是你沒注意罷了。

　　10.三年前，跟我喜歡的一個(gè)男生表白，他告訴我他有絕癥，意思的大概就是命不久矣，說他不想耽誤我，可是我前陣子看到他活的挺好的吖。

　　爆笑搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.姑娘們以后和老公吵架，回娘家。學(xué)聰明點(diǎn)，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機(jī)遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后俺就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯(cuò)哪了。

　　2.孩子你們太天真了，你們以為放暑假是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個(gè)月。

　　3.老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會(huì)又聽“啊”一聲，果然爸爸也刮到手鮮血直流。我挽起袖子準(zhǔn)備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動(dòng)了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我，我懷疑他們是故意的。

　　4.兒子：“媽媽，我能看電視嗎?”媽媽：“當(dāng)然可以，但就是不能打開它。”

　　5.老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。”“合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結(jié)婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學(xué)的所有學(xué)費(fèi)，另外斷絕所有補(bǔ)助。”“媽呀，我什么時(shí)候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年!”

　　6.姐我已買房，專等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖;首付姐已給，月供君還上。身體扛不住，姐就不留郎;產(chǎn)證也別想。實(shí)在不想活，房后有水塘。死前買保險(xiǎn)，姐是受益方。郎騎白鶴去，姐再做新娘。

　　7.二奶回娘家，無公而還;一群太監(jiān)開會(huì)，無雞之談;女人多次離婚，前公盡棄;男子裸奔，吊兒郎當(dāng);女子裸奔，空穴來風(fēng);小孩裸奔，來日方長(zhǎng);老頭裸奔，永垂不朽;全中國搞計(jì)劃生育，中華鱉精;男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。

　　8.火柴點(diǎn)不了毒品，打火機(jī)能，開始禁毒，火柴就把打火機(jī)舉報(bào)了，結(jié)果關(guān)了打火機(jī)的廠家，老板坐了牢，怪打火機(jī)嘍!

　　9.參加前女友的婚禮，隨禮隨了只寵物狗。她笑我：“怎么還有結(jié)婚隨禮送狗的?”我說：“古人云，嫁雞隨雞嫁狗隨狗。”

　　10.記者采訪中國學(xué)生暑假的時(shí)間都干什么了，學(xué)生：“寫暑假作業(yè)啊!”記者又問：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補(bǔ)了!”

　　爆笑搞笑段子(精選篇)

　　1.要學(xué)會(huì)維持你的快樂，不斷地感恩，不斷地將臉朝向有光的地方。時(shí)間長(zhǎng)了，你自然學(xué)會(huì)了和喜悅相處的訣竅。希望你一站出來，就讓人能從你身上看到生命的光彩!

　　2.讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時(shí)間沉淀，感覺隨著時(shí)間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。

　　3.每個(gè)人小時(shí)候的夢(mèng)，人每人給我一元錢。

　　4.“我拿一盒套套。”老板：“要什么價(jià)位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板：“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心里過的去嗎?”

　　5.女孩：芣?我：你污，我跟你做沒感覺!女孩：我這么純你竟然說我污我：我說的污跟純沒有半毛錢的關(guān)系!女孩：那是……

　　6.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請(qǐng)問，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢(shì)啊!”

　　7.一男的怒氣沖沖的在和一個(gè)老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小伙子，我們就一個(gè)兒子啊!

　　8.自從老王交了女朋友孫菲菲后，誰在老王面前說“想入非非”，老王就和誰急。

　　9.早上起得早。我媽問我?guī)c(diǎn)上班我說八點(diǎn)半。我媽問我起這么早干嘛我說我磨蹭，早起了也會(huì)遲到。我媽沒說話，默默唱了句：時(shí)間都去哪兒啦。

　　10.今天一個(gè)同事閑的沒事，突然抱著一只狗過來，我們中的一個(gè)說了句這是你兒子啊，然后他回了一句，這是你孫子，然后所有人都笑了。