從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑家庭段子》，歡迎觀看!

　　搞笑家庭段子(熱門篇)

　　1.“老公，我動過大手術，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”“沒關系，大不了領養(yǎng)一個。術后有啥后遺癥嗎?”“后遺癥倒沒有，只是蹲著小便還不太習慣…”

　　2.一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他。問：騎了這么多年車了，怎么還能撞樹上?哥們答：看美女了。問：看完不回頭么?答：回了，頭盔沒回。。。頭盔沒回。。

　　3.有次用英語寫作文，我想表達的意思是“我很抱歉沒能第一個來見你”然后我是這樣寫的“IamsosorrythatIcantmeetyouatfirst”我還洋洋得意呢，本子發(fā)下來發(fā)現(xiàn)老師把這句給劃了一橫線，我納悶可能是覺得我這句寫的好吧，然后上百度翻譯了這句話度娘是這樣翻譯的“我很抱歉沒能滿足你的第一次”然后就沒有然后了……

　　4.我是個浪子，每天開著自己的專屬小車，混跡于豪華夜總會，星級酒店，穿梭于女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老板：趕緊去送快遞，這都快忙死啦!

　　5.昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫(yī)院!本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼!”…………我好像知道了什么……

　　6.一天晚上我喝醉酒回家看到老婆躺在床上果斷沒開燈上去一頓亂摸突然老婆說到姐夫不要啊當時我酒就醒了跳下床開開燈只見丈母娘掀開被子漏出頭對我來了句女婿刺激不……

　　7.閨蜜姐姐家的小蘿莉去醫(yī)院抽血，遇到一個霸氣的護士，一去就直接抽了，一點前奏都沒有，等小蘿莉發(fā)現(xiàn)疼血已經抽完了。小蘿莉張嘴就大哭，這時她媽媽就說，寶寶，醫(yī)院全是細菌，你要是張嘴哭，細菌就全部跑進你嘴里咯。蘿莉嚇得趕緊閉上嘴，然后滿含眼淚，弱弱的吐出一句，那我等會出去再哭哦。

　　8.兒子滿周歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什么?兒子叫：爸爸…媽媽!還會什么?兒子又叫：老公。大伙樂了，繼續(xù)逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了!

　　9.昨天和男友在家，突然聽見外面關門聲，男朋友一臉淫笑看著我說：老爸他們好像出去了，要不咱們……然后我們就各種放肆啪，放肆叫!事后到客廳倒水喝，正巧撞見他爸，那個尷尬啊……我來了句:叔，原來你在啊……原來你在啊……啊……

　　10.昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后問我怎么樣我：轉個圈我看看女票：好看嗎我：你想聽真話還是假話女票：真話我：還不錯女票：那假話呢我：臥槽，這TM也太好看了吧女票：討厭，今晚我是你的了哈哈，機智如我……等等，好像哪里有點不對。

　　搞笑家庭段子(經典篇)

　　1.昨晚被倆女網友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現(xiàn)了，只見她把扣扣轉到前面系好，往后一轉就歐克了。哎呀!同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢……

　　2.(有一個很文藝的兄弟)我兄弟喜歡浪漫，特別是下著小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下著小雨，我兄弟就不打傘，想創(chuàng)造出雨中漫步浪漫的感覺，結果淋了好久，我嫂子說：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……

　　3.初中的時候有一同學很娘炮有一次下課和幾個同學在討論新出的電影因為學校網速慢幾個人中又只有那個娘炮同學不是住校的我就對正低頭看書的他喊了一聲“xxx要不你去下載吧?”那貨抬起頭愣了一下一臉羞澀的說“人家是男的不會下崽啦～～～”臥槽!!!

　　4.男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能長的話也不用靠段子在這瞎意淫!

　　5.說個老公大學舍友的某天宿舍沒其他人肚子痛在衛(wèi)生間蹲呢只聽見宿舍門被打開了但聲音貌似是看門大叔和一個女噠并且發(fā)出那什么聲音你懂的…這舍友蹲那呀半天腿都麻了…這是出去呀還是出去呀，最后心一橫沖了水…世界清靜了

　　6.昨天科目一考試，要求檢查一下，違禁品不能帶。排在我前面的一姑涼東西真多……有紙巾、辣條、口香糖、銀行卡、房卡……當她支支吾吾的把避孕套放在檢查臺上時，檢查的小伙眼角抽了一下，排隊的考生沸騰了……了

　　7.昨天去上海見老公，大晚上兩點我們兩個吃貨都餓了，就出門去時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我說吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就說吃完之后運動下就是了，消化的很快的，我說大晚上的，沒地方運動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的說，運動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄

　　8.一天上語文課，老師提問列舉幾個有名的草莽英雄.同學A:李自成老師：很好請坐同學B:項羽老師：好坐下小明：許仙老師：(皺了一下眉)小明你給我滾墻角站著去

　　9.樓主和小紅都是同一小學的老師，一次幾個同事一起到小紅家里聚會，大家都玩得很嗨。樓主煙癮犯了，就到陽臺上抽煙，看見陽臺上涼著一套性感的護士制服和警察制服。回到客廳，我當著眾人的面就問小紅：“你不是一畢業(yè)就到學校當老師嗎，怎么陽臺還涼著護士裝和警察制服?”小紅立馬臉紅了，其他同事紛紛沖向陽臺......

　　10.小明的父母準備生個二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸勸道：兒子我給你打個比方，假如你的游戲角色天賦全點錯了，裝備也都錯了，你怎么辦?小明說：買洗點卡啊，裝備賣了重買啊!………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~……小明猝，享年

　　搞笑家庭段子(精選篇)

　　1.　兒子對局長爸爸說：“我喜歡樓下周副局長家的女兒!”局長偷偷說：“不行，那是你同父異母的妹妹!”兒子又說：“我也喜歡隔壁王科長家的女兒!”局長又說：“那也不行，也是你同父異母的妹妹。”兒子只好偷偷跟媽媽說了。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，趙市長才是你親爹!天黑路滑，社會復雜!

　　2.我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這么熱的天，咱這別干銷售了，環(huán)境這么差，也賺不了多少錢!老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股……

　　3.網上買個充氣娃娃店主跟我是同城，我說能不能保密送貨，你親自給我送來店主答應，當天下午就送家來了，送貨的是個左右的萌妹子，我當面拆貨，發(fā)現(xiàn)款式跟照片上有很大出入，我說我要給差評，她懇求：“歐爸!妹妹做生意不容易，您給個好評吧，讓人家給你干什么都行!”我搓手淫笑道：“返我?”

　　4.去姐姐家玩她家有個四歲的熊孩子，不一會外甥拿糖放在我嘴里，滿懷期待的問到：“舅舅，糖甜嗎?”我好感動，喊著淚說：“甜……”外甥又說：“那為什么狗不吃?吐出來好幾次呢?”我：………

　　5.二郎神與天蓬同去廣寒宮求婚，嫦娥卻告知他倆，她看上的是哪吒!二郎神不解道：他還是個孩子……嫦娥笑問：他是藕吧?天蓬：……

　　6.高中的時候別人都是女生給男生洗衣服，而我都是給女生洗。每周回家我媽都問我“兒啊，你咋三個校服褂子呢?”“啊，可能在宿舍拿錯了”“那也不對啊，你們男生宿舍還有人帶胸罩?”………

　　7.今天在宿舍里大家都在打游戲，突然舍友的手機發(fā)來了一條短信:老公不孕，重金求子，事后給報酬，有意的話請聯(lián)系我。我這舍友點了一支煙，眉宇之間有著一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜著了忐忑與不安最終回復了四個字:我也不行。

　　8.第一次帶女朋友回家，女朋友在我臥室，我在客廳沙發(fā)坐著。老爸走過來問我在沙發(fā)干嘛，我說女朋友睡臥室，我就睡沙發(fā)啊，于是他把手中端著的一杯水潑向了我睡的沙發(fā)。后來一個月時間，我都因為那天晚上我打地鋪睡沒跟我老爸說話。

　　9.中午午休，我女朋友跟我說:我想吃香腸了，我回答到:好，我跟你去買。她就大聲的說到:買什么買，這不是有現(xiàn)成的嗎!浪費錢!

　　10.一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去，”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了～!!