2017最為搞笑的段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　2017最搞笑的段子(熱門篇)

　　1、有一哥們向朋友炫耀，說：我新?lián)Q的別墅別大，尤其是院子，我開車半個多小時都沒轉(zhuǎn)完。他的朋友很淡定的說：恩!我以前也有過那么一輛破車。

　　2、一兄弟苦悶著臉告訴我追尾了，我說很正常啊，現(xiàn)在遇黃燈急剎車就追尾!!他說關(guān)鍵不是追尾，關(guān)鍵是尼瑪前面那車后備箱有三箱茅臺。

　　3、專家稱“北京咳”是侮辱北京，網(wǎng)友稱“東京熱”已經(jīng)存在很久了。

　　4、一樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。。。。二樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你兒子放學路上也要小心點。。。。

　　5、有一副對聯(lián)這樣寫到：上聯(lián)：南通州，北通州，南北通州通南北。有藝人這樣對到：男學生，女學生，男女學生生男女。又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。

　　6、"蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”"

　　7、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。。。-----次日陶作桃花源記緬懷之

　　8、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　9、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　10、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

　　2017最搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.班主任說：“學好一門課，就應(yīng)該像追一個姑娘一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什么我是學渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班里的學霸：呵呵，你們這些見課就上的小婊砸……

　　2.早上起來打了個飛機，也沒擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿卜，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒給你留活路，剩下的全看你自己了

　　3.昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。”我當時大驚失色的問道：“誰的?”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的?”然后我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?

　　4.我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小伙伴在房里轉(zhuǎn)了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣柜鎖上了，然后在家里呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去，兩天后開了柜子就是一頓暴打，，，，，，

　　5.異地戀一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上開好房間之后……她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然后我眼睜睜的看著她往嘴里倒了一口風油精。。。

　　6.老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什么部位的肉你不知道嗎?結(jié)果老婆買了六個豬奶子回來了。

　　7.快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什么卸載，因為它知道你還會下載……

　　8.女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發(fā)起進攻嗎?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發(fā)起進攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　9.中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡著，面前一電風扇正對著她“呼呼呼”的吹著，時不時把她那寬松的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來……勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細汗，于是友好的幫她把風扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應(yīng)該這樣互相關(guān)愛一下……

　　10.小姨子沖了杯牛奶放在熱水器加熱，我準備去打開水，這時小姨子輕聲對我說：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關(guān)系呀，讓你摸摸又不是叫你喝”于是...

　　2017最搞笑的段子(精選篇)

　　1.幫個很靦腆的男生介紹女朋友.他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點話說."你是女的么?"話出口我估計他都寒了."是啊!"那MM.."哦，這樣啊."又繼續(xù)沉默..

　　2.今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到后面的兩童鞋說到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現(xiàn)在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學說：我喜歡熊二，我當時就被自己的無恥擊敗了!

　　3.以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因為是夏天都開著窗戶，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續(xù)忍了幾天以后，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門說：小伙子有啥事你不能好好說大半夜的把她打成啥樣了叫的這么慘。

　　4.兩人建立一定的感情基礎(chǔ)。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應(yīng)，遂沖動，遂按倒mm，遂強行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現(xiàn)出欲喊人狀……遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!

　　5.一航班因故停飛，機場人員協(xié)旅客轉(zhuǎn)乘，一兄插隊：給我補頭等艙!柜臺小姐：我很樂意替您服務(wù)，但請排隊。該男：你知道我是誰嗎?柜臺小姐拿起麥克風廣播道：柜臺前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認識他嗎，該男怒：“Fuckyou!柜臺小姐：那您也得先排隊

　　6.今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴里喊炸彈。母親笑著問他這游戲哪里有炸彈，小孩認真的回答道：還有飛機呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機呢。。。當時母親就呆了熊孩子，你這么叼，還好你家里人知道

　　7.一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“這TM什么世道，小蟲子飛進眼睛，還要挨打。

　　8.從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去不去石頭剪刀布吧輸了的人就得死，最后女孩死了男孩抱著女孩大哭并說道“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎?為什么我出了剪刀你卻出了布”

　　9.新婚之夜，曉明對著自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?里面?zhèn)鱽砹嘶匾?，你是第一次?第一次嘛?一次嘛。。。。

　　10.昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎么救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。