有笑點(diǎn)的段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《有笑點(diǎn)的段子》，歡迎觀看!

　　有笑點(diǎn)的段子(熱門篇)

　　1.到今天碰到小學(xué)班主任才知道，原來我整個(gè)學(xué)習(xí)生涯中，唯一的一張三好學(xué)生獎(jiǎng)狀，得來的原因是老師當(dāng)年獎(jiǎng)狀買多了!我想今晚會(huì)失眠……

　　2.早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個(gè)寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個(gè)男人了!

　　3.我：幫我個(gè)忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個(gè)女友吧，哥都單身二十年了……朋友：要不，我還是借你點(diǎn)錢吧!

　　4.“醫(yī)生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼!”醫(yī)生問：“你每天早上為什么要做那么高難度的動(dòng)作呢?”“這，這每天早上穿褲子也算高難度動(dòng)作?”

　　5.去一個(gè)富二代哥們兒家玩，我不想錯(cuò)過這個(gè)難得的機(jī)會(huì)，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴(yán)肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子?”

　　6.出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊?大姐：買套啊?我：啊，不是，我買藥!大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊?

　　7.跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：“瞧，好菜都讓豬拱了。”單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如!

　　8.一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當(dāng)女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個(gè)尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了……

　　9.過幾天我因?yàn)橐霾睿瑫炣嚢?，去藥店吧。我騎著電動(dòng)車，老板在藥店門口，我就問：“有暈車藥嗎?”老板說：“你坐這車都暈?是該吃藥了!”

　　10.問：“你對北京霧霾情況有什么看法?”答：“我認(rèn)為北京霧霾還是又好處的……”問：“比如說……”答：“以前尿急的時(shí)候還要找衛(wèi)生間，現(xiàn)在嗎!根本不用顧慮很多……”

　　有笑點(diǎn)的段子(經(jīng)典篇)

　　1.有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓(xùn)練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當(dāng)我要求試第三雙時(shí)，妹子眼含熱淚說：“大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質(zhì)，你要么隔壁去看看?”

　　2.真實(shí)的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應(yīng)該贈(zèng)一個(gè)鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時(shí)感到心里不平衡，叫來老板：“老板，我的鹵蛋呢?”老板沒聽清，問：“你說什么，沒聽清!”朋友重復(fù)道：“蛋，我的蛋!”老板“喔”了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟“鹽”，道：“這次應(yīng)該不淡了吧?”

　　3.在公交車上見到一個(gè)姑娘，“臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎?”姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，“你他媽說誰呢?”我連忙說：“對不起對不起，不知道您在身邊!”小伙子把褲腿一撩：“沒事，我不認(rèn)識她，我就問問你說誰呢，因?yàn)槲医裉煲泊┝恕?rdquo;

　　4.女朋友和我分手，說我窮，我艸，你TM眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮?遠(yuǎn)處：“那個(gè)誰，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。

　　5.記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進(jìn)去了，只聽見一聲巨響，炕塌了!把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰(zhàn)友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫……

　　6.跟妹子出去玩，由于天冷，便學(xué)電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。

　　7.小的時(shí)候看動(dòng)畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時(shí)候都是模仿那動(dòng)畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風(fēng)靡一時(shí)。有一次過年的時(shí)候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......

　　8.剛剛有個(gè)妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉(zhuǎn)第一家麻辣燙店!告訴老板多加點(diǎn)辣椒……

　　9.今天坐公交車，司機(jī)大喊：“都抓緊了!”乘客：“怎么了!”司機(jī)：“前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

　　10.有一天，阿凡達(dá)和藍(lán)精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：“兄弟，原來你也是藍(lán)翔人啊~~~”

　　有笑點(diǎn)的段子(精選篇)

　　1.和往常一樣，我的父親喝了點(diǎn)酒，一場家庭暴力即將發(fā)生。我忍不住問他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨你媽打時(shí)不會(huì)那么疼。”

　　2.今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結(jié)婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯(cuò)了，也沒看出來，都寫了份了，到底是哪里不對呢?這時(shí)候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”

　　3.結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達(dá)誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時(shí)一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：“你有本事?lián)屇腥?，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...”

　　4.導(dǎo)演要她去酒店面試，她有點(diǎn)猶豫。導(dǎo)演說：“放心吧，你父母是我朋友，我不會(huì)害你。”誰知道一進(jìn)酒店房間，導(dǎo)演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導(dǎo)演看了一下，扔給她一個(gè)袋子說：“哈哈哈，我就知道你沒穿!你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

　　5.問哥們泡妞要怎么才會(huì)提高成功率，他說：“直接把他推倒!必定成功。”之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

　　6.剛才去吃拉面，在吃的時(shí)候，進(jìn)來個(gè)小伙后面跟了個(gè)女的。老板就問：“后面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友!”這是作死的節(jié)奏嗎?

　　7.女兒回到娘家，向媽媽哭訴：“他經(jīng)常在外面玩，很少理我了。”媽媽嘆了一口氣，小聲地說：“都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊!”女兒一愣，問道：“媽，你說什么呀，我又沒病。”媽媽說：“你怎么沒病?全身肥大癥。”

　　8.二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：“他夸我很漂亮，像孔雀一樣。”媽媽聽了一點(diǎn)也不高興：“傻孩子，他不是夸你而是損你。”女兒不懂，問：“為什么這么說?”媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會(huì)開屏的，怎么會(huì)漂亮呢?!”

　　9.今天看到一個(gè)摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉!

　　10.以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時(shí)候我也這么認(rèn)為，長大了我才知道，其實(shí)真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了!