生活段子笑點

　　分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《生活段子笑點》，歡迎觀看!

　　生活段子笑點(熱門篇)

　　1.我：“媽!我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿!”媽：“那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧?”我：“……”

　　2.據(jù)我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點，準(zhǔn)時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦!

　　3.我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　4.不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和女朋友說話了。

　　5.一天下午，我獨自走在回家的鄉(xiāng)間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：“打，打劫。”我一聽立馬反問道：“光天化日下你竟敢打劫?”……就這樣，我們一直站到了天黑。

　　6.一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：“我累了，你起來推我一會!”

　　7.昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了!打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了!帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:“對不住了，大兄弟!”等他們走后半晌我反應(yīng)過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次!

　　8.我問老媽：“如果有人拿十萬換我，你換不換呀?”老媽和藹的對我說：“傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得?”我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：“沒有五十萬，免談!”

　　9.老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學(xué)醫(yī)的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治!

　　10.老媽對我說：“你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。”我故作矯情：“那我現(xiàn)在就不聰明啊。”老媽說：“不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商!”

　　生活段子笑點(經(jīng)典篇)

　　1.如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

　　2.今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：“姐呀!別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣……”

　　3.前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是的!你是的!是上個世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的...

　　4.今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴!哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學(xué)了一招。

　　5.一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周!人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家!當(dāng)好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手!

　　6.寫字樓很多外貿(mào)公司，電梯里經(jīng)常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：“哈嘍!”我腦殘的回了句：“酷狗!”旁邊一妹紙正喝著豆?jié){直接噴了出來。

　　7.剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了!我要卡車位讓她下去幫我指揮，結(jié)果她一下車就大喊：“快跑啊，車主要倒車了快跑啊!”至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

　　8.一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議!趕過去詢問保險人員，結(jié)果保險人員說：“哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準(zhǔn)呢!”

　　9.和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：“只要你們分手，我就給你想要的一切。”我聽后第一反應(yīng)就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

　　10.洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。

　　生活段子笑點(精選篇)

　　1.一哥們在網(wǎng)吧上網(wǎng)，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網(wǎng)吧停電，網(wǎng)管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。

　　2.新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心!

　　3.本人出租車司機，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當(dāng)?shù)?，孩子都不要?hellip;

　　4.石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：“小伙子不錯，長的也好看，多大了啊?”“，奶奶。”“誒呦，我有一孫女，也。”聽到這里我瞬間就來了精神，“這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同樣人都已經(jīng)買車了。”“....”劇情不應(yīng)該是這樣阿!

　　5.明天我們?nèi)覝?zhǔn)備去旅游，老媽是個謹(jǐn)慎的人，在網(wǎng)上查天氣預(yù)報。看了一會兒之后，她擔(dān)憂地跟我說：“看來我們明天去不成了，要下雨!”我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關(guān)系啊!

　　6.今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結(jié)果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：“老板，6個奶子，要肉的!”當(dāng)時周圍全是人啊!

　　7.最近部門換了個新領(lǐng)導(dǎo)，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：“投緣就好!”于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。

　　8.一天一個男子去保健品店，進店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個元的充氣娃娃你至于追我那么遠?只聽老板回答道：這特么是老板娘!

　　9.本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接?；厝ニ奚岣鷭寢尨螂娫捳f到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：“閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做!”晴天霹靂啊!這還是親媽嗎?我到底長的是有多丑。

　　10.交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導(dǎo)：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”