分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017最搞笑段子錦集》，歡迎觀看!

　　2017最搞笑段子錦集(熱門篇)

　　1.小時候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學(xué)看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!

　　2.我是一個后廚學(xué)徒，有一個老廚師特能裝，特別是對新人，總是事事的。一天，我學(xué)著炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說：你炒的是些屎啊，拿過來我嘗嘗。

　　3.情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發(fā)生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的!”

　　4.有一2B哥們兒賤賤的和我說：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以后就找個平胸妹紙。我問：何故?他曰：哥要親自把它養(yǎng)大!說的也是蠻有道理…

　　5.一天到好友家玩，發(fā)現(xiàn)他家有倆冰箱，出于好奇，問之。那貨回答：一個放菜，一個放鞋。我雷到了，追問其因，答到：冰箱里低溫有效抑制真菌生長，預(yù)防腳氣。我頓時凌亂了。

　　6.公交車上一個女孩，踩了我的腳，不僅不道歉，還出口傷人，罵我眼瞎了。我頓時火冒三丈!但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有紳士風(fēng)度，何必跟女人一般見識，就當(dāng)是被老婆罵了，就當(dāng)是被小三罵了，沒什么大不了的。心中平靜了許多，也放下了揚起的手，臉上不自覺得，掛上了一絲笑意，妹子看到我的表情變化，驚恐的說：大哥我錯了!

　　7."今天出門急了點,開車不小心刮了一老太太，我趕忙下車，說到:姐，沒事吧?老太太站起來，拍拍衣服說：小伙子，嘴真甜，姐沒事，你走把!"

　　8.想當(dāng)年，我在山上和師傅學(xué)功夫十年，在我快要下山的時候，師傅語重心長的對我說，徒弟啊，下山你一定要尊重別人啊。我謙虛的說，我知道，師傅，尊重別人別人才會尊重你。師傅頓時對我吼到：就你那破b功夫，不尊重別人會被別人打死的。

　　9.哥們失戀了，為了安慰他，我說，“艸別在意，不就是個女人嗎?走了就走了吧!你不是還有我們這幾個好兄弟呢?”他，猛吸了一口煙，仰望天空悠悠的說了句“都是自家兄弟******我下不了手......”

　　10.今天見男同事無精打采，便問到昨晚去哪瘋了?昨晚和二狗子還有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，別提有多刺激!我納悶，咦，這應(yīng)該叫4p吧!他答：他女朋友沒在家...

　　11.記得上中學(xué)那時候，有一天和同宿舍的二逼比賽lu管，看誰s得遠，倆二逼把褲子脫了，并排站好，面前放著vcd，畫面不敢直視，到最后沖刺的時候，門開了，班主任陪同校領(lǐng)導(dǎo)突擊檢查宿舍清潔衛(wèi)生……

　　2017最搞笑段子錦集(經(jīng)典篇)

　　1.　我媽和我爸吵架，我媽燉的排骨，沖著我爸喊到，我喂狗都不給你吃，此時我正啃著排骨，瞬間畫面定格。我轉(zhuǎn)頭問我媽，媽，我是親生的么?

　　2.A：我家的墻上混凝土鋼筋澆筑的，特別堅固。B：我開車撞下試試，可以嗎?A：可以，車撞壞了，我不賠。B：沒問題，墻倒了，我也不賠。A：嗯，那你去把車開來吧。B把車開來后，A不愿意了，A：你TM開個挖掘機是幾個意思…

　　3.剛看到朋友圈有人說：老婆就像車，二手車怎么了，能開走就行。我想告訴會他，四手五手都沒問題，問題是怕之前的車主還有鑰匙，有事沒事的還開出去玩玩，保養(yǎng)費不出就算了，開壞了，還給你換回來，讓你掏修車費。

　　4.跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：“《易經(jīng)》里有一句話叫‘仁者見仁，智者見智’，也就是說每個人都有自己的想法…”老爸突然打斷我：“你們易經(jīng)理很有才華，好想見見他!”

　　5.記得上高一的時候和一女生打的火熱，她還隔三岔五往我家打電話。不過最后老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了!十幾年過去了，再沒有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣：“我怎么就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了……”

　　6.我們宿舍好嚇人，晚上睡覺，老大磨牙還帶顫抖，老二扣床板，老三說夢話時不時還帶著陰森森的“呵呵。”就我正常，就喜歡在半夜兩點半坐起來看著他們。

　　7.我一信道的哥們神經(jīng)了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉(zhuǎn)，出院后老哥又改研究易經(jīng)，結(jié)果半年后又神經(jīng)了，他老婆哭成淚人……后經(jīng)幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結(jié)果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了!他老婆當(dāng)時就吐血了……

　　8.早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內(nèi)在才是高考呢。”我問他：“是說內(nèi)在才是決定命運的關(guān)鍵么?”師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關(guān)都過不了的話，就輪不到拼內(nèi)在了。”我轉(zhuǎn)身就刨了個坑把他埋了

　　9.爸輔導(dǎo)兒子語文，讓他用鳥字組詞。兒子：鳥毛。父：不錯，再來。兒子：鳥頭、鳥語。父：不錯，最后來一個。兒子：鳥人。父：很好，能不能用這些詞造句。兒子看了看父親：你個鳥人，沒長幾根鳥毛，整天晃著鳥頭，還嘰里咕嚕說著鳥語。

　　10.甲：你怕過老婆么?乙：怕過。甲：能說說你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏氣。

　　11.醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個患者發(fā)生了關(guān)系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫(yī)生來懺悔，他跟病人發(fā)生的關(guān)系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　2017最搞笑段子錦集(精選篇)

　　1.上班路過橋底看見一男的憂心忡忡仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟著他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿著裙子在橋上。

　　2.男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當(dāng)然介意。男：如果是馬云呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬云呢?女：一巴掌過去。

　　3.電視里的男主角不小心一摔倒就會無意間親一下女主角，這特么都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫字，結(jié)果一不小心摔倒了，嘴就沒親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風(fēng)挺冷的!

　　4.女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本著教育女兒堅強的心態(tài)，自己也去用門夾一下自己的手，現(xiàn)在媳婦和女兒抱在一起哭。

　　5.和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂著屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?

　　6.昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老板：“這香蕉怎么這么軟啊?”老板：“哎呀美女，你別捏了，再怎么捏它也硬不起來啊!”

　　7.多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”

　　8.廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢?神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!

　　9.我對老媽說：“生日那天你準備送我啥?”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送我一張美容卡。

　　10."“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧,你大媽在里面當(dāng)銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”"

　　11.一哥們結(jié)婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫(yī)院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我?guī)兔Φ谋M管說話。等等，好像哪里不對。