幽默搞笑段子套路太深集錦(2)
搞笑段子套路太深【精簡篇】
1. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”
2. 一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了!”結(jié)果被對面一堆女生轟了回來。。。。回到座位，我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來了個“喵”。。。。
3. 有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：“你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時間觀念。”然后他爺爺說了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”
4. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”
5. ??上課時，偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發(fā)現(xiàn)后，厲聲喝道：“其他七部呢?都拿出來”
6. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試。
7. 一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊?”答曰：“總要有個正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強壯啊。”
8. 英語課上。老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。學(xué)生：你當(dāng)然聽不懂，我說的是英國的方言。
9. 男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們?nèi)A麗麗的轉(zhuǎn)身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”
10. 中午在學(xué)校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
11. 三個在校女生談?wù)撘粋€來學(xué)校征婚的男子。甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?乙(碩士研究生)：他做什么工作，月薪幾多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(純屬虛構(gòu)，請莫介意)
12. 老師：大家都要像吸水的海綿一樣，迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明：這種特殊的體質(zhì)，是傳說中的海綿體嗎?
13. 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉，吃驚地問：怎么你也干這種事?同事：噢，不是的，我在改正同學(xué)的錯字。
14. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
15. 中學(xué)時，我因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦?老師當(dāng)時急了，問我：你們倆有什么關(guān)系?我也很納悶，說：沒什么關(guān)系呀?!就見那女生說：你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!
16. 自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。 老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦?”學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破!”
搞笑段子套路太深【有趣篇】
1. 小凱是學(xué)校里最不講衛(wèi)生的孩子，總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍，問道：“小凱，你在家從不洗澡嗎?你這么臟，家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說：“我家里人都不洗澡的，我們通?？柯曇舯嬲J對方。”
2. 老師特別喜歡占用自習(xí)課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習(xí)課，準備開始上課的時候，發(fā)現(xiàn)門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”
3. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習(xí)了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒有忘完!
4. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態(tài)萬千地說著：只要你要求，我一定答應(yīng)。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!
5. 在一間大學(xué)的哲學(xué)系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學(xué)生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個a……
6. 某大學(xué)晚自習(xí)教室，紀律急差，這時，學(xué)生會主席進入，發(fā)現(xiàn)有一些同學(xué)不在教室，便問到，他們都到那里去了?答曰：圖書館!主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)
7. 偶同學(xué)高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發(fā)迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!
8. 有次上課時，安靜的教室里，某同學(xué)突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內(nèi)容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”
9. 我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯(lián)軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯(lián)軍都侵華了，你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我。”老師無奈繼續(xù)吼道“火燒圓明園了，起來救火吧!”
10. 有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統(tǒng)一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：“先打，打不過就送個公主過去。”他們老師給他分了!!還寫了評語：通俗易懂!
11. 老師叫學(xué)生用“走馬觀花”造句，一個學(xué)生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”過了幾天，學(xué)生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”
12. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，第一個同學(xué)說不加倍，第二個同學(xué)也說不加倍，輪到第三個同學(xué)的時候,他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主!"
13. 上學(xué)時習(xí)慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學(xué)校周圍人行道散步，習(xí)慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當(dāng)時兄弟表情笑到麻木了。
14. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學(xué)霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學(xué)生干部;畢業(yè)于什么XX中學(xué)的就都是ds中的戰(zhàn)斗機了……
15. 寒假過后剛開學(xué)，一個小學(xué)二年級的課堂上，學(xué)生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學(xué)冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便。”那學(xué)生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
16. 室友：“老大你老實說你是不是gay?”我：“次奧當(dāng)然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什么不鳥我!!??”
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