2017超長篇搞笑段子
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段子是一種藝術表達方式,用一種隱晦的方式表達情感,下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的干貨段子,希望可以幫到你!
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媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課??吹酱猴L拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,于是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去,“撿一片東西往空中一拋,看它往那邊飄,不就知道了嗎。”“嗯,很好。”老師表揚道,“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下,看看現(xiàn)在刮的是什么風?”“我。”我自告奮勇走了出來,從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… “報告老師,現(xiàn)在刮的是上下風!”…………。 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子,我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據醫(yī)院里的醫(yī)生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣,我害死了一名人民教師。 一年級老師教我們認識家禽動物。 老師:“有一種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?” 我回答:“媽媽!”把老師笑得差點斷氣! 期中考試回家以后,媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說,我就一道題沒有填出來媽媽問是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上,哎....我太偉大了! 一天上數學,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我問哥哥,哥哥在打電話,說;我在外面等你。 第二天,老師問1+1=?我說;你給我滾出去,老師給我一個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。老說;滾。我說;我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了. .... 小學我上語文課時,全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字,問我:“這個字你認識嗎?”我回答“不認識”,倪老師就這樣開始啟發(fā)我:“你家里有床嗎?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?” 我答:“我媽媽”,倪老師心想,這也對,媽媽身上就是被子了,就接著往下啟發(fā):“你媽媽身上呢?”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說,在這么多老師面前出洋相,一急之下問道“那被子呢?”我回答說:“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發(fā)羊羔病主院了! 后來學校換了個老師讓我們造句,我從容不迫完成作業(yè),老師對我是刮目相看.我寫的造句是: 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。 天真----今天真熱,是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分,真丟臉。 從容----我做事情,都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。 棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師摸著我頭嚴厲說到:放學回家發(fā)奮圖強10篇,我回到家里沒有人,我就準備完成代課老師布置的作業(yè),我上廁所開始發(fā)糞涂墻,我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收手。家里人回來把罵了一頓,第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟,后來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,襯托世界的美麗。!!!!!
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在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖,一邊把自己的腳放到走道上.這時,老師對我說道:”請把你嘴里的東西吐出來,再把你的腳伸進去”我大惱! 之后的一段日子里,相繼又有幾位老師慘遭不幸,好在沒有出了人命,也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走,一時間也成了城里的名人。 然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候,物理課上物理老師問我:你說,如何變軌?我:據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼!原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?”小王小聲告訴我:“松贊干布。”我沒聽清,張口就答:“宋朝干部。” 后來歷史也沒上成。 一日我從理發(fā)店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼:“酷哥來也!”我不好意思 的撓撓頭:“哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過,一本正經的說:“撿個褲頭也要交公!” 我們大腦馬就!!好在沒什么,我往宿舍走去,從女生宿舍樓下走過,看到了一個好友,高聲吹噓說,看,我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說,我的褲頭,你揀的是我的褲頭……!!!!! 第二天考試,生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道,就交了白卷。老師一看很生氣,就問:“你為什么交白卷?你叫什么名字?”我一聽,氣呼呼的把褲腿卷了起來,露出兩條腿說:“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去. ? 我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊?。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮,拒絕接收我入學。沒辦法,帶著對重點中學無限的憧憬,我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學雖然條件是苦了點,但是沒有了輿論的壓力,我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的,鄉(xiāng)下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機會,我又橫空出世,突然崛起,迅速占領了農村市場。 ' 有一天,我遲到了,老師就問‘你今天為什么遲到’?我說:是早上我?guī)о徏掖笫宓墓i去配種,所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大,說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可,鄰家大叔也不是畜生啊” 那是一次智力競賽,我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最后的決出辦法:每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。 猜對者向猜錯者提問一個問題,如猜錯者回答正確,則猜錯者勝。反之,則猜對者所在班集勝出。天靈靈,地靈靈,該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表,并且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來,每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師,面色沉重,一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力,不過不是因為這個,而是因為我的對手- -王小佛,王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”,他手底下也攢著好幾條人命案子。據說,上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的,因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。 王小佛兩手插在褲兜里,慢條斯理的說道:“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里,你知道有幾個嗎?”“哄!”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄,但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我?guī)缀鯖]聽清楚他問的什么問題,我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的,有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了,你會給我一個吃嗎?”我早已忘記了什么智力競賽,什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋,雞蛋!“如果你答對了,我把兩個雞蛋全給你。”“哄!”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然,而我的同學們一個個歡呼雀躍,相互擁抱著慶祝勝利, 李老師也向我投來欣悅的目光,我不知道他們在高興什么,不過大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他們笑了笑,然后答道:“是五個嗎?” 同學們的笑容剎那間凝滯了,漸漸地,退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變,一轉眼的功夫,大家哭的變笑,笑的變哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天,口中鮮血如柱噴出,然后慢慢地倒了下去。 “李老師!”“李老師!” 是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白,雙目緊閉,不省人事。“是他害死了李老師!” “是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白,耳邊回響起一個聲音:“多隆!關門!放狗!閑雜人等一律后退!” 后來據說李老師并沒有死,只是大病一場,病好出院以后,看破紅塵,在五臺山削發(fā)為僧,從此不再教書。
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前女友叫李敏住6號樓,后來分手后又找一女友叫張婷在7號樓。兩人對樓。一日去找張婷,碰巧遇到敏,敏非要拉著偶和張婷一起吃飯,三個人對坐無語,上菜,成習慣給敏夾菜~~~巨汗,雖然后又給立刻給婷夾雙份菜,三天沒理我。。。。 另一次在樓下給張婷打電話,無人接聽,忽然想起以前在這里給敏打電話時的情景,突然有人接聽是婷,一著急想著敏說著婷就說成了:我找張敏。。。。。當時沉默了三分鐘,幸好我有個朋友叫張敏。。。。。臨時借來編造搪塞~~~事后抽了自己好幾個嘴巴。 偶一兄弟,為人非常齷齪,平時有女生在則非常文靜。當全是自己人時候,淫蕩無比。一日,他下學回宿舍路上看到一則廣告:衛(wèi)生巾的,是小雨傘牌,廣告詞是:你今天帶小雨傘了嗎?那日我正發(fā)燒在床上暈ing,他近來就說:王*,你今天帶小雨傘了嗎?我鑒于平時這家伙狗嘴,就說了一句:滾。他悻悻的去了鄰居宿舍。正好鄰居宿舍來了兩個女孩在最里面坐著和幾個臨寢的兄弟聊天。他站在門口大喊:小白(我們同學)你今天帶小雨傘了嗎?小白正納悶問:什么小雨傘?我這同學雙手插腰,仰天大笑:哈哈哈哈,幾聲笑完。大喊一聲:就是衛(wèi)生巾。當時一屋子人都暈了,立刻竄出幾個男的把其拖走,剩下的立刻向女孩解釋:他平時不是這樣,今沒帶眼鏡沒看見你們。。。。。。。巨丟人,后得一外號:小雨傘。 又一兄弟為人甚為壞,經常損別人,大家懷恨在心,一日他與另一兄弟對罵,并開始相互比劃。一不小心一個飛腳踹到了床頭一根外露的釘子上,當時給腳板戳了一血洞,大家得知后立刻飛奔過來,三個人按住他,兩個人抬起他的腿,另一人拿起模擬電子書(大約厚4厘米)卷成棍裝,猛擊其腳板,大家美其名約放血(怕釘子有銹需要稍微放點血)。血花在大家的笑聲中四濺(用他的話就是當時那血仆仆的往外冒),7個人身上,四周床上到處是血,當時這家伙高喊:救命啊,救命啊,公報私仇了,tmd你們幾個王八蛋放開我,我干死你們。。。。后來放開后也沒什么報復行為(據說是因為失血過多導致虛弱,而且腳腫的和熊掌似的) 一兄弟,高燒不退兩天,又不肯上醫(yī)院,無奈一同學買一盒藥:泡桐。說是發(fā)汗的,叫他吃一片然后發(fā)汗,這兄弟估計是難受的厲害吃了三片,立桿見影嘩嘩的出汗,體溫立刻降下來了,沒想到汗是止不住的出,渾身冰涼,無奈抬到醫(yī)院。后來因嚴重脫水,輸液,躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失,他的被褥讓我們給扔了。。。。。。。 一兄弟,腳巨臭!!!腳臭的見多了,沒見過這么臭的,我們學校的足球隊籃球隊的著名臭腳都被比下去了。一股腐爛的臭味他們宿舍連蚊子都沒有,而且其腳外觀巨惡,好象是用福爾馬林泡了三年又扔到太陽底下暴曬。他拖下來的鞋經常放在走廊里弄的大家都不敢出屋,后來我們就捏著鼻子,用根棍調著放到廁所的窗臺上(那棍就放在廁所)平日我們堅決不讓其穿著拖鞋來我屋。一日我宿舍放片子,他非要進來看,被大家轟了出去,后來他端了一盆水把腳泡在里面才讓他看,后來片子放完,大家出來聞到一股惡臭!趕緊喊:快看看是不是他把鞋放在外面了,也沒有啊?正在納悶??發(fā)現(xiàn)是他把泡腳的水潑在我們屋前了,我們立刻拿了四個臉盆沖了好幾十盆才散去。