2017年最受歡迎的26條搞笑段子

　　段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　26條搞笑的段子

　　一、 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮……于是我丟了十塊。

　　二、 某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什么成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以!過了幾天，他聾了…

　　三、 今天早晨去銀行辦業(yè)務。就聽見一女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

　　四、 一次坐公交車，碰到一小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什么意思?”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

　　五、 胃不舒服，跑去校醫(yī)務室。我說：醫(yī)生，胃脹得很!醫(yī)生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔?醫(yī)生：看一下你的牙齒。醫(yī)生：牙好才是真的好。

　　六、 有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎么叫他們吶? 女人：他們的姓兒都不一樣。

　　七、 我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)……

　　八、 老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　九、 今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲里，我無語了。

　　十、 鄰居兩個老頭是雙胞胎、現年68、姓魏、當時農村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛(wèi)生巾……有人問他怎么叫個這名字、他說當時取名時沒有衛(wèi)生巾現在老了也不改了。

　　十一、 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當年大學里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學?” 另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個?”

　　十二、 男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”

　　十三、 小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。” 小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

　　十四、 跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經病，我說別啊，看看什么情況啊，咋就突然瘋了呢?我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進后衣領里邊了…………

　　十五、 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的! 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!……… 姐們兒你這是幫誰呢……

　　十六、 男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎? 女:可是我已經有男朋友了。 男:沒關系，我可以等。 女:你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

　　十七、 一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西游記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?

　　十八、 皮哥出差回來，怕女友紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。”“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。“可是他到現在還沒有下來呢!”

　　十九、 今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎么這樣打自己的孩子?便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：“在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會為大眾服務阿!”聽完后我走了，默默的

　　二十、 剛10086跟我打電話了解業(yè)務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

　　二十一、 數學課的時候。老師問同桌：“150+100等于多少?” 同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?” 同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

　　二十二、 爸爸說：“科學技術發(fā)展的很快，人類已經實現登上月球的愿望。” 兒了聽了說：“將來我長大了，要登上太陽。” 爸爸說：“太陽上非常熱，人根本上不去。” 兒了笑了起來：“爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎?”

　　二十三、 媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問媽媽：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊?” 媽媽就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊!” 兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了!!!”

　　二十四、 我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。還不用出門……

　　二十五、 小時候犯事了，我已經做好了挨打的準備，然后我爸就一直站門口兩眼噴火的看著我又不動，我都等的不耐煩了說了句“要打快點打，我還有事兒呢!” 我爸嘿一下樂了“嗨 真像我，玩去吧!”

　　二十六、 昨晚三歲侄女撲上來啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎。我：當然可以!小侄女：我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢!。我：丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好么?小侄女：可我還夢到叔叔結婚了啊。丫頭!走，去超市!