知名微博搞笑段子_爆笑段子集錦
知名微博搞笑段子_爆笑段子集錦
段子寫手是真正的 草根 ,他們也曾風光無限,不是靠雙手,而是靠拇指就能體面生活。下面是學習啦小編為大家整理知名微博搞笑段子的相關資料,供大家參考!
知名微博搞笑段子
吃貨?
為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。
然而他們不知道,長得好看的才叫吃貨,長得丑的只是飯桶。
記憶
問:小時候記憶最深刻的事?
答:我爸騎自行車帶我,我腳卡在車轱轆里了,我爸感覺蹬不動,結果站起來蹬。
火鍋
大學寢室有個妹子是四川人,大家一起去吃火鍋,在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。
妹子受不了了,就用四川話說道:“你們不要一直操嘛!”
昵稱
哥們結婚,伴娘團要求新郎說出十個對新娘的昵稱,哥們抓耳撓腮:“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,還有一個...”
大家一齊起哄:“說,快說出來!”
“小白虎...”
感覺
突然發(fā)現(xiàn)今天才周二,然而已經是第4天上班了!這感覺真是糟透了!
絕版
有新聞說,三星或已停止生產NOTE7。
絕版啦,以后盤出包漿就值錢啦!
測評
一年一度的員工測評又開始了,今天評的是我對面小姑娘:肯干、能干,若是再主動一點就更好了。
交換
曾經有個偉人這么說過:假如你有一個蘋果,我也有一個,我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻,我也有一個,我們交換之后就各有了兩個小視頻。
可怕
單身久了真可怕,一女同學電腦中病毒了求助我,我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。
知名微博搞笑段子精選
好奇
和老公啪啪啪,突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣,順口問道:“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個晚上。
上帝
“我的朋友們把我當上帝看待。”
“哦?怎么講呢?”
“也就是說他們平時完全無視我,只在有求于我時才會來跟我說話。”
零花錢
兒子:“爸爸,給我50塊錢!”
老爸:“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
實習
一個大學生去公司實習,老板讓他先從掃地開始。
大學生:“我可是大學生哎。”
老板說:“哦,對了,我差點忘了你是大學生,來來來,我教你怎么掃地。”
套路
妻子問丈夫:“你下輩子想生女兒還是兒子?”
丈夫說:“想要女兒。”
妻子打了丈夫一嘴巴說道:“你他媽的還想在這輩子找個情人是不是!?”
白菜
晚上和老媽一起看電視劇。
我:“媽,如果我有男朋友了,你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”
媽:“不知道,我種的是仙人掌。”
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愛好
親戚聚會吃飯,我這單身狗又被催婚,舅舅問我到底喜歡什么樣的女人,說出來大家伙一起幫忙介紹。
這時表弟說話了:“表哥快三十歲了還單身,喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點頭說:“也有可能不是人。”
同學會
接到高中時班長的電話,讓我后天去參加同學會。
我想著班上就我一個人還沒結婚,連女朋友也還沒有,表示不太想去。
班長告訴我,我同桌那女同學最近離婚了,到處在找我的聯(lián)系方式,讓我一定去參加。
聽到這里,心頭一熱,想到同桌女同學那姣好的面容。
這時班長又補充道:“你同桌說了,只要你去,她就不是班里過得最慘的了!”
頭盔
像我們這個年紀,開電動車一定要戴安全頭盔。
否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。
起床氣
問:有起床氣是種怎樣的體驗?
答:我同桌上課睡覺,我看到班主任走過來,就不停的用手肘蹭他,結果他直接拍桌子站起來,對我吼道:“你一天不煩我要死?”這不是高潮,高潮是他發(fā)現(xiàn)班主任站在旁邊看著他,他對班主任大吼一聲:“看什么看!”
介紹
班里來了一個新生,自我介紹時,他振臂高呼道:“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了,他又說道:“大家好,我叫王華夏。”
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