關(guān)于微信的搞笑段子_爆笑段子集錦
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段子作為網(wǎng)絡(luò)文學(xué)的重要樣式,尚未得到應(yīng)有的學(xué)理研究。 段子文學(xué) 概念的廣泛運用及其自身包孕的文學(xué)特質(zhì)顯示了它存在的合法性。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理關(guān)于微信的搞笑段子的相關(guān)資料,供大家參考!
關(guān)于微信的搞笑段子
裝逼(一)
女性要努力賺錢的,遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來。
“老板,幫我把你們店里最貴的包給我。”
“確定要最貴的這個嗎?”
“買兩個,直接包起來。”
“好的,一共三塊六,需要豆?jié){嗎?”
裝逼(二)
十一假期某城市的星巴克里,一對情侶背著包想必是逛完一處來歇腳,女的意猶未盡,興奮地問男的喝什么,男的一臉疲態(tài),盡是不耐煩。
店內(nèi)擁擠,但男的還是搶到了一個位子,在人擠人中,他拿出筆記本熟練地打開一個網(wǎng)站,我看見他打了兩個字,然后露出久違的笑容,準(zhǔn)備一鼓作氣大干一番,那兩個字是“謝邀”。
妄想
老實人們,不要妄想當(dāng)個接盤俠了。
玩累了找個老實人嫁的一般都不怎么樣,女神玩累了只會找個有錢人嫁了。
刮擦
站馬路邊打電話,一輛法拉利倒車把寶馬刮了。
法拉利車主下車看了看情況,問題不大!
我說:“兄弟你怎么開車呢?”
他拿出一萬塊錢甩給我,說他現(xiàn)在有點事兒然后就開車走了。
我呸了一聲:“有錢了不起啊,道個歉都不會?”
不過我也沒再追究,直接騎著我的小電動回家了。
加冰
在公司樓下飲料攤,服務(wù)員妹子問我:“可樂加冰嗎?”
我問:“難道還能加別的?”
妹子:“想加啥都行啊!”
我答:“那加個微信吧!”
答題
化學(xué)考試,小明的答題卡寫不下了,于是畫了個箭頭→指向空白處寫答案,還在箭頭上寫“老師請你跟我來”。
最終這道題答錯了,老師批注了一句“老師白來了”。
自習(xí)
一天,正在上自習(xí),班里說話的人一打一打的,老師最終忍無可忍,說了一句:“你們是用嘴寫作業(yè)的!?”
班里說話聲小了一點,突然,后面?zhèn)鱽硪痪洌?ldquo;正因為用手寫作業(yè),才可以把嘴騰出來說話...”
鬧鬼
帶閨蜜去鬼屋玩,閨蜜直接嚇哭了,妝都哭花了,我就領(lǐng)著她走了出來。
門口一個小孩叫道:“媽媽快看,這個姐姐把鬼牽出來了!”
憤怒
每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖,我都無比憤怒。
明明嚼著還有味道啊,怎么就給吐了?
酒吧
進了酒吧,發(fā)現(xiàn)里面的妹子個個都人美波大。
然而我卻陷入了痛苦:這叫我挑哪個尾行好呢?
悲劇
女朋友跟我相處了兩年,這兩年我對她無微不至,但最后她還是跟一個有錢的男人跑了,當(dāng)初我跪下極力挽留沒有用。
兩個月后,她來到我租的房子,對我說:“我懷孕了。”
我坐在椅子上默默抽了一根煙,最后狠下心:“孩子生下來,我養(yǎng)!”
女友:“不用,我們下個月就要結(jié)婚了,我希望你能來!”
情人
老婆要回老家一個月,她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住,這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。
這天我出去買菜,老婆突然回來了,情人睡眼朦朧的去開門,打開門老婆一看說:“哥,你啥時候來的?”
關(guān)于微信的搞笑段子精選
尺寸
女同事平胸,男同事嘲笑他說:“你看你那胸還沒我的大。”
女同事冷冷的說:“我胸小可以隆,你短了可就沒法接了!”
我在一旁笑而不語,心想:“誰說短了不可以接?”
作弊
從前的作弊碼:↑↑↓↓←→←→BABA。
現(xiàn)在的作弊碼:¥¥¥¥¥¥¥¥。
獎勵
五歲侄子幼兒園大班,家里的小紅花貼滿了一面墻。
我夸他了不起,他撇撇嘴說:“老師不發(fā)小紅花,我自己去文具店買的。”
成功
問:怎么努力工作,才算是成功了呢?
答:直到你的銀行存款看起來像電話號碼。
信息
我嘴饞了,偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息:“閨女,媽想吃榴蓮了,待會買一個回來!”
誰能想到,我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。
監(jiān)控
電動車在小區(qū)被偷了,我怒斥物業(yè):“你們裝監(jiān)控有什么用!?”
保安弱弱的說:“讓...讓你看電動車最后一眼?”
小妹
下火車后剛走過出站口,迎面就走來一大媽,小聲對我說:“帥哥,休息不?有小妹!”
我問:“有學(xué)生妹嗎?”
大媽:“暫時沒有,這個時間,學(xué)生都在上課。”
大媽真是誠信經(jīng)營啊。
戀愛
表妹高中努力學(xué)習(xí),考上重點大學(xué)。
我說:“你高中光顧著學(xué)習(xí)了,也沒談一場刻骨銘心的戀愛,到大學(xué)一定要談一個,不然大學(xué)不完整。”
她說:“談了我就不完整了。”
工具
某女待產(chǎn),跟老公說要買個吸奶器。
老公:“那個沒用的。”
某女:“可是生完寶寶醫(yī)生會要用的,怎么辦?”
老公:“醫(yī)生問你帶吸奶器了么?你說帶了,然后你跟醫(yī)生說,幫我把外面那個男的叫進來。”
惡心
“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃,你真惡心!”
“沒辦法,純屬意外,控制不了啊。”
“這怎么還能意外?”
“大便的時候,或多或少都會帶出點尿啊。”
損失
坐公交車,上來一女的,使勁往里擠,結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。
她吵著說讓我陪她衣服,說580塊新買的。
我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了,錢給你,來,現(xiàn)在就把裙子脫了給我!
聊天
理發(fā)的時候,發(fā)型師實在是太多廢話了,所以當(dāng)他再次嘗試發(fā)起話題,說:“你頭發(fā)挺黑。”
我面無表情地說:“曬的。”然后世界就安靜了。
真相
康師傅和統(tǒng)一,自從獨到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來,至少殺害了兩頭甚至以上的牛。
傻叉
你媽打個LOL也能遇見秀恩愛的,那娘們閃現(xiàn)撞墻了,男的趕緊說:“寶寶,撞疼了嗎,我?guī)湍愦蛩?”然后就把大招扔墻上了!
我擦!你TM活在夢里嗎?
禮物
我給女友買的生日禮物是一臺冰箱,作為生日禮物,它可能不太合適。
但是當(dāng)她打開禮物時,整個表情都亮了起來。
關(guān)于微信的搞笑段子推薦
玩水
長假在家,吃完飯,坐在沙發(fā)上,跟我爸研究去哪里玩。
我媽過來說:“你喜歡玩水嗎?”
我以為她想建議去海邊旅游,不知道是天津?青島?三亞?忙回答:“喜歡喜歡!”
我媽說:“去把碗洗了去。”
假貨
去新開的超市購物后,發(fā)現(xiàn)有假貨,就去找老板理論。
老板大言不慚地說:“生活中,不就爾虞我詐充滿陷阱么?我這里真貨也不少,你為何不擦亮雙眼呢?”
我猛然抓起桌上的蒼蠅拍重重地拍了他的頭一下并說:“你為什么不躲開呢?”
麻煩
女人真是麻煩!
我剛爬上床的時候:“別動手動腳的,趕緊睡覺!”
等我轉(zhuǎn)過身睡著了:“死鬼,怎么說睡就睡著了!”
感覺
我這個人,十分在乎女生們的感覺。
越緊越好。
遺憾
昨天下載了個H片,名字叫浴室偷窺。
我萬分激動打開欣賞,TM萬萬沒想到居然是男浴室!
害怕
記得剛升中學(xué)那會兒,我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起,感覺好害怕。
現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了,看著自己微微隆起的胸部,覺得更害怕了!
喜悅
她表達喜悅的方式有點奇怪,拿起手機翻到一個號碼,猶豫許久又把手機放了下來。
季節(jié)
臨近初冬,急劇下降的氣溫并不能讓還沒有性伴侶的年輕雌性人類換上厚毛,為了保證對異性的足夠吸引,她們?nèi)匀宦懵吨眢w行走在雄性中間,期待著有人能把她們帶走。(請用趙忠祥聲線朗讀)
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